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Cuando pensamos en familias, generalmente pensamos en personalidades, que tu hermana tiene carácter, que tu hermano es sensible, o las interacciones y el clima emocional, que todo el mundo discute todo el tiempo, o que papá dirige la casa, o que no existe. t mucho cariño. O podemos pensar en términos de roles: el mártir, la víctima, el héroe, la mascota, el solitario, el rebelde.

Pero también podemos considerar a las familias en términos de estructura. Fue la base de la terapia familiar estructural, que fue desarrollada por Salvador Minuchin en la década de 1970 y todavía la utilizan los terapeutas familiares en la actualidad. Desde este punto de vista, existen estructuras familiares saludables y otras menos. Aquí están los cinco tipos básicos; vea dónde está su familia de la infancia y su familia actual:

1. Nuestro modelo saludable.

P________________ P

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C__C__C

Es el modelo de familia sana de Minuchin. Para ayudarlo a orientarse aquí, tenemos a los padres representados por P, los niños por C. Hay una jerarquía en la que los padres están en la parte superior con más poder y control, los niños en la parte inferior tienen menos y la línea continua entre ellos indica que existe un límite claro entre el mundo de los adultos y el de los niños.

La línea continua entre los padres indica que tienen una relación adulta fuerte en la que no solo están unidos emocionalmente sino también son responsables. Como padres, aunque sus estilos pueden diferir, están en la misma página: coinciden en las expectativas, consecuencias, etc., al tratar con los niños. Y si se trata de una familia monoparental en lugar de una familia biparental, se aplican los mismos criterios: siempre existe una jerarquía y el padre es claro y coherente. Finalmente, las líneas continuas que conectan a los niños significan que, si bien existe una rivalidad entre hermanos normal, los niños se llevan bien y se apoyan entre sí.

Muchas familias obviamente encajan en este patrón saludable, pero incluso las mejores a veces pueden tener dificultades: pueden tener lagunas en sus habilidades de crianza, no saben cómo apoyar mejor a su hijo opositor o con TDA / H, o están luchando. con factores estresantes (por ejemplo, el abuelo murió, la mamá perdió su trabajo). Pero esta estructura funciona en general, porque ser responsable y tener reglas y rutinas claras ayuda a los niños a sentirse seguros y cuidados; Debido a que los padres están en la misma página y tienen una relación sana, los niños no se estremecen ni se sienten atraídos por el drama de la crianza.

2. Jerarquía, pero los padres no están de acuerdo.

P —————– P

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C… .C… .C

En esta variación, las líneas de puntos entre los padres indican que no están trabajando en equipo, sino que están en páginas diferentes sobre la crianza de los hijos. En casos extremos, los padres están polarizados en el sentido de que un padre estricto está obligando a otros padres a compensar siendo demasiado indulgente. Los problemas de relación se pueden proyectar en los niños: «Simplemente no entiendes lo herido que se siente Tom cuando lo criticas», mientras que es la pareja quien siente el dolor de la crítica o una serie de críticas. Otros problemas de relación y resentimientos pueden ser arrojado a la basura de los padres, alimentando aún más la lucha por el poder.

Lo que está sucediendo del lado de los niños es que se ven obligados a vivir en un clima de rabia, tensión y ansiedad, donde las emociones pueden estallar repentinamente, donde las reglas y rutinas son un objetivo constante, evolución dependiendo de quién esté al mando en ese momento. Para hacer frente a ese entorno, un niño puede retraerse, otro puede pisar cáscaras de huevo y ser bueno para tratar de aliviar la tensión, y a menudo otro pondrá a prueba los límites constantemente y empujará los límites en un esfuerzo por definirlos.

O los niños aprenden a usar el sistema y se escabullen, sabiendo que es mejor preguntarle a papá cuando mamá no está en casa para ir a dormir los sábados. Finalmente, el estrés y la ansiedad familiares pueden hacer que los hermanos discutan más, de ahí las líneas de puntos entre ellos, que tanto copian la relación de los padres como una forma de dejar de lado sus propias ansiedades.

Cuando comparamos esta estructura con nuestro modelo más saludable, es fácil ver lo que debe arreglarse: las líneas de puntos entre los padres deben reemplazarse por líneas continuas: los padres deben trabajar juntos como un equipo y estar en el mismo período de tiempo. ‘ola.

3. Padres aislados y desconectados; un padre utiliza a un niño como madre sustituta.

P | ORDENADOR PERSONAL

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CC

Aquí tenemos a los padres desconectados unos de otros, representados por la línea vertical, un muro emocional entre ellos. Por lo general, no están en desacuerdo, pero esencialmente viven vidas paralelas, con uno de los padres a cargo de los niños y el otro preocupado por, digamos, el trabajo o la carrera. Los hijos de tales padres son conscientes de la distancia, notan en qué se diferencia de la familia de sus amigos, pero debido a que no existe un conflicto abierto del otro modelo, su ansiedad generalmente puede permanecer bajo control. Posteriormente, pueden aplicar este modelo de relación en sus propias relaciones familiares adultas.

