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En el mundo de las citas, la mayoría de las relaciones íntimas no se convierten en compromisos a largo plazo. Esto sucede por diferentes razones: algunas parejas amorosas no pueden superar los desafíos que terminan con su compromiso mutuo. Algunos se rinden temprano, no quieren perder el tiempo en algo que ya es problemático; simplemente no están dispuestos a poner energía en una relación que no parece ir a ningún lado. Otros, decididos a hacer que la relación funcione, se aferran hasta el final, esperando que sus continuos esfuerzos eventualmente tengan éxito.
Muchos de estos buscadores de relaciones frustrados vienen a terapia para tratar de averiguar qué podrían estar haciendo mal. Hicieron todo lo posible y todavía no pueden hacer que una relación dure. Y son conscientes de que algunas parejas enfrentan las mismas dificultades, pero permanecen juntas. Quieren saber qué están haciendo estas personas de manera diferente para mantener vivo su amor. ¿Son solo personas afortunadas que mágicamente encontraron a la persona adecuada, o hacen que las relaciones funcionen sin importar qué? Y si lo hacen, ¿cuál es su fórmula para el éxito?
Después de cuatro décadas de trabajar con parejas, tengo que decir que sí, que son diferentes en algunos aspectos. Aunque enfrentan los mismos problemas, las parejas que permanecen juntas abordan sus problemas de maneras únicas que no dañan su relación. Es notable cómo estas parejas enfrentan situaciones que podrían socavar otra relación y, sin embargo, salen de ella cada vez más preocupadas el uno por el otro.
Las parejas que se enamoran tienen cada una su propio estilo único, pero también tienen mucho en común. Estas seis cualidades son las más notables. Espero que inspiren a otros a encontrar su propio camino hacia el éxito.
1. Cómo resuelven sus conflictos.
Cada pareja discute. Si son honestos y genuinos, aceptan el hecho de que nunca estarán de acuerdo en todo. Saben que las diferencias de opinión pueden agregar interés e intriga a una relación, si esas diferencias se resuelven con éxito. También saben que los conflictos repetidos sin resolver pueden amenazar y, en última instancia, dañar las relaciones, y hacer que sea mucho más difícil para ellos recuperar lo que han perdido.
Por otro lado, las parejas que permanecen enamoradas sufren cuando sus desacuerdos los separan. Después de un conflicto, intentan resolver la situación y reconciliarse lo antes posible. En lugar de tener que ganar, quieren entender por qué no estuvieron de acuerdo y cómo podrían haberlo hecho mejor. El juicio no es un problema, la investigación y el aprendizaje sí lo son. Incluso cuando están heridos o enojados, quieren que su pareja se sienta escuchada y apoyada.
2. Se niegan a culpar.
Durante un conflicto, muchas parejas culpan a su pareja por lo que está mal. Es difícil para cualquiera ver su papel en un conflicto en medio de fuertes emociones. Tal vez para evitar la culpa o para sentirse justos, algunas personas tratan de convertir a la otra persona en la mala, con la esperanza de ganar la discusión de esa manera. Mucha gente cede cuando se siente mal consigo misma y, a veces, los contraataques ganan la discusión.
La tristeza de echar la culpa es que no funciona a largo plazo. Siempre hay dos lados en cada historia y más de una forma de ver la verdad. Toda pareja íntima necesita ser escuchada y comprendida, aunque existan realidades contradictorias. Cuando las parejas íntimas usan la culpa para conseguir lo que quieren, es probable que hagan que sus parejas se pongan a la defensiva, se enojen o se retraigan, y arriesguen su capacidad para mantener vivo su amor.
Las parejas que permanecen enamoradas saben que las opiniones de su pareja deben ser respetadas y honradas, especialmente si son diferentes a las suyas. Se esfuerzan por comprenderlos para encontrar una verdad que les permita a ambos. Eso no significa que siempre estarán de acuerdo, pero saben que cada conexión y cada desconexión debe ser responsabilidad de ambos. Es un ‘nos estamos haciendo esto el uno al otro’ y nunca ‘es tu culpa porque obviamente tú eres el problema aquí’.
3. Cómo responden a las solicitudes de conexión.
Una parte importante de cualquier relación de calidad es la capacidad de ambos socios para aceptar genuinamente honrar los sentimientos y pensamientos del otro, especialmente cuando se trata de superar problemas emocionales difíciles.
Muchos socios se tratan automáticamente de esta manera cuando su relación es nueva, pero a medida que su relación madura, pueden sentirse abrumados o perturbados por las continuas solicitudes de conexión y no querer estar disponibles de inmediato. Al tratar de rechazar rápidamente los deseos de su pareja, pueden intentar «arreglar» la situación sin tomarse el tiempo para profundizar en el asunto. O tal vez un compañero preocupado minimice los sentimientos del otro en un intento de neutralizarlos. Una pareja irritada puede responder con sarcasmo o incluso retraerse.
Las parejas que permanecen enamoradas no ignoran a una pareja que quiere ligar por alguna razón. Incluso si están distraídos o preocupados, se toman el tiempo para comprender lo que su pareja necesita y juntos deciden cómo manejarlo. Si eso no puede suceder en ese momento, los dos socios acuerdan cuándo lo resolverán. Y no se burlan, menosprecian ni desprecian el deseo del otro de conectarse.
4. Cómo se adornan entre sí.
En toda relación romántica íntima, siempre hay una interacción subyacente ‘entrecruzada’ entre el padre simbólico de una pareja y el hijo simbólico del otro. Es imposible estar abierto y vulnerable a otro ser humano sin que estas interacciones ocurran de vez en cuando.
