5 pasos para tratar con personas que hablan demasiado Psicología hoy en español

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Hace unos días, Karen, una joven profesional, inició su sesión conmigo quejándose de una de sus colaboradoras. “El hombre no puede dejar de hablar”, me dijo. «Hoy me preguntó cómo iba mi fin de semana, y antes de que pudiera decir una sola palabra comenzó a contarme todo lo que había hecho».

Todos conocemos a alguien como este hombre, personas que hablan sin escuchar, que parecen creer que lo que tienen que decir es tan fascinante para los demás como para ellos, y no parecen entender que escuchar es parte de ello. tan importante comunicarse y conectarse con los demás como lo es hablar.

¿Cómo trabaja esta gente? ¿Qué podemos hacer al respecto? Y quizás lo más importante, ¿qué podemos hacer si somos uno de ellos?

Hablar es parte de lo que hacemos los humanos. «Lo que nos distingue de los animales es el hecho de que podemos escuchar los sueños, miedos, alegrías, tristezas, deseos y derrotas de los demás, y ellos pueden escuchar los nuestros», escribió recientemente Henning Mankell, autor de The Wallander Mysteries. , en el periódico estadounidense The New York Times.

Pero las personas que hablan demasiado no parecen entender este equilibrio. ¿Porque? Algunos de mis colegas aquí en PT han escrito sobre lo difícil que es para algunos de nosotros escuchar a los demás o escucharnos a nosotros mismos.

“Escuchar requiere un proceso de audición complejo”, dice Daniel P. Ellis de la Universidad de Columbia. Desarrollamos la capacidad de escuchar automáticamente, según Ellis, esta es una de las razones por las que incluso los niños más pequeños reaccionan de manera diferente a los sonidos de un ruiseñor y una sirena de policía. También es una herramienta de aprendizaje. Tal vez esta última parte, que nuestro dice que la habilidad de procesar señales auditivas es un factor importante para nuestra capacidad de aprender, explica por qué tanto que nuestro habla a nosotros tiene dificultades para aprender a relacionarse mejor. Esto no significa que todas las personas que hablan sin parar no estén profundamente conectadas entre sí. Pero parece que les cuesta reconocer los diferentes estados de ánimo y reacciones de su audiencia.

En los mejores tipos de comunicación, hay una especie de tira y afloja entre hablar y escuchar, compartir quién habla y quién escucha sobre la base del respeto y la preocupación por los sentimientos de la otra persona. Algunas de las personas que hablan demasiado no son capaces de entrar en este ritmo interactivo, no porque no les importe, sino porque no pueden tolerar las emociones que pueden surgir si escuchan a la otra persona. De hecho, durante mi trabajo como terapeuta, he descubierto que muchos hablantes usan sus palabras para evitar saber cómo se sienten.

Esto es lo que le sucedió a Max, un hombre inteligente y articulado con dos niños pequeños. Su esposa amenazó con dejarlo porque, según ella, a él no le importaba ni la entendía. Max no dejó de hablar durante dos sesiones, rara vez se detenía a respirar, hasta que pude interrumpirlo para preguntarle cómo se sentía. Sus ojos se llenaron de lágrimas y su voz se apagó cuando respondió: «Esperaba que no me preguntaras eso. No quiero sentir lo que siento. No quiero pensar en lo que siento. Yo Estoy sintiendo. No quiero sentir.

Le pregunté a Max si pensaba que esto podría ser parte del problema que había llevado a su esposa a solicitar el divorcio. Il a hoché la tête et a dit: «Je n’ai pas pu me permettre de ressentir des choses depuis longtemps. Ma femme pense que c’est parce que je ne ressens rien. C’est en fait parce que je risque de trop experimentar.»

Max dio en el clavo. Algunas personas hablan por sí mismas porque realmente piensan que son más interesantes que todos los que conocen. Pero mucha gente, como Max, se siente abrumada por sus propios sentimientos y los aleja. De cualquier manera, estos monólogos son lo opuesto al tipo de historia que describe Mankell, los que nos acercan a los demás. Y ambos tipos de conversación dificultan que una persona aprenda a lidiar con sus sentimientos de otra manera.

Entonces, ¿qué podemos hacer si nos asedia un colega, un amigo o un ser querido que habla demasiado? Aquí hay cinco consejos sencillos que pueden ayudar:

Escuche primero, pero no por mucho tiempo. Mientras escuchamos, tratemos de desentrañar lo que esta persona está tratando de comunicar: ¿es un deseo de ser admirado? ¿Un pensamiento que no puedes sacarte de la cabeza? ¿Un sentimiento que no pueden manejar?

Después de escuchar un rato y descubrir qué están tratando de comunicar, es hora de preguntarles si se sentirían muy molestos si los interrumpiéramos. Podrían decir algo como, “No, no, estoy hablando demasiado, dímelo. (No tenemos que dejarnos llevar por nuestra necesidad de ser amables y negarlo, simplemente distrae a ambas partes). Si dicen, «Solo quiero terminar esta idea», podemos responder con algo. Algo delicado como , «Oh, pensé que habías terminado». . ¿Puedo decirte lo que escuché? «(Por supuesto, habrá quienes tengan que decirlo a su manera de todos modos. Déjelos terminar porque no hay otra opción, pero luego deben ser interrumpidos tan pronto como comiencen a hablar de algo. demás.)

Cuando los interrumpimos, debemos estar preparados para decir algo sobre lo que les oímos decir. No es necesario recurrir a una explicación psicológica, debe ser algo sencillo y directo, pero, si es posible, sé positivo sobre ellas. No es de extrañar que intenten hablar por nosotros, mucha gente habla por encima de los demás porque tiene miedo de ser criticada. Nuevamente, podemos decir algo como “Espera, me gustaría terminar esta idea” y luego decir lo que vamos a decir sobre ellos.

No termine con un comentario sobre ellos. También podemos agregar experiencia personal que confirma que entendemos por lo que están pasando. Un recuerdo de un evento similar, un sentimiento similar, una historia divertida, cualquier cosa que nos dé la oportunidad de compartir nuestra propia experiencia pero que conecte con la de ellos.

Detenga la conversación cuando se demore demasiado. No hay absolutamente nada de malo en decirle a alguien a quien hemos estado escuchando más tiempo que nosotros (y más de lo que queremos invertir), que lo sentimos, pero tenemos trabajo que hacer y tendremos que continuar la conversación más tarde. Y si este es el tipo de persona que vuelve más tarde para continuar la conversación, podemos simplemente decir «No, lo siento, estoy ocupado ahora» porque, al final del día, tenemos derecho a proteger nuestros propios límites. .

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