Seleccionar página

Eleanor* y Beatrice* habían estado juntas durante seis años cuando acudieron en busca de asesoramiento matrimonial. «Parece que discutimos sobre todo», dijo Eleanor. “Solíamos estar de acuerdo en todo. No sé lo que está pasando.

Angelina* tiene dos hijos adultos. Su hija no le habla y no la deja ver a sus nietos. “Ella dice que siempre estoy discutiendo, siempre criticándola”.

Art* está teniendo dificultades en el trabajo. Ha sido criticado por discutir, interrumpir al equipo y faltarle el respeto a su supervisor. «No estoy discutiendo», dijo Art. “Solo estoy señalando formas en que podríamos hacer las cosas mejor”.

Edward* y su hermano dejaron de hablarse por diferencias políticas. “No puedo hablar con alguien que es tan testarudo sobre algo tan malo”, dijo. Aunque dijo que no lo molestaba, también reconoció que extrañaba a su hermano y que se había sentido deprimido y un poco perdido desde la discusión.

Vivimos en un mundo en el que ganar y perder se han vuelto de suma importancia. Pero ganar no siempre es lo que parece, o tan simple como parece.

Estos seis elementos no necesariamente lo ayudarán a “ganar” una discusión, pero lo ayudarán a estar más satisfecho con la conclusión.

1. Defina sus términos: las diferencias de opinión no son lo mismo que los argumentos. Según el diccionario Merriam-Webster, un desacuerdo es una diferencia de opinión. Los desacuerdos se pueden discutir y las opiniones pueden cambiar con el tiempo. Dichos cambios generalmente requieren interacciones continuas, fe en las buenas intenciones de los demás y el deseo de comprender las posiciones y creencias de los demás. Una discusión es “un desacuerdo enojado” o “una pelea”. Las discusiones pueden, si no se moderan, conducir a peleas.

2. Defina sus metas: ¿Quiere hacer un punto? ¿O para probar que usted tiene razón y alguien más está equivocado? ¿Necesita que alguien más esté totalmente de acuerdo con su posición? ¿O desea participar en un genuino intercambio de ideas, un toma y daca, para encontrar una solución que funcione para usted y la otra persona (o personas)? Edward y su hermano no estaban interesados ​​en compartir ideas y comprender los puntos de vista de los demás. Altamente competitivos entre sí, cada uno exigía que el otro estuviera de acuerdo con ellos. No había forma de que ninguno de ellos ganara esta discusión.

3. Las peleas generalmente se ganan solo por el poder: una discusión acalorada rara vez puede ser ganada por cualquiera de las partes y, por lo tanto, a menudo se convierte en nada más que una lucha por el poder. La agresión física o la agresión verbal son los tipos más obvios de juegos de poder. Aún así, retener el amor, el dinero, el afecto, el tiempo, la atención, el sexo o el contacto con los seres queridos pueden ser intentos de ganar ventaja. La hija de Angelina estaba ganando la pelea al impedir el contacto entre Angelina y sus nietos. La tarea de Angelina era encontrar la forma de desescalar la pelea.

4. Evite que un desacuerdo se convierta en una discusión: cuando un desacuerdo se vuelve acalorado, es mucho más difícil ganarlo. En su libro Inteligencia emocional, Daniel Goleman nos dice que cuando un desacuerdo se convierte en una discusión acalorada, ambas partes se atrincheran más en su posición. En ese momento, lo mejor es tomar un descanso de la discusión. Cuando trabajo con parejas, a menudo paso mucho tiempo ayudándolos a encontrar formas saludables y no amenazantes de tomar descansos de las discusiones difíciles.

Según los hallazgos de Goleman, sugiero que después de 20 minutos de cualquier desacuerdo, acuerden mutuamente dar un paso atrás, ir a habitaciones separadas y pasar un poco de tiempo haciendo algo relajante: leer un libro, escuchar un podcast o música, tomar un largo ducha. En algunos casos, hacer algo juntos que no tenga nada que ver con el conflicto también puede ser útil (salir a caminar o ver un espectáculo, por ejemplo), pero el acuerdo debe ser que no se discuta el material conflictivo durante al menos el tiempo. hora siguiente (también puede ser al día siguiente).

Después de que ambas personas hayan tenido tiempo de calmarse, pueden retomar el tema, pero de nuevo, solo durante 20 minutos a la vez. Debido a que Angelina y su hija habían superado la marca de los 20 minutos muchas veces sin resolver sus dificultades, les resultó difícil encontrar el camino de regreso a una conversación más aceptable para ambas partes. Encontrar el camino de regreso implicó usar las siguientes dos técnicas: tacto y empatía.

5. Considere el uso del tacto: Art es uno de los muchos clientes con los que he trabajado que sentían que la única forma de ser sincero consigo mismo era decir lo que pensaba, les gustara o no a otras personas escucharlo. Un argumento, en su opinión, era simplemente una expresión de su creencia. Cuando empezamos a explorar algunos de sus objetivos en el trabajo, se dio cuenta de que al expresarse sin tener en cuenta los sentimientos de los demás, estaba actuando con objetivos contradictorios.

No le importaba ser querido, pero sí quería tener éxito en su trabajo. Y comenzó a ver que tendría más éxito en su trabajo si tenía más tacto al expresar sus puntos, muchos de los cuales eran importantes y útiles. De hecho, a medida que se hizo más consciente de los sentimientos de sus compañeros de trabajo y supervisores, descubrió que cada vez se aceptaban más y más de sus sugerencias.

Cuando Angelina finalmente se dio cuenta de que podía y debía tener más tacto con su hija, las conversaciones se volvieron algo más manejables. “Pienso en ella como parte de mí”, dijo Angelina. Pero tengo que aceptar que no lo es. Es una mujer adulta con necesidades y sentimientos propios”.

6. Afine sus habilidades de empatía: todos, incluso sus peores enemigos, creen que tienen buenas razones para sus opiniones. La empatía significa tratar de comprender los sentimientos y la perspectiva de otra persona, incluso si no está de acuerdo con ellos. Comprender por qué piensan como lo hacen puede facilitar el manejo de las diferencias de opinión.

Aunque no estaba de acuerdo con el razonamiento de su hermano, Edward dijo: “Lo amo. No es una persona malvada. Hemos decidido tratar de seguir hablando de nuestras diferencias, explicándonos nuestros razonamientos cuando podamos. Estamos limitando nuestras discusiones a 20 minutos por visita. Y luego vemos un partido deportivo y no nos permitimos hablar más del conflicto. Parece estar funcionando. Y lo gracioso es que ambos parecemos estar cambiando un poquito en nuestro pensamiento. ¿Cómo pasó eso?»

Angelina y su hija también comenzaron a progresar cuando intentaron entender más los sentimientos del otro. “Fue increíble”, dijo Angelina. “Tan pronto como comencé a tratar de comprender sus sentimientos, ella comenzó a devolvérmelo. Y todo el tono de nuestras conversaciones cambió”.

Las discusiones son difíciles, si no imposibles, de ganar. Pero las diferencias de opinión son parte de cualquier relación entre dos personas que se preocupan pero no son clones entre sí. Vea qué sucede si deja de intentar ganar y comienza a discutir y aceptar las diferencias.

*Nombres e información de identificación cambiados para proteger la privacidad

[email protected]

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies