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Fuente: Yuganov Konstantin / Shutterstock

La crianza de los hijos es un trabajo duro y no es de extrañar que no todos tengamos éxito. Todos aportamos una buena cantidad de equipaje al negocio: nuestras personalidades, nuestra experiencia como padres, lo bien que manejamos nuestras emociones y expresamos nuestros sentimientos, lo empáticos que somos y, por supuesto, lo bien que nos sentimos. . . Soy madre desde hace casi 28 años y diría, sin una pizca de ironía, que aunque he tenido el momento en mi vida, nunca he asumido un rol que sea tan difícil, o que también requiera mucho. de flexibilidad mental y paciencia como esta. Habiendo sufrido lesiones y daños por parte de mi propia madre, siendo la mejor madre posible, tenía una verdadera urgencia: estaba decidida a romper los patrones tóxicos que dominaron las relaciones madre-hija en mi familia durante al menos dos generaciones, tal vez tres.

¿Qué es una buena crianza de los hijos?

Una gran parte de la buena crianza de los hijos consiste en evitar comportamientos que puedan dañar a su hijo. Es una obviedad psicológica que «el mal es más fuerte que el bien», lo que significa que los eventos negativos tienen un impacto mucho mayor en los seres humanos que los buenos. Por eso, podemos agradecer la evolución. Para aumentar las posibilidades de supervivencia, los más robustos de nuestros antepasados ​​respondieron mucho más a las cosas malas y las memorizaron de forma más rápida y completa que las buenas o las benignas. Esto sigue siendo cierto para nosotros, todos estos milenios después.

Equipaje emocional: High Road y Low Road

¿Te acuerdas del equipaje que mencioné al principio, esos bolsos deportivos que contienen tu historia, así como a ti mismo en el presente? Aquí es donde comienza la parte consciente de la paternidad. En su magnífico libro, Parenting from The Inside Out, Daniel Siegel y Mary Hartzell distinguen entre el procesamiento mental de alta velocidad y el de baja velocidad. Cuando estás en el camino correcto, eres muy consciente del bagaje emocional que tienes y lo que desencadena tus peores reacciones. Trabajas en estar presente y ser racional, comprometiéndote a reflexionar en lugar de ser reactivo. El tratamiento en carretera tiende a presentar diferentes posibles respuestas a una situación y lo mantiene en el asiento del conductor. Imagina que tu hijo de repente comienza a llorar cuando estás en medio de algo que tienes que hacer y eso te pone de los nervios. Registras tus sentimientos de molestia, los reprimes y luego piensas: “Tengo que averiguar por qué está llorando. Tengo que dejar lo que estoy haciendo y dedicar unos minutos a ayudarla a calmarse. El tratamiento de alta gama le invita a ser lo mejor de sí mismo como padre de su hijo.

Luego está el tratamiento de bajo nivel, que te hace olvidar tu bagaje emocional y se convierte en una masa temblorosa de respuesta emocional en el momento en que tu hijo comienza a llorar porque, maldita sea, tienes cosas que hacer. El tratamiento de baja intensidad distrae su proceso de pensamiento consciente y su capacidad de ser empático. Dejas que todo lo que sientas se desgarre, ya sea gritándole que se detenga o gritándole: «Ve a tu habitación ahora». ¡Si no dejas de llorar, te daré algo para llorar!

Todos los siguientes comportamientos son reacciones que permite la terapia de factor de forma pequeño. Es el camino que evita el padre cariñoso y cariñoso. Si usted es un padre amoroso que ha caído en la trampa de uno u otro, siéntese con su hijo para explicarle y disculparse.

1. Utilice las palabras como armas de vergüenza o culpa.

Ya sea llamar a un niño que llora «bebé que llora» o «mariquita» o decirle a un niño que es «estúpido», «gordo» o «vago», el daño es un hecho: las palabras duelen tanto, a veces más, que las bofetadas . Investigaciones recientes muestran que las redes neuronales para el dolor físico y emocional son una y la misma. Además, como ha demostrado el trabajo de Martin Teicher y sus colegas, el tipo de estrés inducido por el abuso verbal provoca cambios permanentes en partes del cerebro en desarrollo. ¿Qué tan poderosa es la agresión verbal? En 2014, Ann Polcari, Keren Rabi, Elizabeth Bolger y Teicher examinaron si el afecto verbal de uno o ambos padres puede compensar los efectos del abuso verbal de uno de los padres. La conclusión aleccionadora: No. El afecto verbal expresado por el otro padre o el padre que fue agresivo en primer lugar no disminuye los efectos de la agresión verbal. El mal es más fuerte que el bien.

Avergonzar a un niño es un comportamiento abusivo que causa un daño duradero. Si tiene en mente que hablar con su hijo de esta manera hará que su hijo sea «más duro» o «sabio», no podría estar más equivocado. He escuchado a muchas chicas no queridas decir que les hubiera gustado que sus padres las golpearan o golpearan físicamente «porque entonces las cicatrices serían visibles».

No se equivoque: las palabras son armas.

