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Fuente: Martin Novak / Shutterstock

Piense en un incidente reciente que lo hizo sentir intensamente enojado o triste. Probablemente le haya dicho a algunas (o más) personas lo que sucedió y les haya compartido sus sentimientos. Así es como compartimos nuestros sentimientos porque se supone que reduce su intensidad y los hace más manejables.

Pero, ¿es realmente útil?

Un nuevo estudio en la revista Emotion, titulado «Compartir o no compartir», examinó esta misma pregunta. Karen Brans y un grupo de investigadores de la Universidad de Lovaina en Bélgica siguieron a los participantes durante toda una semana después de que un incidente real los dejara intensamente enojados o tristes. Cada noche, los participantes completaron autoinformes indicando con qué frecuencia compartían sus sentimientos sobre el incidente con los demás, luego completaron cuestionarios y escalas de calificación que resaltaban el impacto inmediato de hacerlo (si se sintieron mejor después de compartir), así como el retraso. impacto (si se sintieron mejor en la situación un día o más después de compartir).

Los investigadores encontraron que compartir sentimientos de ira tenía efectos beneficiosos tanto inmediatos como tardíos, pero compartir la tristeza tenía efectos positivos limitados que no aparecieron hasta más tarde. Específicamente, las personas que compartieron sentimientos de ira sintieron una reducción inmediata en la intensidad de esos sentimientos. También se sintieron más capaces de manejar el incidente y más empoderados unos días después. Compartir sentimientos de tristeza no resultó en una reducción significativa inmediata de la intensidad emocional, pero hizo que las personas se sintieran menos «estancadas» más adelante (es decir, era menos probable que pensaran que «no se podía hacer nada» sobre la situación).

Este estudio fue el primero en examinar el impacto de compartir comportamientos en las personas a lo largo del tiempo y, como tal, sus hallazgos fueron interesantes. Sin embargo, creo que el estudio tiene una omisión crítica que hace que los resultados sean menos útiles de lo que podrían haber sido. Específicamente, los investigadores midieron la cantidad de comportamientos compartidos, pero no la calidad; preguntaron a los participantes con qué frecuencia compartían sus sentimientos, pero no sobre la naturaleza de las respuestas que recibían.

Descuidar la recopilación de dicha información es un problema crítico porque la recompensa que obtenemos por compartir nuestros sentimientos con los demás depende casi por completo de la calidad de la respuesta que obtenemos. Si la otra persona escucha bien, empatiza y valida nuestros sentimientos, es probable que nos sintamos mucho mejor, tanto inmediatamente después como más tarde. Pero si otra persona se sienta allí mientras derramamos nuestras tripas y su única respuesta es murmurar «Bummer», es poco probable que nos sintamos mucho mejor.

Sin medir qué tan satisfactorias fueron las experiencias de intercambio para los participantes o qué tan completa fue la validación emocional que recibieron, los investigadores no pudieron hacer la distinción vital entre el impacto de compartir nuestros sentimientos con buenos oyentes de validación emocional, compartirlos con malos oyentes, o no compartir nuestros sentimientos en absoluto.

La empatía y la validación emocional son habilidades de relación de vital importancia que conducen a amistades y relaciones más fuertes, duraderas y satisfactorias en su conjunto. (Consulte Las tres habilidades de relación que debe practicar).

Para complicar aún más las cosas, en algunas situaciones, compartir la ira y la tristeza puede ser contraproducente para ti y hacerte sentir aún más enojado y triste, sin el alivio que esperas al expresar tus sentimientos.

5 consejos para aprovechar al máximo tus sentimientos

Al considerar compartir sus sentimientos con una persona específica, considere lo siguiente:

  • ¿Está escuchando la persona? Pregúntese si la persona ha escuchado bien en el pasado, si mantiene contacto visual cuando habla en persona, si hace «sonidos de apoyo» cuando habla en persona o por teléfono (oh, wow, entonces, tsk, suspiro, etc.), y si evitan revisar su teléfono cuando estás en la parte más dramática de una historia.
  • ¿La persona muestra solidaridad? ¿O son del tipo que dicen cosas como «Solo para jugar al abogado del diablo por un minuto» y luego tomar el otro lado? Idealmente, debes elegir a alguien que vea las cosas desde tu punto de vista, al menos cuando estés triste y busques empatía.
  • ¿Puede la persona ofrecer empatía y validación emocional? ¿La persona tiende a «entender» cómo se siente? Es importante que alguien con quien te abres no solo vea las cosas desde tu perspectiva, sino que también sea capaz de expresar esas percepciones. Cuando alguien puede impartirnos una comprensión precisa de cómo y por qué nos sentimos de la forma en que nos sentimos, tiene un poderoso impacto positivo en nuestro estado de ánimo.
  • ¿Es probable que se hable de la persona? Algunas personas se apresuran a ofrecer apoyo, pero incluso más rápido al seguir diciendo: «Sé exactamente cómo te sientes, ¡a mí me ha pasado lo mismo!». luego se van a hablar de ellos mismos. Asegúrese de elegir a alguien que esté dispuesto a concentrarse en su experiencia mientras siente dolor.
  • ¿Es la persona fiel? Cuando sentimos dolor, el deseo de compartir puede anular nuestra decisión sobre si es probable que la persona mantenga nuestras confidencias y respete nuestra privacidad. Recuerde preguntarse si es probable que esta persona sea tan discreta y leal como usted espera, y si la necesita.
  • Visita guywinch.com y sígueme en Twitter @GuyWinch

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