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Fuente: savageultralight / Shutterstock

Hay momentos en los que quiere meterse con alguien que le está haciendo la vida imposible. Tal vez un compañero de trabajo o tu pareja íntima más cercana sea, a falta de una palabra mejor, mala. Te sientes atacado, indignado e incomprendido. Peor aún, siente que ha chocado contra una pared de ladrillos y no lo escuchan ni lo toman en serio.

La psicóloga italiana Francesca D’Errico y la filósofa Isabella Poggi (2014) utilizan el término “comunicación ácida” para referirse a lo que sucede cuando las personas enojadas y maltratadas se impiden expresar lo que realmente sienten.

Como afirman, “la persona que realiza una comunicación ácida se siente enojada por un sentimiento de injusticia y le gustaría expresar su enojo, pero no puede hacerlo por un sentimiento de impotencia, tanto para recuperarse de la injusticia sufrida como para prevenir la consecuencias negativas de su expresión ”(p. 663). Podríamos llamarlo agresión pasiva: quieres decir algo negativo, pero como sientes que no puedes (por el motivo que sea), estás liberando tu ira de forma indirecta.

El orador ácido, señalan D’Errico y Poggi, utiliza la ironía, el sarcasmo, las insinuaciones y la crítica indirecta a través de sus palabras y tono de voz para «proyectar la imagen de una persona inteligente y brillante» (p. 664). Las personas también pueden usar el lenguaje corporal para lograr los mismos objetivos a través de gestos, expresiones faciales y movimientos de la cabeza y el cuerpo. Nous en avons tous été coupables à un moment ou à un autre : vous vous sentez attaqué, vous ne voulez rien dire, alors à la place, vous pincez les lèvres ou croisez les bras, peut-être accompagné d’un roulement des yeux vers el alto.

En un estudio de cuestionario de 80 jóvenes adultos italianos, D’Errico y Poggi identificaron:

  • Emociones “proactivas” en comunicadores ácidos como los celos, la envidia, el deseo de venganza, el odio y el desprecio.
  • Emociones “pasivas” que incluían impotencia, amargura y resentimiento.
  • Los participantes dijeron que se sintieron presionados a una comunicación ácida cuando pensaron que la otra persona en la situación se estaba comportando de la misma manera, tenía envidia, quería hacer que la otra persona se sintiera culpable o se sintiera incomprendida. Dijeron sentirse nerviosos, enojados y temerosos de compartir sus sentimientos reales o su respuesta real.

    La persona ácida no parece ser bien recibida por los demás. Los adjetivos que los participantes usaron para describir a esas personas incluían irritables, irritables, arrogantes, hoscos, groseros, inútiles y animados.

    Ser un comunicador ácido no te lleva a ninguna parte con los demás. Lo que quizás sea aún peor, puede incluso ponerte de mal humor. Investigadores italianos han descubierto que el resultado de la comunicación ácida incluye sentimientos de culpa, entre otras emociones negativas con respecto a su propio papel en la interacción.

    La mejor manera de evitar ser un comunicador ácido es hablar directamente de manera abierta y receptiva. Irónicamente, es posible que tenga miedo de hacer esto porque lo considerarán demasiado crítico o discutidor. Más bien, para salir de este callejón sin salida, es necesario encontrar una manera de entablar un diálogo fructífero.

    Taleb Khairallah, Roger Worthington y Ali Mattu de la Asociación Estadounidense de Psicología de Estudiantes Graduados (APAGS) emitieron recientemente pautas para quienes participan en “diálogos difíciles”. Con su permiso, he adaptado cinco de estas pautas aquí:

    1. No domine el diálogo.

    Un «diálogo» no es lo mismo que un monólogo. Si tiene una conversación, planifique lo suficiente para dar y recibir. Como sugieren los autores de APAGS:

    • Sea paciente y dé a los demás la oportunidad de hablar. Algunas personas tardan más que otras en unirse al comentario. Ya sea con otra persona o con 50 personas, haga una pausa entre sus propias oraciones para permitir que otros recopilen sus pensamientos y los expresen con palabras.
    • No interrumpas. Es una de las formas más seguras de exasperar a los interlocutores. Aunque algunas personas hacen pausas incómodas en su discurso y parecen durar demasiado, encuentre una manera de permitir que la conversación fluya.
    • No hagas un discurso. Así como no debes interrumpir a los demás, no hagas imposible que las personas comenten lo que dices. Piense en una conversación como un diario escrito; Si sus comentarios ocupan una página completa a la vez, debe permitir pausas entre párrafos.
    • Enmarque sus comentarios para permitir oportunidades de interacción. Usando preguntas ocasionales: “¿Qué piensas? «¿Tiene sentido?» Y presentar su punto de vista en forma de declaraciones en primera persona hará que sus interlocutores se sientan invitados a hablar y, por lo tanto, es menos probable que se arrepientan.

    2. Respete las opiniones.

    Muestre que todos los puntos de vista son importantes.

    • Escúchense unos a otros con respeto y una mente abierta. Demuestre que puede apreciar lo que los demás tienen que decir en lugar de fruncir el ceño o parecer impaciente cuando alguien dice algo con lo que no está de acuerdo. Un rostro abierto comunicará una mente abierta.
    • Reconozca que el desacuerdo es aceptable. No todo el mundo tiene que tener la misma opinión, y al aceptar que hay opiniones que difieren de la tuya, permites que tu pareja exprese lo que tiene que decir.
    • Se valoran todos los puntos de vista. Decir explícitamente que valoras diferentes puntos de vista y luego actuar como si lo hicieras, reducirá las posibilidades de que parezcas «amargado».

    3. Se anima a todos a participar.

    Esto te incluye a ti.

    • No dejes que tus pensamientos y opiniones pasen desapercibidos. Así como desea alentar a los demás a hablar cuando tienen un punto de vista que ofrecer, no se sienta presionado a contenerse. Si reprime sus opiniones, no se darán a conocer hasta más tarde de forma improductiva.
    • Es bueno cambiar de tema. En medio de un debate o diálogo, es posible que sienta que se está pasando por alto un tema importante. Explicar explícitamente por qué quieres cambiar de tema ayudará a evitar que los demás sientan que te estás uniendo a la conversación.

    4. Los moderadores son facilitadores, no participantes.

    • Haz las cosas en lugar de dominar la escena. Si eres elegido para dirigir una discusión grupal, no te aproveches de la situación montando el espectáculo. Preste atención al flujo de temas entre los asistentes y elija a los oradores de una manera justa y acordada (como un orden de oradores que levanten la mano en una reunión).
    • Utilice su experiencia cuando se le solicite. Es posible que estés liderando un grupo porque eres la persona responsable de que funcione. Cuando alguien te pide consejo o ayuda, puedes hacerlo a propósito, siempre y cuando puedas hacerlo sin que los demás crean que no saben tanto como tú.

    5. A veces, nuestro mejor pensamiento viene después de pensar.

    La reflexión ayuda a cerrar psicológicamente un diálogo. Hágase las siguientes preguntas después de que termine la conversación:

    • ¿Cómo ha cambiado su forma de pensar acerca de un problema?
    • ¿Cómo ha cambiado tu percepción del punto de vista de los demás?

    Ser un buen conversador es un poco diferente de ser alguien que puede iniciar un diálogo. El tipo de diálogo en el que las personas se sienten valoradas, escuchadas y respetadas es el que produce mayor progreso y plenitud en ti y en tus interlocutores.

    No dude en unirse a mi grupo de Facebook, «Cumplimiento a cualquier edad», para discutir la publicación del blog de hoy o hacer otras preguntas sobre esta publicación.

    Haber de imagen de LinkedIn: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

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