Pero este diagrama muestra una arruga adicional además de los padres compartimentados, a saber, una migración de uno de los hijos hacia abajo en la línea jerárquica y una conexión con uno de los padres. El niño se ha convertido en pareja sustituta.

Aquí podríamos imaginar a un padre usando a un adolescente como confidente y tratándolo más como un adulto; la ruptura de la jerarquía a menudo hace que el adolescente se sienta demasiado responsable de sus padres y / o de la ley. Esto, por supuesto, solo aumenta la desconexión entre los padres: el padre más aislado se siente aún más aislado y puede tener su propia forma de comodidad: podríamos imaginar un comienzo horizontal a la izquierda del padre soltero que los conecta con alguien ». en una aventura o adicción a las drogas, por ejemplo, alcoholismo o adicto al trabajo.

En otra variación de la misma estructura, también podríamos imaginar a un padre soltero que, por muchas buenas razones, movió a un niño mayor para ayudarlo a apoyarlo emocional y físicamente en el cuidado de los otros niños. Es comprensible, pero nuevamente, el peligro para este niño es que asume demasiada responsabilidad como adulto, a menudo se preocupa por los padres o se siente empoderado.

Una vez más, podemos observar la brecha entre lo que vemos y nuestro modelo saludable: ¿qué se necesita arreglar? La pared entre los socios debe caer, el hijo sustituto debe ser devuelto al grupo de niños.

4. Jerarquía, padre responsable y aislado; otro padre se unió a los niños como víctima.

PAG

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P__C__C

Lo que vemos rápidamente aquí es que uno de los padres está solo y es responsable, y el otro padre está abajo con los niños. Este padre soltero es tratado como uno de los hijos por el cuidador, los niños tratan al padre impotente como un par y, a veces, el padre impotente, actuando como líder de los niños, lleva a cabo ataques periódicos contra el otro padre. Si bien el padre controlador está empoderado y puede ser un acosador y abusador, lo que muestra claramente el diagrama es que también están aislados y solos.

¿Qué hay que reparar? El otro padre necesita levantarse, recuperar el poder; necesitan trabajar en equipo y tener una sólida relación adulta.

5. El niño tiene el control, los padres se sienten victimizados.

VS

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PÁGINAS

Este último diagrama es una especie de escenario del peor de los casos. Aquí no tenemos a un padre en la cima, sino a un niño o, la mayoría de las veces, a un adolescente. El adolescente lidera emocionalmente a la familia más que a los padres. A veces esto sucede porque el adolescente está reemplazando a padres incompetentes – puede haber una enfermedad grave o adicción que impida a los padres cumplir con sus roles – pero más a menudo es el niño quien actúa, responsable, creando el clima emocional. Los padres se sienten impotentes, como víctimas, y el adolescente se siente con derecho a hacer lo que quiera.

¿Qué hay que corregir? El niño necesita ser derribado. Si el niño reemplaza a los padres porque no pueden cuidar de sí mismos o de la familia, los padres a menudo necesitan apoyo o tratamiento externo para cumplir su función de cuidador y reducir la presión y las responsabilidades del niño; si los padres no pueden o no quieren hacerlo, el niño y otros niños a menudo deben ser trasladados y colocados en un cuidado alternativo. Si el niño actúa, tiene derecho a hacerlo e intimida a los padres, los tribunales y los servicios sociales a menudo deben intervenir para ayudar a los padres a imponer límites al niño.

Fuente: Unsplash

Pensarlo de esta manera y observar estos patrones proporciona una forma rápida de evaluar el origen y la solución de muchos problemas. Sin embargo, siempre es importante tener en cuenta las diferencias culturales y étnicas: algunas familias saludables, por ejemplo, pueden ser más patriarcales o matriarcales; otros pueden estar más centrados en el niño, poniendo en suspenso la relación de los padres como pareja.

Pero el resultado final es el resultado final, lo que significa que ¿qué tan bien les está yendo a todos los miembros de la familia? ¿Los padres discuten o están desconectados entre sí? Si es así, es probable que los niños estén ansiosos o actúen, se sientan atraídos por el drama o preocupados por sus padres. ¿Son los padres cariñosos, responsables y claros con los niños acerca de las reglas y rutinas? De lo contrario, los niños pueden sentirse ansiosos, poniendo a prueba constantemente los límites, o la familia puede ser rechazada y atendida, causando muchos problemas a su alrededor.

Entonces, ¿cómo se está comportando tu familia? ¿Cómo fue tu familia de la infancia? ¿Hay alguna grieta en la estructura de su familia que deba examinar cuidadosamente y comenzar a corregir?

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