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Fuente: MilanMarkovic78 / Shutterstock

¿Por qué nuestra pareja es la persona que más nos vuelve locos? ¿Es esta irritación apasionada lo contrario del amor apasionado?

Enamorarse casi siempre implica un proceso de idealización, por lo que al principio nada de lo que hace tu pareja es aburrido. Es fácil concentrarse en las fortalezas de los demás, te sorprende su compatibilidad. Cada momento juntos es cautivador. El encuentro es fascinante. Durante el noviazgo, también estamos dispuestos a resolver las diferencias. La bondad, la paciencia y el perdón son fáciles.

Pero finalmente la pasión se desvanece. Al comprometerse a estar juntos por ahora o para siempre, las fantasías y la indiferencia de la corte se dejan de lado. Nos acostumbramos y nos acostumbramos a vivir nuestro día a día. A largo plazo, este cambio de dirección es beneficioso porque nos libera para construir una verdadera asociación. Ir más allá de la impresionante etapa del noviazgo nos permite asumir la responsabilidad y hacer las cosas. También nos permite relajarnos y ser nosotros mismos, conocernos más profundamente y creer que podemos confiar el uno en el otro en las buenas y en las malas.

Desafortunadamente, a medida que construimos una vida juntos, podemos encontrar que el verdadero «yo» puede ser irritante. Lo que antes era emocionante, encantador o intrigante ahora nos está volviendo locos: hábitos incómodos, perspectiva irracional, estándares irracionales, falta de comunicación, estilo de vestir deficiente. La bondad, la paciencia y el perdón que alguna vez fueron abundantes ahora son escasos. La frustración parece estar a la vuelta de cada esquina, especialmente en momentos de estrés. Y, lamentablemente, una relación de cooperación puede volverse combativa.

Este camino, aunque común y normal, también es doloroso. Cuando no se controla, se puede desarrollar un círculo vicioso en el que sentirnos exasperados y decepcionados crónicamente nos hace más propensos a enojarnos con el próximo evento o situación irritante.

Detener este círculo vicioso es difícil, pero podemos hacerlo. Aquí hay cinco enfoques que pueden ayudarnos a poner nuestra relación en un mejor rumbo y restaurar su calidez y compañerismo:

Deborah L. Davis

Fuente: Deborah L. Davis

1. Comprenda cómo el enojo daña su relación.

Cuando nos enojamos, aunque nos lo guardemos para nosotros mismos, juzgamos a la otra persona. Juzgar es atractivo porque te hace sentir justo y «mejor» que otra persona. Pero solo dura un momento, después del cual lo más probable es que nos sintamos agotados, abatidos o alejados de nuestra pareja. Cuando el juicio se convierte en un hábito, conduce al desprecio, lo que puede destruir una relación. Para evitar esta trampa, cuando sienta que la exasperación comienza a construirse, recuerde que la consecuencia a largo plazo de juzgar es que envenena su relación al reducir la conexión con la persona que ama. En cambio, prometa tomar una posición para no juzgar a su pareja, por ejemplo, “Este es el estilo de mi pareja y mi lugar no es cuestionarlo. También puede ver estos momentos como una forma de comprender mejor a su pareja y aceptar sus diferencias. Por ejemplo, “Mi pareja se enfoca en cosas distintas a la moda” o “Las cosas que a mí me molestan no le molestan a él. ¡Fascinante! También puede practicar la ecuanimidad como: «los dos estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo en este momento» o «vive y deja vivir».

2. Asuma la responsabilidad de su participación en la dinámica.

Tus sentimientos de irritación no son culpa de la otra persona. Su análisis de cuán irritada está la otra persona es simplemente su juicio personal y perspectiva subjetiva, pero no necesariamente la realidad absoluta. Lo que le resulta irritante puede ser encantador o poco importante en otras parejas o culturas. Y lo que encuentres irritante para tus amigos puede ser lindo o encantador. Reconozca sus sentimientos y considérelos como un reflejo de su propia sensibilidad. No eres víctima de los caprichos de tu pareja; pero el tuyo. Culpar a su pareja por su malestar o irritación es injusto y causa un dolor innecesario para ambos.

3. En lugar de intentar mejorar a su pareja, concéntrese en usted mismo.

Es tentador intentar moldear a tu pareja para que sea menos irritante. Incluso puede pensar: «¿No se aprovecharía de mis críticas y consejos?» «,» ¿No quiere comportarse (o verse, o sonar o sentirse) mejor? «¡Lo necesito para mejorar!» Pero trata de pensarlo de esta manera: ¿Cómo te sentirías si tu pareja pensara que deberías estar mejor? ¿Cómo te sentirías si tu pareja creyera que te beneficiarías de sus críticas y consejos? ¿Cómo reaccionaría ante su evaluación? La mayoría de las personas se sentirían incómodas, enfurecidas, avergonzadas o avergonzadas. ¿Es este el paisaje emocional que cultivas? Más bien, sé el cambio que quieres ver. Y apóyense mutuamente haciendo un trato como este: «Me enfocaré en mi mejora y crecimiento personal mientras ustedes se enfocan en los suyos, y no nos daremos sugerencias a menos que lo hagamos», preguntó. »

4. Tenga en cuenta que cuando muestra irritación, le pica.

«¿Tienes que hablar tan alto en las fiestas?» «¿Por qué no puedes masticar con la boca cerrada?» «¿Te vas a poner esto?» «Eres terrible manejando el dinero». «¡Odio lo terco que eres!» «Debes estar en contra de todo lo que soy. diciendo? ”“ ¡Nunca me escuchas! ”Cuando regañas es molesto. Esto solo se suma a los problemas al fortalecer el aspecto combativo de su relación. Emitir un juicio o mostrar irritación es similar a declarar la guerra.

5. Recuerde: son aliados, no enemigos.

Después de todo, ¿no es esta alianza la base de su relación? Estás del mismo lado, del mismo equipo, ¿no? Mantenga este objetivo a la vista en todo momento. Haz un voto de renovarlo con frecuencia. Haga de “somos aliados” un nuevo mantra.

Estos enfoques pueden ayudar a romper el círculo vicioso de la irritación crónica y comenzar a reparar el daño de las molestias crónicas. Si la relación también sufre de estrés adicional, como mala comunicación, retraimiento emocional, adicción, celos o ira, también puede necesitar ayuda profesional. Pero sea cual sea la causa del dolor y lo que sea en lo que esté trabajando, si estas soluciones funcionan, pueden ayudarlo significativamente a mejorar su propia sensación de bienestar en la relación.

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IMPORTANTE: Existe una gran diferencia entre sentirse irritado por su pareja y ser abusado. Este artículo solo analiza qué hacer cuando estamos crónicamente irritados, no cuando nos sentimos crónicamente heridos, indefensos o ruidosos. Para obtener más consejos y apoyo, recomiendo estos dos libros y sitios web de los siguientes autores.

«Relación verbal abusiva» de Patricia Evans

“Demasiado bueno para irse; es una lástima quedarse ”, de Mira Kirshenbaum

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