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Recientemente, estaba pensando en cómo me comporto en las relaciones antes de aprender la ciencia de las emociones y el apego.

Fui duro con los chicos.

Cuando mis relaciones iban bien, era fácil ser amable y comprensivo. Pero en momentos de conflicto, como cuando mi chico quería ver a sus amigos por mí, o ver un juego en la televisión en lugar de cuidarme, o cuando dejaba sus calcetines sucios en nuestra sala de estar, tomé sus acciones como algo personal.

¿No importaba yo?

¿Y yo?

Me enojaba y, a veces, decía cosas malas, de las que casi siempre me arrepentía más tarde.

Yo hablaría hasta el extremo: “¡Nunca haces _______________! O, «¡Siempre haces ___________________! «

Mi formación como psicoterapeuta para parejas e individuales me enseñó el poder y el valor de la comunicación positiva.

Lo que aprendí cambió mi vida personal.

Las relaciones románticas son un desafío para todos. No importa cuán buenas sean las parejas en Facebook, no importa cuántas fotos de amor, abrazo y beso veas de tus amigos, ninguna relación íntima está libre de problemas.

Esto se debe a dos hechos que están en completo conflicto entre sí:

1. Todos tenemos necesidades innatas de amor, cuidado y atención que, cuando no se satisfacen, desencadenan emociones fundamentales de ira y tristeza en el cerebro. Con el tiempo, hay varias formas de defendernos de estas necesidades. Pero eso no significa que las emociones no sucedan; simplemente los bloqueamos de la experiencia consciente.

2. Las personas en una relación no pueden satisfacer de manera realista todas las necesidades de su pareja.

Dados estos dos hechos, inevitablemente habrá ocasiones en las que nos sintamos desatendidos, desatendidos, despreciados, heridos y enojados. No está mal. No está bien. ¡Es justo!

La investigación del Instituto Gottman ha demostrado que la forma en que lidiamos con nuestros conflictos inevitables es un predictor importante de la longevidad de las relaciones. Podemos convertirnos en profesionales en la gestión de conflictos. Pero, como dice el refrán, se necesitan dos para bailar el tango, así que tenemos que elegir un socio que trabajará con nosotros para construir una relación larga y satisfactoria.

Aquí hay 5 cualidades que debe buscar en una pareja. Estas cualidades ayudan a garantizar que podrá superar tiempos difíciles e incluso acercarse como resultado. Incluso recomendaría poner estos requisitos en su página de perfil de citas para eliminar a aquellos que no están interesados ​​en una comunicación saludable. Aquí un ejemplo :

SOCIO BUSCADO: Alguien que valora la empatía y la intimidad emocional, y entiende la importancia de hablar para resolver problemas. Debe tener conocimientos previos de la función cerebral y las emociones en las relaciones íntimas o estar dispuesto a aprender. Debe tener la voluntad de discutir los valores de las relaciones.

Las 5 Cualidades

1. La capacidad de empatía. La empatía es la capacidad y la voluntad de ponerse en el lugar de otra persona e imaginar cómo se siente (que puede ser completamente diferente a la forma en que usted ve y siente las cosas). Sin empatía, ¿cómo nos entendemos? Sin la capacidad de sentir empatía, es poco probable que tratarse a sí mismo con compasión, amabilidad y consideración sea una prioridad para su pareja.

2. Humor. Cuando las relaciones son tensas, el humor puede desactivar una lucha y convertir un mal momento en uno mejor.

Por ejemplo, Wayne sabía el momento adecuado para usar el humor con Jenna. Podía decir cuándo su estado de ánimo se había deteriorado. Jenna de repente se volvió crítica con Wayne, pellizcando cosas que normalmente no le molestaban. Wayne podía sentir que Jenna estaba irritada con él.

Relaciones Lectura esencial

En lugar de ponerse a la defensiva o retirarse, dos estrategias que rara vez ayudan, él le decía con ojos cálidos y voz torpe: «¿Estás tratando de pelear conmigo?» «

Esto detuvo a Jenna en seco y la obligó a pensar en su pregunta. «¿Estoy tratando de pelear? Ella se preguntó. “Sí, supongo que lo soy. «

Su humor le permitió darse cuenta y hacerse cargo de su ira. Ahora que su enfado era consciente, podía averiguar qué la estaba molestando y hablar de ello directamente con Wayne. No podría haberlo hecho sin su humorística «invitación» a hablar.

El humor no siempre es el enfoque correcto. Pero cuando funciona, funciona bien.

3. La voluntad de seguir hablando. Dos personas que se aman y están motivadas para permanecer juntas tienen el poder de resolver prácticamente cualquier conflicto. Sin embargo, la resolución de conflictos requiere tiempo, paciencia y una comunicación hábil. Los socios deben encontrar un terreno común o estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

Se necesita algo de tiempo para resolver los conflictos, ya que puede haber muchos pasos por recorrer hasta que ambas personas se sientan escuchadas. Hablar implica aclarar el problema, comprender el significado más profundo y la importancia del problema, procurar que cada socio comprenda la posición del otro, teniendo en cuenta las emociones que el sujeto evoca en cada uno, transmitiendo empatía por el otro y reflexionando hasta se encuentra la solución que parece adecuada para ambos.

