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Para muchos, estar soltero como adulto durante un período prolongado de tiempo es una experiencia profundamente dolorosa, y una que puede parecer que nunca terminará.

Según un nuevo artículo de Jeffrey Jackson de Virginia Tech, hay una razón por la que la angustia que acompaña al celibato, cuando uno anhela casarse, a menudo es incesante. Es decir, esta es una experiencia conocida técnicamente como pérdida ambigua.

Jackson sostiene que cuando perdemos a las personas que amamos, es devastador, pero generalmente sucede en un contexto donde las circunstancias son claras. Con claridad, el dolor puede eventualmente dar paso a la curación. Por el contrario, una pérdida ambigua es una pérdida que no está clara y carece de «hechos concluyentes». El amado está «ahí pero no está».

En términos generales, hay dos situaciones que pueden conducir a una pérdida ambigua. La primera situación es cuando la persona está físicamente presente pero psicológicamente ausente. Esto incluiría afecciones como la demencia, la adicción a las drogas, las relaciones extramatrimoniales y el adicto al trabajo. La segunda situación es cuando una persona está psicológicamente presente pero físicamente ausente. Esto incluye desapariciones en tiempos de guerra, desastres naturales, divorcios y abortos espontáneos.

Jackson y otros argumentan que el celibato prolongado en la edad adulta, cuando uno desea casarse, es una forma de pérdida ambigua. A menudo, los solteros tienen una idea clara de quién es su futuro cónyuge y cómo será su relación cuando finalmente se conozcan. En otras palabras, el cónyuge esperado está psicológicamente presente pero físicamente ausente.

Dado que nadie puede predecir el futuro, una sola persona no puede saber con certeza si conocerá y se casará con su pareja. Esta falta de certeza sobre el futuro cónyuge hace que la pérdida sea ambigua y difícil de resolver.

Según Jackson, una persona que sabe con certeza que seguirá así sufrirá una pérdida obvia. La claridad permite un camino para el duelo y seguir adelante. Alternativamente, una persona que sabe con certeza que se casará en una década enfrentará un retraso en el matrimonio, pero puede encontrar consuelo al saber que tendrá una pareja en el futuro.

La pérdida ambigua conduce a la ambivalencia. Esto se debe a que es difícil determinar si es mejor lidiar con la falta de información sobre un cónyuge muy deseado si se mantiene o sigue adelante. La incertidumbre de si el cónyuge esperado se materializará alguna vez hace que sea difícil cerrar la puerta por completo y llorar. Dado que siempre hay esperanza, el cierre es difícil de lograr. La tristeza también puede hacer que las personas se queden quietas, lo que dificulta seguir adelante. Por lo tanto, el escenario está listo para un duelo sin fin.

Según Jackson, la ambivalencia que surge de la pérdida ambigua del celibato adulto puede surgir de las siguientes cuatro condiciones:

  • Tiempo, que se refiere a definir cuándo comienza realmente el celibato.
  • Instalarse, que se refiere al dilema de contentarse o no con una pareja que no cumple con el ideal o prolongar el celibato con la esperanza de que se materialice una pareja más cercana a su ideal.
  • Viabilidad, que se refiere a las personas que la persona soltera conoce y ve como una pareja potencial, pero que no son opciones viables para el matrimonio.
  • Niños, que se refiere a la pérdida ambigua que los adultos solteros y sin hijos pueden experimentar en sus futuros hijos, quienes también pueden estar psicológicamente presentes, pero físicamente ausentes.

(Escribí más sobre estas cuatro condiciones en un artículo anterior).

Sobre la base del trabajo existente sobre la pérdida ambigua, Jackson sugiere seis formas de lidiar con la ambivalencia que surge de la pérdida ambigua del celibato.

1. Normalizar la ambivalencia

A menudo, los adultos solteros que han estado solteros durante un período prolongado de tiempo se sienten visiblemente diferentes, pero su dolor permanece invisible. Entonces, el solo hecho de saber que hay otros solteros que también están luchando con esta forma de pérdida ambigua puede ser valioso.

Además, Jackson postula que el proceso de etiquetar la pérdida como ambigua, identificar los sentimientos conflictivos sobre la pérdida y definir las reacciones a la pérdida como comunes también ayuda a normalizar la ambivalencia, lo que a su vez puede ayudar a normalizar la ambivalencia. culpa, tristeza e inmovilización. de una pérdida ambigua. Las personas pueden lidiar con el dolor más fácilmente si pueden comprenderlo y comprenderlo.

2. Control del temple

Un elemento clave para hacer frente a la ambigüedad es superar la necesidad de un control total sobre la situación ambigua, sin caer en la pasividad. Aquí es donde entra el dominio del temperamento. Se trata de tener una comprensión clara de la pérdida e identificar qué se puede y qué no se puede cambiar.

En otras palabras, moderar el dominio es equilibrar la necesidad de control y aceptar lo que no se puede cambiar. Se cree que huir del dolor provoca la miseria, pero aceptar situaciones sobre las que no tenemos control puede disminuirla. En el caso de los adultos solteros, Jackson argumenta que las personas tienen mucho control para encontrar el tipo de persona con la que quieren casarse (p. Ej., Citas en línea, eventos de citas rápidas, pedir citas a las personas) pero tienen un control limitado para encontrar a su pareja. .

3. Encuentra significado

Cuando una pérdida está sumida en la ambigüedad, puede ser más difícil encontrarle sentido. Es posible que se requiera un esfuerzo adicional para darle sentido a la pérdida, lo que a su vez permite un duelo y un afrontamiento efectivos. Tomando prestados los principios de la terapia existencial, Jackson sostiene que explorar sus hipótesis puede facilitar la búsqueda de significado en el celibato prolongado.

Específicamente, sugiere: (a) identificar y aclarar supuestos sobre la vida (es decir, actitudes, creencias y valores), (b) examinar cómo han evolucionado los supuestos sobre la vida, (c) reestructurar los supuestos sobre la vida para que sean necesidades actuales, y (d) aplicar los supuestos reestructurados a la forma en que realmente vivimos.

Cuando se forma una historia personal de celibato y se comparte con personas importantes en la vida de uno (por ejemplo, un terapeuta, familia, amigos y / u otros adultos solteros), crea significado y promueve la curación, una pérdida ambigua. Jackson también recomienda participar en actividades gratificantes, que pueden disipar la sensación de que la vida es menos significativa sin una pareja. Esto incluye fomentar las relaciones cercanas existentes, el voluntariado y los pasatiempos.

4. Reconstruir la identidad

Ser soltero puede convertirse en la característica definitoria de la identidad de una persona. Sin embargo, el celibato es solo una parte de la identidad, no el todo. Por lo tanto, Jackson sostiene que reconstruir su identidad a partir de una definición de una sola nota de ser único en una composición más completa y en capas puede reducir la ambivalencia y desarrollar la resiliencia.

Ser soltero puede ser complicado en términos de identidad. Los adultos solteros pueden tener padres que deseen asumir el papel de la pareja no materializada, en un esfuerzo por brindar apoyo y consuelo a sus hijos que no son pareja. Como resultado, ser soltero puede llevar a una ambigüedad de identidad, argumenta Jackson, porque puede dejar a algunas personas solteras preguntándose si son un adulto o un niño.

Propone reorganizar la familia psicológica, es decir, cambiar la forma en que miramos a la familia. Esto se puede hacer de dos formas. El primero consiste en reconstruir la pertenencia psicológica a la familia, en la que existe la pertenencia simultánea a más de una familia. El segundo es reconstruir roles, lo que puede ayudar a lidiar con la ambigüedad. Dado que no existe una división del trabajo con una pareja, los adultos solteros pueden encontrarse asumiendo tareas que no habían planeado, como cocinar o trabajar en el jardín. Pensar en los roles de manera más flexible también puede reducir la ambivalencia y desarrollar la resiliencia.

5. Revise el archivo adjunto

La revisión del apego se refiere al «proceso gradual de aprender a vivir con la perspectiva de recuperar a la persona perdida y al mismo tiempo reconocer que la pérdida puede volverse permanente». Ser capaz de pensar dialécticamente, lo que significa considerar puntos de vista múltiples e incluso opuestos, puede facilitar la revisión del apego y, en última instancia, la curación.

Para los solteros, el desafío es equilibrar las posiciones opuestas de mantenerse conectados y dejarse llevar. Con el tiempo, esto puede aumentar la resiliencia. Jackson sugiere los siguientes pasos: encontrar la autoexpresión a través de actividades artísticas y participar en grupos y comunidades de interés donde se pueden establecer conexiones y relaciones significativas. También puede ser útil revisar sus expectativas de un futuro cónyuge y reconsiderar las cualidades y características que más importan.

6. Descubre la esperanza

Ante una pérdida ambigua, el objetivo primordial es triple: determinar qué esperanzas deben abandonarse, qué esperanzas deben mantenerse y qué nuevas esperanzas pueden dar sentido y propósito a la vida. Jackson sugiere lo siguiente para descubrir la esperanza: encontrar la espiritualidad, imaginar opciones, reírse de lo absurdo, desarrollar más paciencia, redefinir la justicia y encontrar el perdón.

Además, y tomando prestado de la terapia narrativa, Jackson sostiene que los solteros pueden encontrar esperanza al (a) considerar el problema como algo externo a ellos mismos; reexaminar historias viendo la propia historia desde diferentes ángulos, considerando significados y finales alternativos, y (c) reescribiendo las propias historias. Las historias nuevas y revisadas se pueden incorporar a la psicología personal compartiéndolas con familiares, amigos y otras personas importantes, quienes pueden, en esencia, servir como “audiencia” para sus nuevas historias.

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