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Como psicóloga que trabaja con niños y adolescentes durante más de 30 años, he asesorado a muchos niños adultos con problemas y excesivamente dependientes. Es desgarrador ver a estos jóvenes adultos en un patrón de expectativa contraproducente con poca motivación. Lo que es aún más lamentable, como he visto como entrenador para padres de hijos adultos con dificultades, es lo agotador emocional y financieramente que puede llegar a ser para sus padres. Entre esta población de hijos adultos, padres, y coherente con la gran cantidad de comentarios que mis lectores han hecho sobre este tema, son comunes las historias de adicción, depresión, ansiedad y muy baja autoestima.

Los hijos adultos en dificultades son a menudo los maestros manipuladores de sus padres frustrados y desesperados. Ellos conocen los comentarios dolorosos y culpables que les dicen a sus padres emocionalmente exhaustos y vulnerables, tales como: «Está bien, mucho mejor si no me ayudas, ¡terminaré en las calles y moriré!» O, «Todo lo que haces es decirme que consiga un trabajo, deja de presionarme o me suicidaré». Desafortunadamente, su culpa, que en la mayoría de los casos no está justificada, lo deja vulnerable a la manipulación de su hijo adulto con problemas.

Es bueno ver a algunos lectores de mis artículos anteriores sobre este tema respondiendo a los comentarios de los demás y ofreciéndose apoyo mutuo. Este apoyo social empoderador a menudo reemplaza el coaching mutuo para sentirse empoderado al establecer límites.

Sin embargo, desafortunadamente, algunos lectores han reaccionado con hostilidad entre ellos debido al efecto polarizador que parece estar produciendo este tema. Es decir, los padres de hijos adultos en dificultad a menudo hacen «todo o nada» al examinar su situación: o se debe permitir que el hijo adulto en dificultad se hunda o nade, o los padres acceden a criar al adulto en dificultad. Las respuestas no siempre son tan blancas o negras.

La culpa enturbia las aguas de los padres de hijos adultos con problemas. La culpa juega una mala pasada a la mente. Esto puede convencerlo de que las dificultades de su hijo son culpa suya. Pero dado el papel de la genética, las influencias negativas de los compañeros y las características de personalidad que entran en juego, los padres harían bien en utilizar buenas dosis de autocompasión.

Como dice mi mejor amiga del jardín de infancia, “¡Las únicas personas perfectas están en el cementerio! Entonces, si has hecho algo de lo que te avergüenzas, discúlpate con tu hijo adulto y sigue adelante. Haga todo lo posible por no insistir en él, de lo contrario, puede servir continuamente como una herramienta para la manipulación por parte de su hijo adulto.

Aquí hay cinco señales de advertencia de que su hijo adulto lo está manipulando:

1. Su hijo adulto lo mantiene como rehén emocional al amenazar con lastimarse o suicidarse. Los niños adultos que tienen un alto riesgo de autolesión deben tomarse en serio. Pero los juegos repetidos, culpables, manipuladores y tóxicos para llamar la atención o la indulgencia con el fin de eludir la responsabilidad deben ser llamados y tratados directamente.

2. Escuchas una mentira a través de «memoria selectiva. Juras que tuviste una conversación sobre una inyección y todos estaban emocionados y en la misma página, pero un día tu hijo adulto dice recordar la conversación de una manera completamente diferente, si es que lo recuerda». .

3. Tu hijo adulto no se hace cargo de la vida, pero tú lo haces. Usted se endeuda, acepta un segundo trabajo o asume responsabilidades adicionales mientras su hijo o hija adulto está atrapado en la inercia, aparentemente infinitamente improductivo. Usted y su cónyuge u otros miembros de la familia están sintiendo la tensión creada por la necesidad excesiva de este hijo adulto demasiado dependiente.

4. Su hijo adulto le «pide prestado» dinero porque no puede mantener un trabajo sólido o regular. Dice que tiene la intención de reembolsarle, pero eso nunca sucede. Sí, en ocasiones está bien ayudar económicamente a los hijos adultos, siempre y cuando no lo estén explotando al hacerlo.

5. Estás resignado a faltarle el respeto. Cree que esto se debe a que su hijo adulto tiene «problemas» que le permiten no mostrar respeto genuino. Puede notar que parece respetuoso cuando quiere algo de usted. Su hijo adulto, sin embargo, se vuelve una moneda de diez centavos o se vuelve pasivo-agresivo si usted niega la solicitud. Te sientes agotado y aceptas este caos emocional como algo normal.

Consejos para liberarse de las manipulaciones de su hijo adulto

  • Sea calmado, firme y descontrolado en su comportamiento mientras expresa estas expectativas a continuación para motivar a su hijo adulto hacia una independencia saludable:
  • Establezca límites en el tiempo que dedica a ayudar a su hijo a afrontar las crisis. Anime al niño a resolver problemas preguntándole: “¿Cuáles son sus ideas? Si responde reflexivamente con «No sé», diga cortésmente algo como «Creo en su ingenio y sé que se sentirá mejor consigo mismo cuando lo piense más».
  • Establezca límites firmes con su hijo si constantemente usa su culpa para manipularlo.
  • Mientras viva con usted, anime a los niños que trabajan a contribuir con parte de su salario para alojamiento y comida. Si está desempleado, para empezar, pídales que le ayuden en la casa con la jardinería, la limpieza u otras tareas domésticas.
  • No des dinero indiscriminadamente. La provisión de dinero de bolsillo debería depender de los esfuerzos de los hijos adultos por lograr la independencia.
  • Desarrolle una respuesta que pueda ofrecer en caso de que lo pille desprevenido. Acepte que no responderá durante un cierto período de tiempo, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que reciba un mensaje de texto urgente que diga “Necesito dinero”, responda diciendo: “Voy a tener que hablar de esto con su papá. [or, if you are single, ‘I’ll have to think it over’] y te responderé mañana. Esto le dará tiempo para pensar en ello y le dará la oportunidad de pensar y hablar sobre ello con anticipación. También demostrará que permanece estable en su rumbo mientras exhibe un frente unido.
  • Recuerde, siempre tiene el derecho de decir «cambié de opinión» sobre una promesa anterior.
  • Recuerda, no estás en un concurso de popularidad. Esté preparado para que su hijo lo rechace. Probablemente vendrá más tarde.

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