Seleccionar página

«Si puedes ver tu camino trazado ante ti paso a paso, sabes que no es tu camino. Tu propio camino que tomas con cada paso que das. Por eso es tu camino». – Joseph campbell

Vivir la vida a veces es muy difícil. Comprender qué funciona para usted y qué no puede llevar mucho tiempo. A veces se siente confundido y frustrado con lo que está haciendo o con el lugar al que se dirige.

Puede intentar seguir su propia sabiduría, pero hay ocasiones en las que sus sistemas de navegación internos pueden desviarlo del rumbo. Es posible que se sienta alejado de donde necesita estar. A menudo, este canto de sirena viene en forma de personas bien intencionadas que pueden estar dispuestas a ayudarlo a administrar su vida para que esté haciendo «lo correcto». Pero la gente no siempre tiene buenas intenciones.

A veces confiamos en los demás más que en nosotros mismos, aceptando las opiniones y perspectivas de los demás como más válidas que las nuestras. De alguna manera, creemos que saben lo que es mejor para nosotros que nosotros, o nos han dicho esto con tanta frecuencia que llegamos a creerlo.

A menudo es la influencia temprana de nuestra familia lo que desencadena este escenario. A veces, la confusión sobre quiénes somos y qué es lo mejor para nosotros implica un conflicto profundamente arraigado que se centra en las lealtades y los límites con las personas que consideramos vitales para nuestras vidas. Sin control, este mismo patrón familiar se puede encontrar en futuras relaciones con cónyuges, jefes, mentores o amigos.

Para algunas personas, es simplemente más fácil permitir que otros sigan haciendo por ellos lo que necesitan aprender a hacer por sí mismos. Para otros, ingenuamente esperamos que las cosas salgan según lo planeado sin tener que actuar por su cuenta para que suceda. En otras ocasiones, puede haber un acuerdo tácito de sacrificar la propia autenticidad a cambio de amor.

La conclusión es que al no asumir la responsabilidad de nosotros mismos, con demasiada frecuencia permitimos que otros se responsabilicen por nosotros. Y al hacerlo, esencialmente les estamos dando permiso para hacerse cargo de nuestras vidas.

No se detiene ahí.

Hay un precio enorme que pagar por dar tu vida de esta manera. Simplemente ya no es tu vida; más bien, es la proyección de otra persona de cómo debería ser tu vida. Si esto le suena familiar, si va a la deriva pasivamente por la vida, apenas participando en la creación activa de lo que le está sucediendo, considere estas sugerencias:

Vuelve a tomar posesión de ti mismo. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo, ya que implica salir de una relación en la que realmente has sido un participante pasivo. Puede haber muchas protestas y desafíos de otros a quienes les gusta como está y desean mantener el status quo. Es posible que tenga que aguantar esto por un tiempo antes de aprender a aguantar.

Pero antes de que pueda recuperar por completo el control de su vida, es posible que deba reconocer el arrepentimiento por el tiempo perdido. La única forma de avanzar es reconocer lo que te sucedió: cómo llegaste allí y qué debes hacer, que es diferente de lo que has hecho hasta ahora.

Si bien es posible que lamentar el pasado y el hecho de haber tenido que hacerse cargo de su propio destino hace años, es fundamental reconocer, reconocer y aceptar que usted fue en parte responsable de la pérdida de la vida en la que se encuentra, ya que no has estado completamente presente para ti mismo. Debe comenzar a identificar y prestar atención a sus propias necesidades y objetivos. Desde un punto de vista práctico, priorice lo que es más importante para usted, independientemente de lo que los demás piensen y sientan al respecto.

Crea un espacio saludable entre tú y tus relaciones. Por supuesto, esto es algo difícil de hacer, porque gran parte de lo que somos como individuos está ligado y depende de nuestras relaciones más importantes. A menudo es difícil estar apegado emocionalmente a alguien mientras permanece un poco distante psicológica e intelectualmente.

Pero crear suficiente espacio, una especie de «espacio psíquico» entre usted y los demás, permite una autoexpresión suficiente al tiempo que minimiza el enredo emocional y psicológico. El objetivo es obtener una perspectiva saludable de los demás, sin crear conflictos en tu interior.

Reconozca y reconozca su propio valor. Todos tenemos habilidades, talentos y habilidades específicas, pero necesitamos validación, que a veces no obtenemos de aquellos que más lo queremos. Cuando alguien en quien usted confía para recibir apoyo se niega a reconocer sus cualidades y habilidades positivas, puede socavar la autoestima y la confianza en sí mismo. Más allá de la manipulación, este comportamiento de retención a menudo está diseñado para mantener a alguien dependiente y necesitado. No es alguien que realmente se preocupe por ti.

Aprenda a reconocer a las personas que tienen su propia agenda. Sobre todo, limite su participación con aquellos que insisten en que vive a su sombra en lugar de brillar por su cuenta. Esto no es algo difícil de reconocer, ya que generalmente no hay nada sutil en que otras personas intenten organizar su vida en torno a la suya y su agenda. Como corolario, no haga nada que sirva al bien de otra persona cuando sea a su costa o a su costa.

Preste atención a las señales de advertencia. Tenga cuidado con las personas que no tienen el tiempo o la inclinación para trabajar en su relación con usted, o en sí mismas, para el caso. Tenga cuidado con aquellos que lo hacen sentir inadecuado o «menos que», o que lo menosprecian, en lugar de ponerle la responsabilidad de limpiar su acto para que la relación pueda mantener el rumbo. No acepte una relación unilateral, limitante y sutilmente debilitante; donde simplemente no hay lugar para ti en la ecuación. Existen en un entorno plagado de corrientes subterráneas poco saludables, amenazas que son a la vez sutiles y evidentes; celos; y las condiciones unilaterales son potencialmente peligrosas para su salud y bienestar.

No intentes arreglar a la gente. Si bien “arreglar” a otros puede parecer una buena idea, generalmente no funciona porque, desde el punto de vista de la otra persona, no hay nada que arreglar; no hay nada malo en ellos, tú eres el problema. Inevitablemente, estas personas no querrán aceptar el hecho de que has cambiado y tratarán de convencerte de que vuelvas a ser lo que solían ser. No lo hagas. Y si continúan por el mismo camino, incapaces de aceptar en quién te has convertido además de ellos, déjalos ir.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies