Fuente: gpointstudio / Shutterstock
La seguridad y la confianza en las relaciones van de la mano: la seguridad sienta las bases de la confianza y la confianza con el tiempo se convierte en seguridad. Ten seguridad y confianza y te relajas y te inclinas hacia una relación. No tienes miedo de decir lo que piensas o hablar de lo que te molesta. Es intimidad en acción. Sin seguridad ni confianza, retrocede, se cierra, camina sobre cáscaras de huevo, se enoja.
Pero incluso en las buenas relaciones, la confianza y la seguridad pueden ser cosas frágiles que pueden descarrilarse fácilmente, a veces a través de un comportamiento inexplicable o inesperado. Me viene a la mente el negocio. La confiance est soudainement brisée, et bien que les conversations blessantes qui suivent se concentrent souvent sur les détails du sexe en dehors de la relation, le vrai problème est de comprendre comment votre partenaire a fait ce que vous avez toujours pensé qu’il ne ferait Nunca.
En otras ocasiones, la seguridad se ve afectada por cambios repentinos en las emociones: una perorata explosiva inusual inducida por el alcohol que lo sacude hasta los huesos, o brotes de problemas reales de salud mental, como la manía, cuando su pareja ya no es él mismo y continúa haciéndolo. ver a Dios indefinidamente.
Estos incidentes pueden ser devastadores, pero afortunadamente para la mayoría de nosotros no son muy comunes. En la vida cotidiana, el descarrilamiento de seguridad suele ser mucho más sutil. Aquí están los culpables habituales:
1. Crítica
Deberías haber llamado a tu hermano antes. No debes dejar tu ropa en el suelo. Le pones demasiada sal al guiso. Se trata de tareas y reglas y de hacer algo mal a pesar de que pensabas que tu esfuerzo era bueno y tu intención era noble. Es como una madre o un padre reprendiendo moviendo un dedo, viendo lo negativo en lugar de algo positivo. En tales condiciones, comienzas a sentirte como un niño de 10 años y reaccionas como un niño de 10 años pisando cáscaras de huevo, retrocediendo o enojándote.
La seguridad desaparece porque no puedes creer que tu pareja esté de tu lado y sientes que no todo lo que estás haciendo es lo suficientemente bueno.
2. Ira
Las críticas se intensificaron: la emoción cruda y la sensación de ser literalmente reprendido y abusado emocionalmente (y en casos más extremos, abusado físicamente).
¿Seguridad? No hay. La relación se ha convertido en una cuestión de supervivencia, esquivar y tejer, y tratar de no meterse en problemas.
3. Microgestión
A veces suena como una crítica cuando hay un borde de ira, pero la mayoría de las veces la microgestión se trata de drogarse y asfixiarse: esto es lo que sugeriría. ¿Por qué no intentas esto? Lo que diría es eso. Estos son consejos no solicitados, sugerencias no solicitadas. Te sientes controlado, y tal vez, nuevamente, como un niño de 10 años. (Los hombres, en particular, tienen dificultades con esto).
La seguridad desaparece porque sientes que no te ven como un adulto capaz, que no te escuchan, que todo lo que dices solo desencadena otra ronda de consejos.
4. Falta de aprecio
Es un primo cercano de la crítica, pero el lado duro es reemplazado por la ausencia. La cena elegante en la que trabajó no se critica tanto como se ignora. Tus esfuerzos pasan desapercibidos o el rápido retorno se limita a “nada mal”. Haces mucho, pero pocas cosas te regresan en términos de cumplidos o gratitud.
La seguridad desaparece porque empiezas a sentirte invisible, o no importa lo que hagas, y con el tiempo, tal vez no. Se trata menos de miedo que de falta de sentido; no hay nada que te motive a dar lo mejor de ti en la relación.
5. Negligencia
Otro primo de los demás: no es solo que tu pareja no se dé cuenta, sino que definitivamente retrocede. No hay un muro de ira o desaprobación, pero todavía hay un muro y a tu pareja no le importa. El aliento, los días de silencio, el aislamiento y la soledad. (Así como los hombres pueden ser susceptibles a la microgestión, muchas mujeres son susceptibles a la negligencia).
La seguridad desaparece porque no hay una conexión que lo apoye, la relación simplemente no es importante. Temes que hablar solo creará más aislamiento y negligencia.
