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Un barco que se hunde.

Fuente: Yevhun Buzak/Unsplash

Todos sabemos que el abuso verbal es tolerado en la cultura porque muchas personas creen erróneamente lo de los palos y las piedras, tal como sucede. El abuso físico es el estándar de oro para el abuso, y si no llega a ese nivel, muchos se muestran escépticos. Pero reconocer el abuso verbal es en realidad más complejo de lo que piensas.

Una cosa que surgió durante mi investigación para mi próximo libro sobre el abuso verbal fue el problema retrospectivo 20/20, que fue expresado tanto por hombres como por mujeres, ya sea que estuvieran discutiendo una relación verbalmente abusiva con un padre, un hermano, un cónyuge , o incluso un jefe. Celia, de 50 años, se preguntó qué motivó su trato con su ex:

“Si bien es cierto que me intimidaba y me hacía sentir mal conmigo mismo de maneras específicas cuando insistía en mi peso o criticaba mis hábitos de gasto, su incapacidad para controlar su ira también me hizo sentir superior en cierto modo. Creo que por eso toleré su abuso verbal durante años hasta que comenzó con nuestro hijo. Me sentí como la ‘mejor persona’ por dárselo cuando explotó porque pensé que no podía ‘evitarlo’. Sé que suena extraño porque mi terapeuta enfatiza cómo me afectaron sus humillaciones, pero, créanme, también estaba pasando otra cosa”.

Dan, de 41 años, describió cómo lidió con el abuso verbal de su padre en términos similares:

“Normalicé su comportamiento en parte porque tuvo un comienzo difícil en la vida y su propio padre era terriblemente abusivo y violento. Pero, mirando hacia atrás, también pensé que era el hombre más fuerte por no rebajarme a su nivel o llamarlo. Mi esposa finalmente me llamó la atención sobre eso, por cierto, porque sintió que en realidad lo estaba permitiendo. Y tal vez lo estaba.

Pero si bien la empatía por el abusador, y darse elogios por demostrarlo, puede ser parte de la ecuación, por lo general no es el factor principal. No todos toleran el abuso verbal, por supuesto; algunas personas se dirigen a la puerta pronto sin pensarlo dos veces. Estas personas ven las banderas rojas ondeando en el viento, como un campo de amapolas, sin hacer preguntas. Entonces, ¿qué es lo que hace que la gente se quede?

La relación que tiene el abusador con su objetivo se basa en un desequilibrio de poder. La mayoría de las veces, es que la persona que está siendo abusada está mucho más interesada en permanecer en la relación o hacer que funcione que el abusador; esa inversión puede ser emocional (un hijo adulto que aún anhela el amor de sus padres o una pareja romántica que no está dispuesta a rendirse), reflejo de recursos económicos inadecuados, preocupación por los hijos compartidos u otros factores que le impiden irse.

Pero, ¿qué los mantiene en la relación en lugar de correr por las colinas, cualquier colina? Esa es la pregunta que nos ocupa.

5 razones por las que las personas pueden permanecer en relaciones verbalmente abusivas

Esta no es una lista exhaustiva, por supuesto, pero se extrae de temas comunes que surgieron de las historias de las personas en mi investigación para mis libros.

1. No reconocen que están siendo abusados ​​verbalmente. Comencemos por el principio, con la infancia, porque aquí es realmente donde comienza para la mayoría de los objetivos de abuso verbal. Crecen en hogares donde el abuso verbal (humillaciones, no ser escuchados, ser ignorados o bloqueados, molestados, marginados, gritados o criticados) era su experiencia cotidiana habitual. Los niños forman modelos mentales de cómo funciona el mundo a partir de experiencias tempranas, y si el abuso verbal es constante, piensan que sucede en todas partes. Como adultos jóvenes, es probable que graviten hacia las personas que los tratan de manera similar porque piensan que el comportamiento es «normal». Es probable que nieguen el impacto de las palabras—“son solo palabras, no puños”—y que inventen excusas para el abusador (“Mi mamá es dura conmigo porque quiere que sea fuerte”; “Él tiene buenas intenciones , pero a veces lo pierde”; y declaraciones similares).

2. El abuso es intermitente. Los experimentos de BF Skinner con ratas hambrientas revelaron el poder del refuerzo intermitente. En la primera jaula, la rata tenía una palanca que, cuando se empujaba, siempre entregaba comida. Esa rata se fue a su negocio. En la segunda jaula, la palanca nunca entregó comida, y esa rata no le prestó atención. Pero, en la tercera jaula, la palanca entregaba comida parte del tiempo, y la rata estaba paralizada y concentrada.