2. Empiece una reprimenda con la frase «Siempre has …».

La propiedad se rompe y se pierde, los niños cometen errores y, a veces, se portan mal. Todo esto es cierto y, como padre, habrá ocasiones en las que se necesite una reprimenda. Si no están escuchando, corriendo por una calle concurrida o haciendo exactamente lo que les dijiste que no hicieran, tu primer impulso puede ser enloquecer porque esa parte de tu cerebro, la parte reactiva, es muy poderosa. Pero este es el momento en el que tienes que dirigirte hacia la carretera principal.

¿Por qué no comienzas una oración con estas palabras? Porque ya no estás atacando el comportamiento, sino atacando al niño porque es lo que es. Las palabras «tú siempre» convierten lo que se supone que es la respuesta de un padre a un solo evento o acción en una letanía de todo lo que el niño no es y debería ser. Este comportamiento es muy tóxico en las relaciones de adultos (el experto en matrimonios John Gottman lo llama «cocinar» porque recuerdas todo lo que tu pareja ha hecho mal) pero es absolutamente devastador para la autoestima de un niño.

Las variaciones sobre el tema incluyen «Nunca se puede …»; «¿Qué sucede contigo?» »No utilice palabras que personalicen el daño que el niño ha hecho de esta manera.

3. Ignore los sentimientos de un niño diciendo que es demasiado «sensible».

Era el mantra de mi propia madre. Decirle a un niño que es «demasiado sensible» es un comportamiento común entre los padres poco cariñosos y sin educación, ya que efectivamente transfiere la responsabilidad y la culpa de su comportamiento a las supuestas deficiencias del niño. Un niño pequeño no tiene la confianza en sí mismo para contrarrestar esta afirmación y asumirá que ha hecho algo mal. A menudo creerá que su sensibilidad es el problema y esto, a su vez, la hace desconfiar tanto de sus sentimientos como de sus percepciones.

Es una forma más sutil de abuso emocional, pero es muy dañino porque hay muchas lecciones que aprender, tales como: «No importa cómo te sientas por mí o por cualquier otra persona» y: «Tú tienes la culpa porque algo anda mal contigo.

4. Compare un niño con otro.

La rivalidad entre hermanos es común, pero como han demostrado estudios recientes, no es benigna. Cualquier padre que maneje la tensión y la competencia entre hermanos está lamentablemente desinformado o es francamente cruel. Declaraciones como «¿Por qué no puedes parecerte más a Jimmy?» O «El éxito de tu hermana debería inspirarte a intentar hacer una cosa bien» no son inspiradoras. Todo lo que hacen es hacer que un niño se sienta «menos que». Un padre amoroso reconoce que cada niño es un individuo.

5. Ignore el espacio o los límites personales de un niño.

A medida que un niño crece y se desarrolla, un buen padre hace ajustes a lo largo del camino; lo que funciona con un niño revoltoso no será necesariamente el enfoque que desee adoptar con un estudiante de séptimo grado que prueba sus habilidades sociales. Respetar los límites de un niño de una manera apropiada para su edad, reconociendo su necesidad de privacidad y teniendo suficiente espacio para expresar sus sentimientos y pensamientos sin preocuparse por represalias o críticas, no solo permite que el niño sea él mismo, sino que enseña que parte de la conexión emocional involucra ser respetuoso con los límites de los demás.

Hay muchas formas en que los padres no reconocidos pueden ignorar los límites. Un padre mandón que exige el cumplimiento de un conjunto rígido de reglas y normas no solo coloca al niño en el papel de tratar constantemente de complacer o apaciguar a un capataz, sino que también lo ignora como un individuo único con cualidades únicas. Estos padres pueden burlarse de un niño por sus intereses («¿Por qué querrías tomar lecciones de arte? Esto es para mariquitas») si no están en la lista de actividades para padres como «aceptable» o «valioso». Todo esto debilita el sentido de sí mismo del niño y lo aísla.

Del mismo modo, un padre comprometido que ve a su hijo solo como una extensión de sí mismo no reconoce, por definición, las limitaciones del niño. Estos niños se convierten en placeres empedernidos, inseguros de sí mismos, sin ningún sentido real de sí mismos. Pueden sufrir en las relaciones adultas porque han aprendido a armarse, tomar las paredes como límites y evitar la conexión, o estar ansiosos y pegajosos.

Foto de Gerd Altmann, Unsplash.com, libre de derechos

Fuente: Foto de Gerd Altmann, Unsplash.com, libre de derechos de autor

Los padres enredados tampoco reconocen la separación del niño y asfixian emocionalmente a sus hijos. Los padres que no pueden permitir que sus hijos cometan errores o que son padres “helicópteros” tampoco reconocen los límites y terminan transmitiendo el mensaje de que el niño es incompetente o incapaz de funcionar por sí mismo.

La paternidad es un comportamiento aprendido en nuestra especie y nada nos impide ser estudiantes dedicados, aprender y crecer a partir de nuestros errores, y siempre mantener el rumbo.

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