Donde te encuentras
Todo esto, por supuesto, está en los ojos del espectador y, a menudo, se relaciona con las heridas de la niñez. Si alguien habla, es fácil que la conversación se ponga a la defensiva o discuta sobre cuál es la realidad:
Relaciones Lectura esencial
No soy crítico, solo trato de ser útil. No microgestiono, pero hago sugerencias que pueden ser útiles porque estoy preocupado o preocupado. No estoy enojado, solo soy un apasionado. Si hablo por encima de un susurro, lo oyes como ira. No soy indiferente, nunca escuchas mis cumplidos. Estás demasiado necesitado. No te estoy descuidando, estoy preocupado por cosas importantes. Eres demasiado dependiente y demasiado sensible.
Estos no van a ninguna parte. Si se preocupa por su pareja, no se defiende ni discute sobre cuál es la realidad, sino que trata de resolver el problema juntos. Le gustaría que él hiciera lo mismo por usted.
6. Bucles negativos
Aún no hemos terminado: el proceso de descarrilamiento a menudo empeora porque uno de los saboteadores de seguridad anteriores desencadena el infame bucle negativo. La sensibilidad de un socio desencadena la del otro. El escenario clásico es aquel en el que uno de los miembros de la pareja se siente descuidado y se enoja, lo que hace que el otro se retire, lo que aumenta la sensación de que el otro está más descuidado y se pone más de sí mismo. O uno de los socios se siente despreciado y se retrae, y el otro lo interpreta como una crítica y se enoja, lo que a su vez hace que el otro se sienta despreciado. Hay una variedad de permutaciones, pero entiendes la idea. El resultado es un bucle circular de sufrimiento cada vez mayor.
El camino de salida
¿Cómo puedes volver a estar a salvo? Obviamente, no haciendo más de lo mismo o esperando que las cosas mejoren mágicamente. Algunas pautas:
1. Conozca sus sensibilidades.
¿A qué elementos de la lista anterior es más sensible? Es valioso darse cuenta de cuándo se desencadenan sus sensibilidades, y tal vez lo lleven a reaccionar de manera exagerada. Si puede captarlo, existe la oportunidad de dar un paso atrás, reducir la velocidad y tratar de poner la situación en una mejor perspectiva. El punto de partida no es lo que hace la otra persona, sino el hecho de que tratas viejas heridas de una manera diferente.
2. Sea asertivo en lugar de retroceder, pisar cáscaras de huevo o enojarse.
Una vez que puedas reducir la velocidad y dejar de atropellar esos sentimientos de niño pequeño, tienes la oportunidad de lidiar con eso como adulto de una manera más racional y, bueno, adulta. En lugar de retroceder, esforzarse más o explotar, hable con confianza y con calma emocional, utilizando sus emociones como información sobre lo que necesita, en lugar de cosas para reflexionar o descargar. Imagina que estás en el trabajo y expresas diplomáticamente un agravio a tu jefe o compañero de trabajo.
3. Date cuenta de que no se trata solo de ti, se trata de que el otro socio lo haga.
La crítica y la microgestión suelen tener que ver con la ansiedad:
Me pongo ansioso cuando las cosas no salen como necesito y me sacudo y me enojo. Tengo el control para lidiar con mi ansiedad habitual y saber qué esperar me ayuda a sentirme menos molesto. Me enojo cuando tengo miedo o me siento fuera de control. Pierdo la apreciación o me retiro cuando estoy mentalmente absorto, deprimido o de mal humor.
Ponerse en el lugar del otro puede ayudar a cambiar la vieja historia que sin duda se ha contado a sí mismo. Le permite avanzar hacia la compasión en lugar de quedarse atascado en la victimización o el resentimiento.
Sin embargo, cambiar tu perspectiva no significa que tengas que aprender a aceptar el abuso. En cierto nivel, el abuso es abuso y la negligencia es negligencia, independientemente de las fuentes subyacentes, y no desea racionalizar su tolerancia. Hacer esto es nuevamente deslizarse en la mente del niño pequeño en lugar de adoptar una mente adulta. Como adulto, desea dar un paso atrás y lograr lo mejor que puede hacer, y lo mejor que puede hacer es tratar de descubrir qué puede haber debajo de la superficie sin sacrificarse, y luego tomar medidas. Claro para ayudar a su pareja entiende lo que necesita, rompe el circuito negativo (con o sin ayuda y apoyo profesional) y, si es necesario, salga.
Entonces, las grandes preguntas: ¿Qué tan seguro te sientes? ¿Y qué puede mejorarlo?
Comentarios recientes