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Fuente: Syda Productions / Shutterstock

En su próximo libro sobre la autoconfianza, mi asombrosa colega de fisioterapia, la Dra. Barb Markway, escribe que cuando las personas tienen más confianza, tienden a ser menos egocéntricas. Su charla es excelente. Dado que no es inmediatamente obvio por qué este es el caso, pensé en escribir un artículo explicando cómo y por qué sucede esto.

1. Las personas inseguras tienden a pensar que los demás no querrán su ayuda.

Aquí un ejemplo. Una forma de que los autores se ayuden entre sí es escribir anuncios publicitarios, que son los respaldos que se encuentran en la parte posterior del libro o en la página de Amazon, etc. A veces quiero hacerlo por un compañero de trabajo que admiro, pero si me siento inseguro, pienso: “Oh, probablemente no quieran mi apoyo, probablemente quieran gente famosa. Pensar de esta manera conduce a no extender la mano para preguntar.

Este patrón ocurre en todo tipo de contextos. Por ejemplo, un estudiante puede querer ofrecerse a leer el informe o ensayo de un compañero de clase, pero piensa: “Mi compañero probablemente no quiera mis comentarios.

Consejo práctico: si tiende a ser inseguro, pregúntese: “¿Qué ayuda ofrecería a los demás si me sintiera más seguro? Los comportamientos estimulan los pensamientos, así que trate de ofrecer ayuda y vea si eso le da más confianza. ¡Actuar es también una forma de probar objetivamente si otras personas quieren tu ayuda en lugar de adivinar!

2. Cuando está inquieto y preocupado, es probable que tenga una mecha corta y sea particularmente egoísta.

¿Recuerda un momento en el que estaba estresado y acosaba a un miembro de la familia por algo que no tenía nada que ver? Si tu baja confianza en ti mismo tiende a llevarte a preocuparte y cavilar, probablemente estés más concentrado en ti mismo por eso. Es importante comprender que así es como se supone que funciona la ansiedad. El papel de la ansiedad es como una señal de peligro. Por tanto, la emoción nos pone en modo de autoprotección, en el que pensamos principalmente en nosotros mismos y en nuestra seguridad (física o psicológica). La ansiedad nos pone en un modo de pensar en el corto plazo, no en lo que es mejor para nuestras relaciones interpersonales a largo plazo.

Consejo práctico: aprenda estrategias para darse cuenta de cuándo está meditando y cuándo se detiene. Las estrategias simples para esto funcionan mejor de lo que la gente tiende a pensar.

3. La poca confianza en uno mismo puede hacer que todo se sienta como una amenaza.

Cuando las personas tienen poca confianza en sí mismas, a menudo tienen la sensación de síndrome del impostor. Las personas con síndrome del impostor generalmente sienten que todo lo que han logrado se les puede quitar en cualquier momento. Analicemos un ejemplo en el que un compañero de trabajo se acerca y pregunta: «¿Quieres colaborar en un proyecto?» La persona insegura que recibe esta solicitud podría decir: «Si digo que sí, la persona se dará cuenta de que no soy tan competente como pensaba». Mis defectos serán revelados. Entonces dicen que no. No quieren lidiar con la ansiedad que genera la demanda, y lo más fácil es negarse.

Este efecto puede manifestarse en todo tipo de formas sutiles en el ámbito profesional y personal. Por ejemplo, se le pide que prepare un plato para una comida compartida. Estás nervioso por tu cocina. Por lo tanto, incluso si quieres hacer un plato casero, solo compras algo para llevar, porque no quieres tolerar el riesgo emocional de hacer un plato tú mismo. Parece menos considerado con su anfitrión, pero simplemente se debe a su falta de confianza. Estás tan ocupado protegiéndote emocionalmente de las amenazas a tu frágil autoestima que pierdes oportunidades para causar una buena impresión.

Consejo práctico: cada vez que sienta una sensación de amenaza, pregúntese si de hecho se trata de una oportunidad disfrazada.

4. Estar inclinado a personalizar puede hacer que parezca distraído o egoísta durante las conversaciones.

Esta puntada es realmente una extensión de la # 2 y la # 3, pero es muy común y difícil de reconocer por sí sola, por lo que vale la pena mencionarla por separado. Las personas propensas a tener poca confianza en sí mismas y ansiedad a menudo viajan por el mundo con su monitor de amenazas configurado en alto. Por ejemplo, en una conversación con un compañero de trabajo, esa persona menciona algo que aumenta su ansiedad. Estás tan ocupado averiguando cómo se relaciona lo que dicen contigo y tus miedos que realmente no escuchas. Como resultado, pierdes las señales que da la otra persona; por ejemplo, es posible que extrañe a la otra persona que desea que usted lo anime o lo apoye.

Consejo práctico: si se da cuenta de que ha caído en este patrón después del hecho, regrese y ofrezca el apoyo que desearía tener durante la conversación. Si hacerlo en persona es difícil, hacerlo por correo electrónico o mensaje es mucho mejor que nada.

5. Todos estos comportamientos crean un círculo vicioso de profecías autocumplidas.

Aquí está el truco: mientras más de los comportamientos que he mencionado en este artículo usted se involucre, es más probable que otras personas lo perciban como egocéntrico y más probabilidades hay de que usted lo sea. Si estás solo y nunca te acercas para ofrecer ayuda a los demás, la gente tenderá a verte solo como interesado, porque así es como actúas. Cuando no se arriesga y ofrece ayuda a los demás, mantiene su creencia de que los demás no quieren su ayuda porque no tiene pruebas de lo contrario. Del mismo modo, si su cónyuge está tratando de hablar con usted sobre algo que le preocupa y usted realmente no está escuchando, porque está atrapado en sus propias preocupaciones, entonces será visto como un egocéntrico. Todo esto puede hacer que una persona insegura tema que es por naturaleza una persona horrible y egoísta, lo que la hace sentir aún más avergonzada y propensa a la vergüenza. Y el ciclo continúa.

Lecturas esenciales de confianza

Mensajes para llevar:

  • Si reconoce alguno de estos patrones, reconozca que son reversibles. Una vez que sepa cómo funcionan los modelos, puede hacerlo, una acción a la vez. Cuando haga esto, no pasará mucho tiempo antes de que su percepción de sí mismo comience a cambiar y comience a ver que tiene la capacidad de ser menos egocéntrico, cuando se sienta más seguro.
  • Si vive o trabaja con alguien que cree que no confía en él, intente pedirle ayuda de una manera muy concreta, específica y factible. Por ejemplo, puede pedirle a un compañero de trabajo que comente una parte específica de un informe que escribió, en lugar de simplemente pedirle que lo lea en general.
  • También puede considerar este enfoque: todos tenemos fortalezas y debilidades cuando se trata de ser generosos. ¡No me encontrarás ofreciéndome como voluntario para ayudar a un amigo a mudarse a una nueva casa o apartamento! Identifica tus fortalezas de generosidad e intenta aumentar la frecuencia con la que las expresas. Puede ser más fácil y divertido que tratar de trabajar en los puntos débiles. Una vez que desarrolle sus fortalezas, es probable que se sienta más seguro para trabajar en sus debilidades. Tenga en cuenta que existen límites para este enfoque. Por ejemplo, la gente siempre se enfadará contigo si pareces egocéntrico durante las conversaciones, por lo que no hay forma de evitar este problema.

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