Las personas nunca son tan viejas como en el momento presente. Son una combinación de todas las edades que han tenido. Si una pareja tuvo dolor cuando era niño y una situación hace que reaparezca en el presente, su pareja puede ayudar a aliviar, e incluso curar, ese dolor actuando como un padre adoptivo simbólico.
Estas respuestas automáticas son notables en las primeras etapas de una relación romántica. Las parejas íntimas a menudo se refieren entre sí como si estuvieran hablando con niños pequeños. Se llaman «baby» o «sweetie-pie», y cada pareja sabe lo que significan para ambos sus palabras únicas y amorosas. Es una interacción normal.
A medida que las relaciones maduran, muchos socios comienzan a sentirse menos dispuestos a brindar este tipo de educación incondicional y es posible que no estén tan disponibles automáticamente cuando el otro se desliza a un lugar más joven. Cuando ya no se ama de esta manera amorosa, la pareja necesitada puede sentirse abandonada o rechazada. Pueden pensar que deben comportarse con más cuidado, habiendo perdido la confianza de que todo lo que digan o hagan será respaldado automáticamente. La red simbólica padre-hijo que estaba disponible al comienzo de la relación ya no se extiende siempre.
Las parejas que permanecen enamoradas comprenden lo importante que es no dejar que estos «lugares especiales» mueran. Saben que su pareja a veces necesitará sentir esta comodidad y seguridad garantizadas, y están más que dispuestos a actuar como un buen padre cuando se les pide. Saben que es natural que las personas se sientan inseguras y jóvenes a veces, y quieren estar el uno para el otro cuando eso suceda.
5. Cómo gestionan el control.
Muchas relaciones fracasan porque un miembro de la pareja intenta dominar al otro o teme ser controlado por el otro. Muchas personas han tenido experiencias de la infancia en las que se sentían sin importancia y estaban destinadas a someterse a lo que se les pidiera. A menudo traen estos recuerdos del trauma a sus relaciones adultas, por temor a ser controlados nuevamente. Estos miedos pueden hacer que las personas presionen por la obediencia automática de su pareja para aliviar esta ansiedad. Muchos compañeros juntan a un compañero alternativamente y luego lo alejan, por temor a que la intimidad y el compromiso conduzcan a la trampa y el control.
Las parejas románticas saben que la necesidad de sentirse en control es a veces natural. Permite que una persona sea plenamente respetada como la más fuerte de la relación en ese momento. El otro socio tiene confianza en su propia autonomía para no reaccionar a la defensiva ni tomárselo como algo personal. Él o ella no siente la necesidad de autocomprobarse o someterse. La comodidad con la situación les permite buscar comprender cuál puede ser el origen de estos comportamientos. También saben que tendrán que ser el socio necesario para controlar en otros momentos y recibirán la misma comprensión y respeto.
Estas parejas también saben lo rápido que se pueden deteriorar las interacciones si ambos quieren tener el control al mismo tiempo. Cuando surgen estas situaciones, se esfuerzan por mantenerse centrados y tranquilos, acordando turnarse para escuchar lo que cada uno necesita y siente. Cuando comprenden completamente cuáles son sus dos deseos de control, deciden cuál es la mejor manera de apoyarse mutuamente para satisfacer sus necesidades subyacentes.
6. Cómo reaccionan ante la emergencia.
Las parejas recién románticas suelen ser la primera prioridad del otro, por lo que reaccionan de inmediato a las señales de angustia de su pareja. A medida que las obligaciones de la vida entran en acción y la pareja vuelve a sus rutinas normales, esas demandas deben absorberse en otras prioridades. Si bien pueden encontrar que ser el centro de la vida de alguien naturalmente disminuye un poco con el tiempo, muchas parejas se sienten desatendidas cuando esto sucede. Pueden volverse más exigentes o sentirse descuidados y comenzar a difuminar la línea entre las demandas realmente importantes y las menos urgentes, por temor a que no se cumpla ninguna.
Las parejas que permanecen enamoradas son genuinas, abiertas y autosuficientes, pero a veces también tienen una necesidad urgente el uno del otro. Están convencidos de que el otro nunca se beneficiará de esta disponibilidad inmediata y que cuando se realiza una llamada de emergencia urgente, su pareja responderá rápidamente sin hacer preguntas ni discutir. Están convencidos de que estas solicitudes no se expresan de manera fraudulenta o sin tener en cuenta las necesidades del otro. Las parejas románticas comprenden la santidad de los límites personales y se enorgullecen de su propia autonomía. Aprendieron que una de las cualidades más importantes que puede tener una persona es la capacidad de volver a amar después de una pérdida. Esto los impulsa a practicar el perdón y la humildad cuando termina un conflicto. Sus objetivos comunes son resolver y volver a conectar, dejando atrás la angustia lo antes posible.
Saben que el amor debe incluir vivir siempre en el corazón del otro, ya sea que estén juntos en el mismo lugar o separados temporalmente. Saben que el futuro no está escrito y que se pueden quitar el uno al otro en cualquier momento. La aceptación de esta verdad les recuerda continuamente que su relación solo es buena en la medida en que sean capaces de recrearla en cada momento presente.
El boletín informativo gratuito por correo electrónico del Dr. Randi, Amor heroico, le muestra cómo evitar los errores comunes que impiden que las personas encuentren y mantengan el amor romántico. Basado en más de 100,000 horas de consejería cara a cara para solteros y parejas durante sus 40 años de carrera, aprenderá a concentrarse en la pareja adecuada, evitará el temido fenómeno de la ‘luz de la luna’. Se acabó la miel ”y se asegurará de que su relación nunca se volverá aburrido.
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