Los problemas deben discutirse hasta que ambas personas se sientan mejor.

4. Comprende los conceptos básicos de cómo funcionan las emociones. Durante los conflictos, las emociones dominan el espectáculo. Las emociones están conectadas en todos nuestros cerebros de la misma manera. No importa cuán inteligentes o inteligentes seamos, nadie puede evitar que sucedan las emociones, especialmente en tiempos de conflicto y amenaza. Es solo después de que las emociones se inflaman que podemos elegir cómo responder. Algunas personas reaccionan de inmediato, cediendo a sus impulsos. Así se intensificaron los combates. Otros piensan antes de actuar. Es mejor pensar antes de hablar o actuar, ya que esto nos da mucho más control sobre el resultado de nuestras interacciones.

Sin una comprensión de las emociones, tu pareja no te entenderá a ti también y podría criticarte por tus sentimientos o reaccionar mal.

Queremos a alguien que no se tome nuestros estados de ánimo y reproches de forma demasiado personal; alguien que en lugar de reaccionar se volverá curioso y preguntará qué nos molesta. Queremos a alguien que escuche sin ponerse a la defensiva, o que al menos se esfuerce por lograrlo. Queremos a alguien que sepa que a veces no hay nada que arreglar y que la escucha paciente es una herramienta poderosa para las parejas. Y queremos un compañero que pida ser tratado con la misma comprensión y amabilidad.

Honrar las emociones no significa que usted se ocupe de las emociones de su pareja a expensas de las suyas propias; lo que lleva al resentimiento. Honrar las emociones de tu pareja tampoco significa que te dejes engañar. Significa que te preocupas cuando tu pareja está molesta y tratas de ayudarla.

5. Entiende la importancia de establecer reglas básicas. Al comienzo de una relación, las cosas suelen ir bien. Pero cuando termina el período de noviazgo, comienzan a surgir diferencias y desacuerdos. Antes de que surjan conflictos, es una buena idea hablar sobre el establecimiento de un conjunto de reglas básicas para los argumentos.

Las reglas básicas son las reglas sobre cómo luchar de manera constructiva. El objetivo es aprender formas específicas de ayudarse mutuamente en medio de un desacuerdo. Por ejemplo, puede aceptar hablar con voz tranquila en lugar de gritarse a sí mismo.

Al establecer las reglas básicas, la idea es anticipar conflictos y discusiones y ensayar cómo controlar los daños. Haces esto antes de la pelea porque durante las peleas ni tú ni tu pareja estarán racionales ni tranquilos, porque tu cerebro emocional te desviará temporalmente. El objetivo es mantenerse respetuoso y conectado mientras se trabaja en los conflictos. Tu pareja aprende a no empeorar las cosas para ti; y aprendes a no empeorarles las cosas. Debido a que cada uno de ustedes es experto en sí mismo, se enseñan mutuamente lo que necesitan cuando se sienten mal, tristes, enojados, etc.

Todos tenemos diferentes factores desencadenantes. Poner los ojos en blanco puede enviar a una persona al límite sin ningún efecto sobre la otra. Por lo tanto, una regla general podría ser NO ENROLLAR LOS OJOS. Acciones como pisar a una persona en medio de una discusión, amenazar con romper, poner celoso a tu pareja, menospreciarse con insultos o ser físicamente agresivo son ejemplos de movimientos amenazantes que desencadenan reacciones primitivas de supervivencia en el cerebro. Nada bueno sale de eso.

Mis reglas básicas

  • No nos insultamos.
  • No nos vamos en medio de una discusión sin declarar nuestra intención de volver y reanudar la conversación.
  • No gritamos.
  • Nos recordamos a nosotros mismos que nos amamos y nos preocupamos el uno por el otro, aunque estemos enojados.
  • No rechazamos los sentimientos del otro.
  • No estamos amenazando con dejarnos.
  • Una conversación no termina hasta que ambas personas se sientan comprendidas y mejor. Pero está bien tomarse un descanso siempre que regresemos más tarde para resolver el conflicto.
  • ¿No sería genial saber exactamente qué necesita tu pareja cuando está molesta para que puedas hacer algo para ayudarla?

    ¿Qué tan maravilloso sería si, cuando te sintieras molesto, tu pareja supiera exactamente lo que necesitas para consolarte y te lo diera?

    ¿No sería genial saber cómo lidiar con los desacuerdos antes de que surjan?

    Cuando te miras a ti mismo en medio de una pelea y te preguntas: «¿Qué me gustó cuando llegaste a casa?» Se alegrará de haber discutido este momento antes. Tal vez incluso se rían juntos o se sientan orgullosos del hecho de que se han preparado para este momento, compartiendo: “¡Bueno, aquí estamos, como discutimos! Es de esperar que esto alivie la miseria que surge de una discusión con un ser querido.

    Encontrar una pareja con estas 5 cualidades puede que no sea fácil. Y tendrá que ser algo vulnerable, movilizando el coraje para hablar sobre estas cualidades. Mantenga la creencia de que lo vales y que merece tener una relación mutuamente satisfactoria. Además, tenga en cuenta que muchas personas en todo el mundo quieren relaciones románticas. Estas 5 cualidades te guiarán en la búsqueda de tu pareja sentimental.

    Imagen de Facebook: Jacob Lund / Shutterstock

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