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Fuente: passja1000/Pixabay

El distanciamiento entre padres e hijos adultos ha salido del armario cultural donde se guardan secretos tanto con nuevas investigaciones psicológicas como con renovadas preocupaciones sobre lo que algunos llaman una «epidemia» o una «tendencia peligrosa». He estado escribiendo sobre el distanciamiento durante más de una década, y no como un observador desinteresado desde que me separé de mi único padre sobreviviente más de una década antes de su muerte hace más de 20 años. También soy madre de una hija adulta de 34 años, por lo que, una vez más, soy parte interesada.

La definición cambiante de la edad adulta (y las relaciones parentales)

En un estudio de 2017, Karen Fingerman señala que la cantidad de comunicación y participación entre padres e hijos adultos ha cambiado significativamente desde el siglo pasado, junto con la definición de «edad adulta» experimentando su propio cambio a medida que los adultos jóvenes tardan más en alcanzar lo que alguna vez fueron. considerados marcadores de la edad adulta, como completar la educación, casarse, mudarse del hogar familiar y emprender una carrera profesional. La generación en la que se enfoca es la llamada «Millennials», comúnmente definida como aquellos nacidos entre 1981 y 1996. Vale la pena señalar que la investigación de Fingerman se centra en el bienestar de los padres y si los padres se benefician de una participación continua en la vida de sus hijos adultos. No te sorprenderá que sus hallazgos se reduzcan a «depende». Una cosa que vale la pena señalar es que Fingerman, que descarta la noción de «padres helicóptero», no parece darse cuenta de que una mayor dependencia de los padres y una menor autosuficiencia e independencia de los hijos adultos podría tener efectos nocivos en todas las partes, así como en los relación entre ellos.

6 fuentes comunes de tensión entre padres e hijos adultos

Las palabras que flotan en la parte superior de mi mente son las sabias escritas por el experto en matrimonio John Gottman: No se trata de si estás en desacuerdo o peleas, sino de cómo estás en desacuerdo o peleas. Eso es cierto para todas las relaciones, incluida la del hijo adulto y el padre. Las partes con respeto mutuo que no tienen ninguna inversión en ganar el punto o tener «razón» y tienen una regulación emocional razonablemente desarrollada tienen más probabilidades de resolver sus diferencias de manera amistosa, aunque a veces de manera imperfecta. A veces, sin embargo, hay suposiciones tácitas que pueden causar tensión y, a veces, escalar hasta convertirse en un distanciamiento real.

Si bien el desacuerdo político a menudo se cita en la investigación, no lo abordaré ya que se parece mucho a «la brecha generacional» que ocultó rupturas más importantes entre los Boomers y sus padres.

Estas observaciones se extraen de entrevistas con lectores de mis libros, incluido el próximo sobre el abuso verbal.

1. La suposición de un quid pro quo

Por desgracia, algunos padres creen que, en virtud de su participación en la vida de su hijo adulto, tienen garantizado algún tipo de retribución. Esa fue la fuente de tensión en la vida de Melanie:

“Estaba enormemente agradecida de que mi madre estuviera dispuesta a cuidar a mi hijo dos días a la semana porque básicamente redujo mis gastos de cuidado de niños en un 40 por ciento. Pero, de alguna manera, sintió que hacer esto por mí le dio permiso para comenzar a comentar sobre cómo lo estaba criando, cómo manejaba mis finanzas, lo que sea. Traté de hablar con ella al respecto con calma, pero se puso increíblemente a la defensiva y luego me llamó desagradecido e insistió en que solo estaba tratando de ayudar. Después de mucha discusión, decidimos poner al bebé en la guardería a tiempo completo para evitar un desastre familiar”.

Si está seguro de que su padre cree en el viejo axioma, «No hay almuerzo gratis», sería prudente buscar las condiciones atadas a la oferta. Si eres un padre que ofreces tus servicios y crees que debería haber un quid pro quid, déjalo claro. De lo contrario, lo que sea que esté dando, ya sea su tiempo, dinero, apoyo o consejo, debe entregarse sin gravámenes.

2. Decepción en la elección de pareja

Esta es un área que surge con frecuencia con los hijos adultos, y son los padres afortunados quienes piensan en el mundo de la persona con la que su hijo ha elegido estar. Dave y Lydia tienen dos hijas; él es abogado y ella tiene un doctorado, y ambos creen que los títulos son necesarios para una vida plena. Mientras que su hija mayor es abogada y está casada con un médico, su hija menor, un médico, ha estado viviendo con un hombre que no terminó la universidad y que básicamente funciona como el “amo de casa” de su esposa. Aparentemente, esta es una gran opción para Jennifer, la hija, que ha tenido el apoyo de un chico a través de la escuela de medicina y la residencia y llega a casa con comidas fabulosas, una casa limpia y todos los mandados hechos a diario, pero eso impulsa a Dave. y Lydia loca. Jennifer ha lidiado con su desaprobación mudándose a otra ciudad y apareciendo principalmente para reuniones familiares, pero reduciendo las visitas individuales para mantener todas sus relaciones.

