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Hace unos años, una terapeuta llamada Susan, que tenía cuatro décadas de experiencia, admitió que se sentía más como una facilitadora de divorcios que como una consejera de parejas porque para el 90% de las parejas que vio, ya era demasiado tarde. Explicó que era el último paso, no el primero, y que para cuando la mayoría de las parejas se sentaban en su sofá, los patrones habían sido arreglados durante años, y era probable que el desprecio y la animosidad absoluta hayan reemplazado al amor y al afecto alguna vez. existió.

La investigación, sin embargo, muestra que este no tiene por qué ser el caso, y que hay cosas que podemos hacer para detener la espiral descendente de nuestra relación más íntima, ya sea con la ayuda de un terapeuta o por nosotros mismos. (La conexión sexual se discutirá en otro artículo).

1. Vigorice su conexión.

El aburrimiento juega un papel importante en la disminución de la satisfacción conyugal, según una investigación de Irene Tsapelas y otros que han descubierto que aburrirse en una relación hoy puede predecir la insatisfacción dentro de nueve años. No es solo el conflicto al que debe prestar atención, sino a los niveles de participación.

Entonces, ¿qué estás haciendo para mantenerte cerca?

¿Recuerda cómo se sintió la primera vez que conoció a su pareja y la alegría de descubrir a quién se parecía? Demasiados de nosotros, atrapados en el estrés diario y las distracciones de los teléfonos celulares y los correos electrónicos, olvidamos el puro placer de las conversaciones que nos unen. Famosos, Arthur Aron y sus colegas hicieron una serie de experimentos en los que generaron sentimientos de cercanía a través de la revelación personal. En las relaciones a largo plazo, este tipo de conversación, que fue la base de la conexión en primer lugar, a menudo se abandona y se olvida.

Tráelo de vuelta pasando tiempo compartiendo. Hágase preguntas que vayan más allá de lo mundano: «Si una bola de cristal pudiera decirle la verdad sobre usted mismo, su vida, el futuro o cualquier otra cosa, ¿qué le gustaría saber?» (Esta pregunta está tomada del estudio de Aron). Bien hecho, no tiene por qué ser un juego de mesa.

Otro estudio de Aron descubrió que hacer algo nuevo juntos también aumentaba la cercanía y el compromiso. ¿Por qué no darle una oportunidad? Como los jardines, las relaciones deben nutrirse.

2. Detenga los patrones de relación en seco.

«El mismo tatuaje de siempre» es lo que una persona en mi vida solía decir con desdén, con los brazos cruzados sobre el pecho, cada vez que mencionaba algo que me molestaba. Esta interacción en realidad tiene un nombre – «solicitud / retiro» – y una merecida reputación como un asesino de relaciones particularmente efectivo y un predictor confiable de divorcio. Si este es un modelo a seguir en su relación, y cualquiera puede desempeñar cualquiera de los dos roles, aunque es más común que las mujeres estén en la situación de «demanda». Y los hombres en la posición de «retiro», debe reconocerlo y trabajar para para. , idealmente en un momento de calma, no de agitación.

Los argumentos en serie, según el trabajo de Michael E. Roloff y Rachel M. Reznik, se pueden abordar sobre el terreno con una comunicación constructiva. La clave es dejar de lado la mentalidad de ‘adentro para ganar’ que puede superarlo en medio de una discusión, o las respuestas de ojo por ojo a las que podemos recurrir reflexivamente cuando estamos realmente molestos y con dolor. . Roloff y Reznik se centran en lo que se debe hacer para reducir la hostilidad mutua que amplifica las peleas y mantiene a raya las críticas constructivas, y esbozan un proceso de tres partes basado en su investigación:

  • Detén la espiral antes de que comience. Ser proactivo. Dado que se trata de peleas repetitivas, a menudo tienen desencadenantes predecibles: podría ser un desacuerdo sobre cómo manejar a uno de sus hijos, una visita pendiente de sus suegros o falta de dinero, así que primero hable con calma sobre ello. Si ve algún signo de que se está gestando una pelea (un cambio en el tono o el lenguaje corporal), deténgase y tómese un descanso. Sí, este es un tiempo para adultos, para que cada socio pueda ordenar sus pensamientos. Tómese todo el tiempo que sea necesario para calmarse y luego continúe con la discusión.
  • Esfuérzate por expresarte de una manera que no se intensifique. Reemplácese con palabras menos inflamatorias y asegúrese de no lanzar ataques personales. Como explican Roloff y Reznik, “me enojaste mucho y tienes que cambiar” solo pondrá a otra persona en una posición defensiva (retraída); en su lugar, envíe una invitación para hablar: “Me avergüenza su decisión; ¿puedes explicar por qué hiciste esto? «
  • Finalmente, cada uno de ustedes debe dominar sus propias emociones negativas y descubrir cómo recuperar el control de sí mismo y ayudar a su pareja a recuperar las suyas. Se necesitan dos para agravar y desactivar un conflicto.

