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Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

Controlar a las personas puede ser difícil de vivir con su guía constante, rutinas rígidas, horarios y horarios; su conducción en el asiento trasero y sus requisitos de que el lavavajillas debe cargarse de cierta manera, y las herramientas en el garaje deben volver a colocarse en los ganchos correspondientes. Están obsesionados con planear el Día de Acción de Gracias o las semanas de Navidad con anticipación cada minuto, y se ponen irritables o enojados cuando los planes se estropean o usted no cumple con lo que dijo que iba a hacer.

Aquí hay algunos destellos de la mente del «fanático del control»:

No se trata de control, se trata de ansiedad.

Si bien hay algunos que tienen el control porque están en el poder o se sienten empoderados y esperan que el mundo siga su camino, para la mayoría de las personas que tienen el control todo se trata de ansiedad. El control es una mala solución, pero no es el problema. A menudo, estas personas crecieron en entornos caóticos o con padres ansiosos o incluso violentos. De niños, caminaban sobre cáscaras de huevo, mirando por encima del hombro. Para hacer frente, se han vuelto hipervigilantes, siempre alerta, siempre anticipando los problemas.

El control (planificar las cosas, saber lo que va a pasar, saber lo que hacen los demás, dominar las rutinas y las reglas) reduce su ansiedad y hace que su entorno sea más seguro emocionalmente. Cuando estás al tanto de las cosas, las cosas malas no pueden sorprenderte tan fácilmente.

Las personas controladoras generalmente no se ven a sí mismas como controladoras.

La mayoría de las veces, lo ven como «sentido común», «ser responsable» o simplemente «planificar con anticipación», «establecer prioridades», «ser útil» (especialmente al dar consejos) o «hacer lo correcto». . cuando lo que es tan obvio y / o importante para ellos no es tan obvio y / o importante para quienes los rodean.

Son autocríticos.

Las críticas que pueden lanzarte a menudo reproducen los mismos insultos que se lanzan a sí mismos. Su necesidad de estar al tanto de las cosas deja una gran oportunidad para algunas tonterías, por las que luego lucharon.

Luchan con las transiciones.

Muchas personas controladoras saben el lunes lo que van a hacer el sábado. Si les arrojas una bola curva el sábado por la mañana sugiriendo que tu hermano venga a cenar, es posible que te critiquen por el hermano y por qué tiene que venir «siempre», pero en realidad se trata más de esa bola curva que los está descarrilando. tiros cementados y dejándolos con una sensación de conmoción emocional.

Bajo estrés, todo empeora.

El estrés aumenta la ansiedad en la mayoría de las personas; para quienes tienen el control, con el estrés adicional, se obtiene un control adicional en respuesta: más rigidez, más frustración y más microgestión.

¿Qué puede hacer si vive con una persona controladora?

Date cuenta de que esta es su ansiedad. Decirte a ti mismo (mucho) que la ansiedad es el problema real puede ayudarte a sentirte menos victimizado, tratado como un niño de 10 años o regañado.

Habla de ansiedad. En lugar de dejarse llevar por el ridículo o el control del comportamiento de su pareja, pregúntele qué le preocupa. Quieres evitar este conflicto de poder a poder «Tú tienes el control», «No eres responsable» de la realidad. El control les concierne; es su solución a la ansiedad y usted los está ayudando con su problema.

Hágales saber sobre los cambios. Si planeas invitar a tu hermano el sábado, habla de ello, digamos miércoles o jueves. Solo tíralo para sugerirle a tu pareja “solo piénsalo”. Le da tiempo a la otra persona para reajustar sus planes de fin de semana y establecerse emocionalmente y pensar en ellos con tiempo de sobra. Lo mismo ocurre si llegas tarde, etc.

Decide tus propios límites. Si tu pareja quiere que esterilices toda la cocina después de preparar la cena o doblar la ropa interior en un proceso específico de cuatro pasos, decide qué puedes estar preparado para hacer cómodamente. Una vez más, la mentalidad se trata de decidir cómo puedes ser sensible a su ansiedad, en lugar de caer en la sensación de ser tratado como un niño, alguien que vive con un padre irracional. Exprese sus límites de forma clara y tranquila.

Tenga conversaciones directas sobre lo que le molesta. ¿Es demasiado conducir en la parte de atrás, demasiados consejos no solicitados o una rutina de sábado demasiado rígida? Trate de tener una conversación razonada y madura sobre estos temas, no cuando esté frustrado o irritable, sino cuando no lo esté. Nuevamente, evite el drama, en su lugar pregunte cuáles son las preocupaciones de la otra persona y vea si puede llegar a un plan de compromiso agradable.

Considere la posibilidad de recibir asesoramiento. Si no puede tener esas conversaciones con adultos cuerdos, si está demasiado nervioso para mencionar las cosas o si la conversación va demasiado rápida con Jerry Springer, considere la posibilidad de recibir asesoramiento sobre citas, incluso durante algunas sesiones, para ayudarlo a resolverlo. estos problemas de forma más segura. medio ambiente.

Todo esto es obviamente más fácil de decir que de hacer, pero como muchos problemas de relación, se trata de ver el posible problema debajo del problema, elegir reaccionar de manera diferente y ser un adulto, todo sin esperar que la otra persona cambie mágicamente, pero porque tú se preocupan por la otra persona y porque están haciendo lo mejor que pueden.