Pero no todos los niños adultos tendrán esa suerte. Debe decirse que a veces hay muy buenas razones para que un padre exprese sus preocupaciones sobre una pareja o cónyuge (el comportamiento abusivo, por ejemplo, o la adicción vienen inmediatamente a la mente), pero la realidad es que a veces las objeciones de los padres tendrán más que ver con su propia rigidez sobre “la mejor manera de vivir la vida”, lo que consideran importante para un matrimonio exitoso, o algún tipo de prejuicio.

3. Desacuerdo con opciones de vida

Los padres que tienen mucho control o que ven a sus hijos como un reflejo de sí mismos, y como marcadores de su éxito en el mundo, a menudo encuentran difícil o incluso imposible aceptar las decisiones de sus hijos adultos. La mayoría de las veces, no estamos hablando de decidir vivir fuera de la red o unirnos a un culto, sino decisiones que se desvían de manera significativa de las elecciones que los padres hicieron por sí mismos. Eso fue cierto para Delia, de 38 años, quien decidió hacer una pausa en la práctica del derecho y educar en casa a su hija y su hijo, que ahora tienen 7 y 10 años:

“Curiosamente, esto fue realmente un subproducto de la pandemia y no es algo que haya considerado. Era imposible no notar cómo mi hija, que es ansiosa y tímida, adquirió habilidades académicas mucho más rápido sin el estrés del día escolar. Lo mismo mi hijo que lo hizo mejor sin la distracción de los otros niños actuando. Y luego la escuela reabrió y ambos perdieron esa motivación. Esto no es para siempre, pero, vaya, la reacción de mis padres fue muy reveladora. Están furiosos conmigo por convertirme en lo que ellos llaman ‘un ama de casa sin poder’, en lugar de un abogado de alto poder. Han criticado a mi esposo por apoyarme. Es como si hubiera matado sus sueños o cometido un crimen. Mi relación con ambos es difícil en este momento y honestamente me pregunto si su amor por mí dependía de mi socio en mi bufete de abogados”.

4. Críticas a la crianza del hijo adulto

Este es un tema de yesquero muy real, y lo único que me viene a la mente es el comercial de mi infancia en el que Smokey the Bear, con su sombrero de guardabosques, entonaba: «Solo tú puedes prevenir los incendios forestales». Esta área en particular es una tortura para el “padre a mi manera o en la carretera”, pero el padre generalmente flexible también puede caer en la misma trampa. A menos que sea testigo de un descuido, si no se le ha pedido una opinión, el mejor camino es no ofrecer una. A veces, la sabiduría consiste en colocar cinta adhesiva sobre la boca.

5. Comparaciones cargadas con hermanos, parientes u otros.

Muchos arroyos alimentan este río en particular. A veces es un viejo patrón de la infancia y los padres asumen erróneamente que una forma de motivar a un niño es compararlo con un hermano. (No, es una mala idea). Otras veces, es un reflejo del favoritismo que duele en la infancia y más allá. Cualquiera que sea la fuente, los padres deben ser conscientes de que se trata de una salida al conflicto. No compare a su hijo adulto con nadie, pariente o no; eso se aplica a sus acciones, elecciones y todo lo demás.

Si desea enajenar a su hijo adulto, comience una oración con esto: «Tu hermano/hermana manejó esto mucho mejor» o «Creo que lo que hiciste no fue inteligente y deberías haber seguido el ejemplo de tu hermano/hermana, ” o “Los hijos de tu hermano/hermana se portan mejor. ¿Quizás deberías pedirle consejo?

Estos ejemplos son muy diferentes a comentar que el problema de su hijo adulto lo enfrentó un hermano, un pariente u otra persona y sugerir que tal vez él o ella podría buscar su consejo. Escucha la diferencia.

6. Etiquetar el desacuerdo como «irrespetuoso»

Si quieres un atajo al distanciamiento, este es el lugar. Independientemente de lo que diga la cultura, el respeto por los padres lo ganan los padres en el día a día y no lo transmiten con una varita mágica. Cerrar a un hijo adulto sobre la base del respeto que se “debe” puede funcionar a corto plazo, pero no a largo plazo.

Gracias a mis lectores, como siempre.

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