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Mi bandeja de entrada explotó después de escribir «Por qué no se requiere el perdón en la recuperación del trauma». Recibí mensajes de lectores que informaron sentirse validados, mientras que otros señalaron que, para ellos, el perdón era una parte vital de su proceso de curación. La investigación ha indicado que el perdón puede tener un impacto positivo en la salud física y mental, sin embargo, hay poca investigación sobre cómo el perdón afecta a los sobrevivientes del trauma, y ​​pocos consideran los efectos potencialmente dañinos del perdón en la recuperación del trauma.

Fuente: Mukhina1/iStock

Como psicoterapeuta de trauma, he sido testigo del impacto nocivo que el perdón obligatorio puede tener en el proceso de curación de un sobreviviente de trauma. Cuando los sobrevivientes de un trauma no están dispuestos o no están listos para perdonar, el perdón puede ser dañino psicológica y físicamente, incluso poner en peligro la vida. Para el propósito de esta publicación, me enfocaré en el trauma que ocurre dentro de las relaciones o que es perpetrado por personas.

Aquí hay cinco razones por las que los sobrevivientes de traumas deben ser cautelosos cuando se enfocan en perdonar a sus perpetradores.

1. No estás a salvo

Tu seguridad es más importante que el perdón. Si todavía está en peligro por parte de su abusador, perdonarlo puede ponerlo en riesgo de una mayor victimización. Por ejemplo, los profesionales de la salud mental, el clero y familiares/amigos han alentado a las víctimas de violencia doméstica a perdonar a sus abusadores. Algunas de estas víctimas perdonaron y regresaron a un ambiente inseguro, donde fueron asesinadas por su abusador. McNulty (2011) descubrió que los cónyuges que informaron que son más indulgentes tienen más probabilidades de experimentar agresión física y psicológica en los primeros cuatro años de matrimonio. Los cónyuges que describieron ser menos indulgentes informaron una disminución en la agresión física y psicológica de sus parejas con el tiempo. Esto sugiere que perdonar a su abusador cuando no está seguro podría ponerlo en riesgo de sufrir más abuso y trauma.

2. Tu relación necesita consecuencias naturales

El perdón puede inhibir las consecuencias naturales, que son un ingrediente vital de las relaciones saludables. Una consecuencia natural es un concepto utilizado en la psicología infantil que describe una respuesta al mal comportamiento de un niño que es independiente de la amonestación o intervención de sus padres. Por ejemplo, si su hijo golpea a un compañero en la escuela, este compañero puede negarse a asistir a la fiesta de cumpleaños de su hijo la semana siguiente. Los terapeutas infantiles alientan a los padres a permitir que ocurran las consecuencias naturales (dentro de lo razonable) en lugar de interferir exigiendo, por ejemplo, que el compañero perdone a su hijo y acepte asistir a la fiesta de cumpleaños. Esta consecuencia natural podría ayudar a motivar a su hijo a evitar golpear a sus compañeros en el futuro. Es importante tener en cuenta que el perdón y las consecuencias negativas naturales no se excluyen mutuamente (y que el perdón en sí mismo puede ser una consecuencia natural). Por ejemplo, este compañero podría perdonar a su hijo y, sin embargo, negarse a asistir a la fiesta porque no se siente seguro o cómodo. A veces, alentamos el perdón para evitar que alguien experimente consecuencias naturales. Sin embargo, tales consecuencias son una parte importante del crecimiento personal y el desarrollo moral.

3. Necesitas enfocarte en el procesamiento emocional

El perdón puede usarse como el camino de menor resistencia, lo cual no siempre es bueno. El tratamiento del trauma es emocionalmente, ya veces físicamente, doloroso. Para evitar el dolor de procesar el trauma, podría obligarse a perdonar a su abusador con la esperanza de que al hacerlo mejorará el impacto del trauma. Sin embargo, el alivio que se experimenta suele ser temporal (si es que llega alguno). No puedes eludir el procesamiento del trauma; la única forma de avanzar es a través de él. Necesita tiempo y espacio para reconocer y experimentar todas sus emociones, incluida la ira, el miedo, el resentimiento y la vergüenza. Cuando ocurre el perdón en la terapia, generalmente se experimenta al final, no al comienzo del tratamiento.

4. Tus necesidades tienen prioridad

Se necesita una gran cantidad de energía emocional y física para protegerse de alguien que le ha hecho daño. Es posible que deba establecer y mantener límites firmes en su relación, terminar su relación, fortalecer su sistema de apoyo, buscar tratamiento médico y/o de salud mental, y navegar por industrias de servicios sociales, médicas y legales defectuosas. Esto puede ser exhaustivo. Es posible que no tenga la energía para concentrarse en perdonar a su abusador; si no lo hace, entonces el perdón no debería ser su prioridad. En cambio, sus necesidades deben ser su prioridad.

5. No quieres perdonar

No debes perdonar si no deseas hacerlo. No importa cuáles sean tus razones. El perdón es, o debería ser, enteramente tu decisión. Los sobrevivientes de trauma necesitan agencia para sentirse seguros, y el perdón puede disminuir o socavar el sentido de un sobreviviente de su propia capacidad para controlar una situación. Es posible que necesite experimentar y expresar su albedrío antes de considerar el perdón. Robert Enright, Ph.D., quien fue pionero en el estudio científico del perdón (2001), informó: “…algunas personas eligen no perdonar. El respeto por los derechos de los demás requiere que respetemos esa elección. Podemos educar a otros sobre lo que significa perdonar y el proceso del perdón, pero la elección de perdonar es solo de ellos.» Por lo tanto, debes respetar tu derecho a negar el perdón, al igual que los demás.

Hay muchas razones por las que los sobrevivientes de trauma deben ser cautelosos cuando se enfocan en perdonar a sus abusadores. Tal vez pueda pensar en algunas razones adicionales que no he enumerado. Si eres un sobreviviente de un trauma, el perdón puede ser una parte importante de tu recuperación del trauma, pero no tiene por qué serlo.

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