3. Redescubrir el tacto.

¿El toque en su relación ha sido relegado al dormitorio? Los estudios demuestran que tocarse a sí mismo, especialmente durante momentos de estrés, no es solo una forma primaria y directa de mostrar compasión y sentimientos por su pareja; también aumenta su sentido de conexión. Según el trabajo de Jennifer L. Goetz y otros, el tacto está involucrado en dos procesos sociales relacionados con la evolución de la compasión: el apaciguamiento y la formación de vínculos cooperativos. La compasión te hace consciente de tu pareja, y de su dolor, y el tacto fortalece esa conciencia. Mientras que la angustia promueve el enfoque en uno mismo (“¡Duele!”), La compasión y el tacto hacen conexión. Dado que las formas verdaderamente destructivas de interacción en las relaciones incluyen comportamientos defensivos y ofensivos (separación física y emocional de la díada), tocar es una forma de restablecer la conexión. Y tocar aquí significa exactamente cómo se ve una mano en el antebrazo, por ejemplo. Cuando llega a su pareja, ¿qué transmite su toque? ¿Tu pareja te toca o no te toca en absoluto? Hágase la pregunta honestamente y discútala.

4. Reconozca sus diferencias.

No de una manera censurable o argumentativa, sino de una manera reflexiva. Hablar de sus diferencias con un espíritu de reconciliación puede ayudar a cada uno de ustedes a aclarar lo que está trayendo a la fiesta. Por ejemplo, la investigación muestra que es poco probable que las personas con estilos de apego seguro que han tenido relaciones amorosas y adaptadas en la infancia muestren patrones de demanda o retraimiento; pero las personas con apego inseguro lo son. Hablar sobre cómo reacciona y responde de manera diferente puede ser muy constructivo, siempre y cuando no lo haga de manera crítica o despectiva.

En su libro, Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan, John Gottman sugiere que las parejas fuertes encuentran «gloria» en su matrimonio. Según su investigación, estas parejas obtienen su fuerza y ​​significado de los tiempos difíciles que sobrevivieron y las dificultades y dudas que atravesaron. Contar estas historias en detalle, señala Gottman, sirve para fortalecer su mutua confianza y unión.

5. Incrementar el compromiso.

Esto no significa tener una ceremonia o renovar sus votos, pero sí significa reducir conscientemente los comportamientos que las investigaciones muestran que disminuyen nuestro sentido de compromiso en una relación. En una serie de experimentos, Gian C. Gonzaga y otros han demostrado que las demostraciones no verbales de amor, el tipo de sonrisa que te hace entrecerrar los ojos; gesticular; o inclinarse el uno hacia el otro – fortalecer el amor y el compromiso. ¿Cuánto de esto sigue ocurriendo en tu casa? (Esto también está relacionado con el tacto). La crítica constante también erosiona el compromiso, y un poco de perdón por las pequeñas molestias y actos de omisión que ensucian nuestra vida diaria contribuye en gran medida a evitar que nuestra satisfacción se debilite. Si tiendes a atribuir las cosas que están mal con la personalidad o el carácter de tu pareja: «Olvida lo que es tan típico de ti»; o «¿Estás pensando en alguien más que en ti mismo?» – estás en territorio tóxico y debes tener cuidado. Como muestra la investigación, las parejas más felices y satisfechas generalizan sobre las cosas que están mal; no personalizan.

6. La gratitud ayuda.

Expresar gratitud, según un estudio, no solo mejora el concepto de relación del receptor; también expande el de la persona que expresa gratitud. Si bien existen limitaciones para el estudio, como admiten sus autores, todavía hay información valiosa. Los autores precisan que la expresión de agradecimiento es a la vez una comunicación con el otro y con uno mismo; reduce la disonancia y consolida nuestros sentimientos en las partes buenas de nuestra conexión. Por supuesto, es más probable que una pareja que se siente apreciada se sienta animada a ser aún más cariñosa y solidaria en el futuro. También es una buena base.

Copyright © Peg Streep 2014.

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