Seleccionar página

Fuente: CREATISTA / Shutterstock

Un día, recientemente, Jean *, una joven profesional, comenzó su sesión conmigo despotricando contra uno de sus colegas. “El hombre no puede dejar de hablar”, dijo. «Hoy me preguntó cómo iba mi fin de semana, y antes de que pudiera decir una palabra, empezó a contarme todo lo que había hecho».

Todos conocemos a alguien como este hombre: personas que hablan sin escuchar, que parecen pensar que lo que tienen que decir es tan fascinante para todos como lo es para ellos, y que no parecen entender que escuchar es una parte importante de comunicarse y conectarse con los demás.

¿Qué es lo que mueve a esta gente? ¿Qué podemos hacer con ellos? Y quizás lo más importante, ¿qué puede hacer si es uno de ellos?

Hablar es parte de lo que hacemos los humanos. «Lo que nos diferencia de los animales es el hecho de que podemos escuchar los sueños, miedos, alegrías, tristezas, deseos y derrotas de los demás, y ellos, a su vez, pueden escuchar los nuestros», escribió Henning Mankell, autor del Misterios de Wallander. recientemente en el New York Times.

Pero las personas que hablan demasiado no parecen encontrar ese equilibrio. ¿Por qué? Varios de mis colegas de PT han escrito sobre la dificultad que algunos de nosotros tenemos para escuchar a los demás oa nosotros mismos.

«Escuchar requiere un procesamiento auditivo complejo», dice Daniel P. Ellis de la Universidad de Columbia. Desarrollamos la capacidad de escuchar automáticamente, según Ellis, que es una de las razones por las que incluso un niño muy pequeño reaccionará de manera diferente a los sonidos de una canción de petirrojo y una sirena de policía. También es una herramienta de aprendizaje. Quizás esa última parte, que dice que la capacidad de procesar señales auditivas complejas es un factor importante en nuestra capacidad de aprender, explica por qué parece que tanta gente que nos habla lucha por aprender a comprender mejor. Esto no significa que todas las personas que hablan sin cesar no estén profundamente conectadas con los demás. Pero parece que les resulta difícil reconocer diferentes estados de ánimo y respuestas. entre sus oyentes.

En la mejor comunicación, hay una especie de intercambio entre hablar y escuchar, un intercambio de quién es el hablante y quién es el oyente basado en el respeto mutuo y la atención a los sentimientos del otro. Algunas personas que hablan mucho no pueden seguir este ritmo interactivo, no porque no les importe, sino porque no pueden tolerar las emociones que pueden surgir al escuchar a otra persona. De hecho, durante mi trabajo como terapeuta, descubrí que muchos hablantes incesantes usan sus palabras para evitar saber lo que sienten.

Eso es lo que sucedió con Max *, un hombre inteligente y articulado con dos niños pequeños. Su esposa estaba amenazando con dejarlo porque, dijo, a él no le importaba ni la entendía. Max habló durante dos sesiones, casi sin respirar, antes de que pudiera interrumpirlo y preguntarle cómo se sentía. Sus ojos se llenaron de lágrimas y su voz se quebró cuando respondió: «Esperaba que no me preguntaras eso». No quiero sentir lo que siento. No quiero pensar en cómo me siento. No quiero sentir

Le pregunté a Max si pensaba que esto podría ser parte del problema que había llevado a su esposa a solicitar el divorcio. Él asintió con la cabeza y dijo: “No he podido permitirme sentir nada durante mucho tiempo. Ella piensa que es porque no siento nada. Realmente es porque podría sentir demasiado.

Max había dado en el clavo. Algunas personas hablan por sí mismas porque realmente piensan que son más interesantes que cualquier otra persona que conozcan. Pero mucha gente, como Max, se siente abrumada por sus propios sentimientos y los aleja cuando habla. De cualquier manera, estos monólogos son lo opuesto al tipo de intercambio narrativo descrito por Mankell, que nos acerca a los demás. Y estos dos tipos de habla dificultan que una persona aprenda a lidiar con sus sentimientos de otra manera.

Entonces, ¿qué puede hacer si un compañero de trabajo, un amigo o un ser querido lo molesta y habla demasiado? Aquí hay cinco sugerencias simples que pueden ayudar:

  • Primero, escuche, pero no demasiado. Mientras escucha, intente formular por sí mismo lo que esta persona está tratando de comunicar: ¿es un deseo de ser admirado? ¿Un pensamiento que no pueden sacarse de la cabeza? ¿Un sentimiento que no pueden manejar? (Vea el gran artículo de mi colega PT Sophia Dembling sobre cómo es escuchar demasiado tiempo).
  • Después de escuchar un rato y formular lo que están tratando de comunicar, pregúnteles si se sentirían muy molestos si los interrumpiera. Podrían decir: “No, no, estoy hablando demasiado, adelante. (No se deje arrastrar por la cortesía a negar esta verdad; solo los distraerá a ambos). Si le dicen: «Déjeme terminar este pensamiento», responda amablemente con algo como «Oh, lo estoy. Pensé que había terminado». . ¿Puedo decirte lo que te escuché decir? (Por supuesto, algunas personas todavía tienen que decirlo a su manera. Déjelos terminar porque no tendrá otra opción, pero interrumpa tan pronto como comiencen a seguir adelante).
  • Cuando lo interrumpas, prepárate para decir algo sobre lo que le oigas decir. No busque una explicación psicológica profunda. Algo simple y al grano, pero si es posible, algo que refleje algo positivo sobre ellos. No se sorprenda si empiezan a hablar por usted; mucha gente habla con todo el mundo porque le temen a las críticas. Una vez más, diga: «Espera, me gustaría terminar mi pensamiento ahora», luego di lo que ibas a decir sobre ellos.
  • No termine con un comentario sobre ellos. Agregue su propia experiencia que confirmará que comprende por lo que están pasando. Un recuerdo de un evento similar, un sentimiento similar, una historia divertida, cualquier cosa que te dé la oportunidad de compartir tu propia experiencia pero que puedas relacionarte con la de ellos.
  • Detenga la conversación cuando se demore demasiado. Realmente no está de más decirle a alguien a quien has estado escuchando por más tiempo del que tienes (y más del que quieres dar) que realmente lo sientes, pero tienes algo de trabajo que hacer y que yo tendré que hacerlo. Continúe esta conversación más tarde. Y si este es el tipo de persona que vuelve más tarde para continuar la conversación, simplemente diga: «No, lo siento, estoy ocupado en este momento», porque, en última instancia, tiene derecho a proteger sus propios límites.
  • * Nombres y credenciales cambiados para proteger la privacidad y la confidencialidad.

    Es posible que también desee echar un vistazo a mi artículo sobre la exposición.

    Uso de cookies

    Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

    ACEPTAR
    Aviso de cookies