Relaciones Lecturas esenciales

Esto también les sucede a los humanos: cuando conseguimos lo que queremos en algún momento, nos centramos en conseguirlo de nuevo. Entonces, en una relación verbalmente abusiva, cuando el comportamiento del abusador cambia—él o ella no dice nada degradante o tal vez realmente te hace un cumplido y es dulce—la víctima se vuelve como esa tercera rata, excepto que, siendo humano, comienza extrapolando del comportamiento, animado por la esperanza. «¿Ver?» se dicen a si mismos. Estamos doblando una esquina. O, «Él/ella es realmente amoroso después de todo, y esas cosas desagradables fueron solo un problema». Es el superpegamento de las relaciones verbalmente abusivas, incluidas aquellas con los padres.

3. No ven el elemento de control. Debido a que normalizan y racionalizan el uso del abuso verbal, no ven cómo es una herramienta para controlarlos. Consideran que aceptarlo es «tratar de mantener la paz» o «bajar el volumen», y no reconocen el cambio de culpa del abusador («No tendría que gritar si me escucharas en primer lugar») como manejo. Se dicen a sí mismos que todos los que están en una relación discuten; no registran lo que ha señalado el Dr. John Gottman, que es que lo que importa no es si peleas o discutes, sino cómo peleas. No ven que les han robado su sentido de agencia porque están demasiado enfocados en mantener la relación a flote, bajando la temperatura aplacando y tal vez volviendo a uno de esos “buenos momentos” intermitentes.

4. Creen lo que se les dice y sobre ellos. Aquellos que son más vulnerables al abuso verbal en las relaciones adultas son aquellos que lo experimentaron jóvenes y han continuado normalizando esas primeras experiencias; básicamente, todo lo que se dice en el presente adulto reafirma y confirma lo dicho a lo largo de esos primeros años. Cualesquiera que sean las objeciones que el objetivo pueda expresar, a menudo se desvían con frases familiares, como “Nada de lo que dije fue hiriente; eres demasiado sensible”, o la versión gaslighting, “¿Ni siquiera puedes tomar una broma? Eso no es lo que quise decir.

Como explicó Melanie, ahora de 55 años:

“La transición de la casa de mi padre a la de mi esposo a los 23 años fue perfecta en ese sentido y, durante mucho tiempo, acepté lo que él decía sobre mí porque reflejaba lo que siempre se había dicho sobre mí. Que yo era flojo. Que yo era descuidado. Que yo era inadecuado. Pero la retroalimentación que recibí de mis maestros y, más tarde, de mis colegas fue diferente. Empecé terapia a los 27. A los 29, me fui y me divorcié de él. Y comenzó la vida de nuevo sin abuso verbal”.

5. No están listos para reconocer el abuso verbal. Quizás las historias más reveladoras fueron aquellas contadas por personas que se resistieron activamente a que el abuso verbal fuera identificado o denunciado, incluso por parte de un terapeuta. Un hombre señaló irónicamente que «la tercera vez había sido la vencida» cuando el tercer terapeuta al que consultó cuando tenía 40 años señaló una vez más el abuso de su padre (y la cooperación tácita de su madre), y su negación «finalmente se desvaneció». En sus palabras: “Eso sí, me habían dicho esto una y otra vez, y todo lo que hizo fue inspirarme para defender a mi padre y señalar que me amaba y estaba tratando de hacerme más fuerte siendo duro conmigo. No podía escucharlo cuando tenía 20 y 30 años, pero, finalmente, se volvió tan malo e hiriente que no pude dejar de escucharlo la última vez”.

Aunque contraintuitivo, escribí sobre esta negación en mi libro Daughter Detox y lo llamé el «conflicto central», que es el tira y afloja entre el reconocimiento del comportamiento abusivo de la madre y la esperanza de que ella y él de alguna manera puedan cambiar. Este conflicto generalmente continúa durante décadas de la vida adulta cuando uno de los padres está involucrado.

Ver de adentro hacia afuera

Como espectadores, como familiares, amigos, vecinos y colegas, puede que nos resulte difícil creer que alguien que nos importa permanece en una relación verbalmente abusiva cuando estamos seguros de que tendríamos puestos los zapatos para correr, pero puede parecer muy diferente. desde el interior. Sí, puede resultar de la ceguera (voluntaria o no), la negación, la esperanza y, finalmente, la incapacidad de imaginar una vida mejor y feliz. Trate de ser útil, no crítico. Sugerirle que trabaje con un terapeuta es una buena idea porque el abuso verbal nunca está bien y siempre hace daño.

Gracias a mis lectores por compartir sus historias.

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