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Fuente: MilanMarkovic78 / Shutterstock

¿Por qué tu pareja es la persona que más te vuelve loco? ¿Es el aburrimiento apasionado lo contrario del amor apasionado?

Enamorarse a menudo implica idealización, por lo que al principio nada de lo que hace tu pareja es molesto. Es fácil concentrarse en las fortalezas de los demás. Te maravillas de tu compatibilidad. Estás cautivado por cada momento que pasamos juntos. Conocernos es un placer. Durante el noviazgo, también está ansioso por resolver sus diferencias. La bondad, la paciencia y el perdón son fáciles.

Pero en última instancia, la flor está fuera de la rosa. A medida que te involucras en algún tipo de compromiso, ya sea por ahora o para siempre, las fantasías y las citas imprudentes se desvanecen. Te acostumbras y te dejas llevar por el día a día. En gran medida, este cambio de enfoque es beneficioso porque le permite construir una verdadera asociación. Superar la etapa jadeante del noviazgo le permite hacerse cargo de sus responsabilidades y hacer las cosas. También pueden relajarse y ser ustedes mismos, conocerse más profundamente y tener la confianza de que pueden depender el uno del otro en las buenas y en las malas.

Desafortunadamente, a medida que se instalan en una vida juntos, es posible que descubra que su yo real puede ser bastante aburrido. Lo que antes parecía emocionante, encantador o intrigante ahora te está volviendo loco: hábitos descuidados, perspectiva irracional, estándares irracionales, comunicación incondicional, malas elecciones de moda. La bondad, la paciencia y el perdón que una vez fueron densos están disminuyendo ahora. La exasperación puede parecer estar a la vuelta de cada esquina, especialmente en momentos de estrés. Y, lamentablemente, su relación de colaboración puede volverse combativa.

Este camino, aunque común y normal, también es doloroso. Cuando no se controla, puede convertirse en un círculo vicioso en el que sentirse crónicamente exasperado y decepcionado hace que se sienta más fácilmente desencadenado por el próximo evento o situación irritante.

Detener este círculo vicioso es un desafío, pero puede hacerlo. Aquí hay cinco enfoques que pueden ayudarlo a poner su asociación en un mejor camino y restaurar su calidez y compañerismo:

Deborah L. Davis

Fuente: Deborah L. Davis

1. Comprenda lo aburrido que se siente perjudica su relación.

Siempre que te sientas aburrido, incluso si te lo guardas para ti, estás juzgando a la otra persona. Juzgar es un camino seductor porque te hace sentir bien y «mejor» que alguien. Pero solo dura un momento, después del cual puede sentirse agotado, desinflado o alejado de su pareja. Cuando el juicio se convierte en un hábito, conduce al desprecio, lo que puede destruir su asociación. Para evitar esta trampa, cuando sienta que la exasperación comienza a acumularse, recuerde que la consecuencia a largo plazo del juicio es que envenena su relación al reducir el vínculo con su ser querido. En su lugar, haz un voto de adoptar una postura sin prejuicios con tu pareja, por ejemplo, «Esta es la manera de mi pareja y no me corresponde a mí cuestionarla». También puedes ver estos momentos como una forma de comprender más profundamente a tu pareja y aceptar tus diferencias. Por ejemplo, “Mi pareja se enfoca en temas distintos a la moda” o “Las cosas que a mí me molestan no le molestan a él. ¡Fascinante! También puede practicar la ecuanimidad, como «Ambos estamos haciendo nuestro mejor esfuerzo en este momento» o «Vive y deja vivir».

2. Asumir la responsabilidad del papel que desempeña en la dinámica.

Tus sentimientos de molestia no son culpa de la otra persona. Su evaluación de su molestia es simplemente su juicio personal y perspectiva subjetiva, pero no necesariamente la realidad absoluta. Lo que le parece aburrido puede parecer encantador o sin importancia en otras parejas o culturas. Y lo que te parece aburrido, tus amigos pueden considerarlo lindo o encantador. Haga suyos sus sentimientos y considérelos como un reflejo de su sensibilidad. No eres víctima de los caprichos de tu pareja; eres víctima de tu propia. Culpar a su pareja por su malestar o irritación es injusto y causa un dolor innecesario para ambos.

3. En lugar de intentar mejorar a su pareja, concéntrese en usted mismo.

Es tentador intentar moldear a tu pareja para que sea menos aburrida. Incluso podría pensar: «¿No se beneficiaría él de mis críticas y mi entrenamiento?» «¿No quiere comportarse (o verse, o sonar o sentirse) mejor?» «» ¡Necesito que sea mejor! Pero intenta cambiar el rumbo: ¿qué pensarías de tu pareja que cree que deberías ser mejor? ¿Cómo te sentirías si tu pareja pensara que te beneficiarías de sus críticas y coaching? ¿Cómo reaccionaría ante su evaluación? La mayoría de las personas se sentirían incómodas, enojadas, avergonzadas o avergonzadas. ¿Es este el paisaje emocional que está tratando de cultivar? En cambio, sé el cambio que quieres ver. Y apóyense mutuamente haciendo un trato como este: «Me voy a concentrar en mi propio desarrollo y crecimiento personal mientras ustedes se enfocan en el suyo, y no haremos ninguna sugerencia a menos que estén invitados. »

4. Tenga en cuenta que cuando expresa molestia, lo está.

«¿Tienes que hablar tan alto en las fiestas?» «¿Por qué no puedes masticar con la boca cerrada?» «¿Estás usando eso?» «» Eres tan malo manejando el dinero. «¡Odio lo terco que eres!» «¿Tienes que estar en desacuerdo con todo lo que estoy diciendo?» «¡Nunca me escuchas!» Cuando trabajas, es molesto. Solo aumenta sus problemas al fortalecer el aspecto combativo de su relación. Expresar juicio y enojo equivale a declarar la guerra.

5. Recuerde: son aliados, no enemigos.

Después de todo, ¿no es tu alianza la base de tu relación? Estás del mismo lado, trabajas para el mismo equipo, ¿no? Mantenga este objetivo a la vista en todo momento. Haz que sea un deseo y repítelo a menudo. Haga de “somos aliados” su nuevo mantra.

Estos enfoques pueden ayudarlo a romper el círculo vicioso del malestar crónico y comenzar a reparar el daño de las quejas crónicas. Si su relación también sufre de tensiones adicionales, como mala comunicación, retraimiento emocional, adicción, celos o ira, es posible que también necesite una intervención profesional. Pero no importa lo que le duela y sea cual sea su objetivo, si estas soluciones funcionan para usted, pueden ayudarlo a mejorar drásticamente su propia sensación de bienestar en su relación.

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Mi próximo artículo trata específicamente sobre lo que puedes hacer en momentos en los que te molestan las formas excéntricas de tu pareja.

TENGA EN CUENTA: Existe una gran diferencia entre estar aburrido de su pareja y ser abusado por su pareja. Este artículo solo analiza qué hacer para que no se sienta aburrido crónicamente, no se sienta herido, indefenso o acosado crónicamente. Para obtener orientación y apoyo adicionales, recomiendo estos dos libros y los sitios web de los autores:

«Relación verbal abusiva» de Patricia Evans

«Demasiado bueno para irse, demasiado malo para quedarse», de Mira Kirshenbaum.

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