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s_karau / Shutterstock

Fuente: s_karau / Shutterstock

La semana pasada estaba conduciendo el auto con mi hija de 8 años cuando la versión de Ryan Adams de la exitosa canción de Taylor Swift «Bad Blood» llegó a la radio. Mientras cantaba, desde el asiento elevado en la parte de atrás, la miré por el espejo retrovisor …

Había algo en la mirada en los ojos de mi hija mientras cantaba la letra de «Bad Blood» (sobre una relación que salió mal y tiene rencor) que me llevó a preguntar: «¿Tienes mala sangre con alguno de tus amigos?» Para mi sorpresa, ella dijo: “Sí. Cuando traté de profundizar un poco más, ella se mostró reacia a revelar los detalles … Dijo: «Éramos los dos. Pero ahora los dos somos demasiado tercos para disculparnos.

Mi hija siempre siente curiosidad por lo que escribo para BlogDePsicología y cómo se relaciona con la vida cotidiana. Así que vi este como un buen momento para contarle acerca de una publicación de blog que escribí recientemente: «Guardar rencor produce cortisol y reduce la oxitocina».

En un breve resumen, expliqué que el cortisol es la «hormona del estrés» desencadenada por las respuestas de «lucha o huida» y que la oxitocina es la «hormona del amor» que nos hace querer «ser tiernos y ser amigos». Luego le expliqué que los investigadores descubrieron que «tomar el camino correcto» y tragarse el orgullo era el primer paso para poner fin a un conflicto. Y que hacer un verdadero «gesto de conciliación» o un ofrecimiento de paz era la clave para acabar con la «mala sangre».

Mi hija hizo algunas preguntas más y yo amplié el estudio de 2014, «Los gestos de conciliación promueven el perdón y reducen la ira en los seres humanos», que se publicó en la Academia de Ciencias de National Proceedings. En un comunicado, Michael McCullough, el investigador principal del estudio, describió su investigación y dijo:

“Todas las cosas que las personas están motivadas a hacer cuando han lastimado a alguien que les importa parecen realmente efectivas para ayudar a las víctimas a perdonar y superar su enojo.

Las personas a menudo piensan que la evolución diseñó a las personas para ser mezquinas, violentas y egoístas, pero los humanos necesitan compañeros de relación, por lo que la selección natural probablemente también nos ha brindado herramientas para ayudarnos a restablecer las relaciones, lo que es importante después de que han sido dañadas por un conflicto. «

Un aspecto particularmente fascinante de esta investigación es que los humanos están programados para la resolución de conflictos, al igual que los animales no humanos, que viven en grupos, tienden a restablecer relaciones valiosas. McCullough concluyó: “Muchos vertebrados que viven en grupos, pero particularmente los mamíferos, parecen usar ‘gestos de conciliación’ como señales de su deseo de poner fin al conflicto y restablecer las relaciones de cooperación con otros individuos después de un conflicto agresivo. Parece que tenemos una psicología similar a la del bien «.

Los 6 elementos científicos de una excusa eficaz

Esta mañana, estaba emocionado de despertarme y leer una nueva investigación de Fisher College of Business en la Universidad Estatal de Ohio que identifica 6 elementos de excusas efectivas. Ma fille est assez âgée pour lire mes articles de blog maintenant… Donc, je vais lui faire lire ceci sur son iPad alors que nous nous rendons à l’école ce matin, en guise de suivi de notre conversation «Bad Blood» de La semana pasada.

Roy Lewicki, profesor emérito de administración y recursos humanos en Ohio State y autor principal del estudio, tenía curiosidad sobre los ingredientes clave de una disculpa eficaz. En dos experimentos separados, Lewicki y sus coautores probaron a 755 personas para ver cómo reaccionaban ante una variedad de excusas que contenían de uno a seis de estos elementos. Esto es lo que encontraron:

6 elementos de excusas efectivas de Lewicki et al.

  • Expresión de arrepentimiento
  • Explicación de lo que salió mal
  • Reconocimiento de responsabilidad
  • Declaración de arrepentimiento
  • Oferta de reparación
  • Solicitud de perdon
  • El informe completo, “Una exploración de la estructura de las disculpas efectivas”, se publicará en la edición de mayo de 2016 de la revista Negotiation and Conflict Management Research. Los coautores de Lewicki para este estudio fueron Robert Lount, profesor asociado de administración y recursos humanos en Ohio State, y Beth Polin de Eastern Kentucky University.

    Los investigadores concluyeron que, si bien las mejores excusas contienen los seis elementos, no todos son iguales. En un comunicado, Lewicki dijo: «Nuestros resultados mostraron que el elemento más importante es un reconocimiento de responsabilidad. Diga que fue su culpa, que cometió un error. El segundo elemento más importante fue un reconocimiento de responsabilidad. Oferta de reparación».

    Lecturas esenciales para el perdón

    «Una de las preocupaciones sobre las disculpas es que hablar es barato. Pero al decir, ‘Voy a arreglar lo que está mal’, se compromete a tomar medidas para reparar el daño», dijo. Los siguientes tres elementos estaban esencialmente empatados para el tercero en términos de efectividad: expresar arrepentimiento, explicar lo que salió mal y declarar el arrepentimiento.

    Conclusión: pedir perdón es la forma menos eficaz de disculparse

    Según las últimas investigaciones sobre decir que lo sientes, Bryan Adams no está bien cuando se trata de la ciencia de las disculpas, basándose únicamente en el título de su canción «Please Forgive». Aunque esta canción en realidad trata sobre el amor incondicional …

    Sin embargo, en ambos estudios de disculpas efectivas, pedir perdón se consideró la parte menos importante de decir «lo siento». De hecho, Lewicki ha descubierto que la parte menos eficaz de una disculpa es pedir perdón. «Es el que puede omitir si es necesario», concluyó Lewicki.

    Lewicki señala que, en este estudio, los participantes leen declaraciones de disculpas de una manera seca y sin emociones. En la vida real, la autenticidad y la emoción involucradas en inflar su voz en una disculpa oral pueden tener un impacto poderoso en la efectividad de una disculpa.

    Siempre que sea posible, disculparse en persona, a través de Skype o por teléfono siempre es mejor que enviar mensajes de texto o correos electrónicos. Lewicki reiteró: «Obviamente, cosas como el contacto visual y la expresión apropiada de sinceridad son importantes cuando se disculpa cara a cara».

    © 2016 Christophe Bergland. Reservados todos los derechos.

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