Fuente: Simone van den Berg / Shutterstock
Es prácticamente inevitable que incluso la mejor relación cercana implique algún grado de conflicto, al menos parte del tiempo. Cuando esto sucede, no solo es estresante, sino que si no se maneja bien, puede sembrar las semillas para el eventual fin de una relación.
Debido a que el conflicto interpersonal es un estado emocional tan desagradable, la mayoría de nosotros estamos programados para evitarlo. Si ha sido objeto de críticas indebidas por parte de otros, es posible que se muestre particularmente reacio a involucrarse en argumentos que pueden salir mal. Los estudios de las relaciones a largo plazo, sin embargo, muestran que la evitación puede ser una forma aún peor de resolver un conflicto. Es casi imposible resolver un conflicto con un ser querido manteniéndose alejado de él por completo. Ya se trate de finanzas, tareas domésticas, hábitos de salud, crianza de los hijos o sexo, terminará teniendo una de esas conversaciones difíciles. Pero si estás armado con estas 5 estrategias de resolución de conflictos, podrás dar los pasos necesarios para superar incluso lo que pueden parecer diferencias completamente irreconciliables:
1. Reconozca que la evasión no funcionará.
Mantener un período de reflexión puede calmar sus emociones lo suficiente como para abordar el problema más adelante. Sin embargo, cuando las parejas constantemente ponen sus desacuerdos «en espera», corren el riesgo de no tener nunca la oportunidad de resolver la disputa subyacente. Imagina que tu pareja tiene lo que a ti te parece un hábito aburrido de guardar todo el cambio extra en la casa y gastarlo en boletos de Powerball todas las semanas. Esto no solo le parece una pérdida de dinero, sino que es una desventaja para usted no poder encontrar un turno cuando se queda sin dinero para los parquímetros. Sin embargo, parece tan trillado que no dices nada hasta que un día, sin previo aviso, explotas en un ataque de rabia. Ahora que esto ha alcanzado un nivel intenso, otras cuestiones sin resolver podrían incluirse en el debate, y lo que comenzó como una diferencia relativamente menor conduce a una batalla a gran escala que es mucho más difícil de resolver. En lugar de dejar que las pequeñas molestias sigan molestándote, es mucho mejor crear una estrategia, usando uno de los consejos a continuación, para comenzar la conversación de una manera más racional.
2. Deje afuera las oraciones «pero».
En una oración «pero», intenta suavizar el golpe de las malas noticias precediéndolas con buenas noticias. “Me encantó ese pastel de carne que horneaste para mí esta noche, pero…” Después del “pero” está el comentario crítico como “se podría haber hecho un poco más. Las esperanzas que planteó con la frase anterior al «pero» se desvanecen con la conclusión posterior al «pero».
De hecho, muchas personas usan la táctica de las “buenas / malas noticias” para ayudar a alguien a sentirse mejor acerca de información que ciertamente es molesta. “La buena noticia es que podrá conservar su diente, pero la mala es que necesitará un tratamiento de conducto”, explica el dentista. De hecho, diría que estamos condicionados culturalmente a esperar algo mal casi cada vez que alguien usa el tono de voz que comienza con la frase «pero». «Me gusta mucho la forma en que moviste los muebles [pause]Puede desencadenar una espera ansiosa ya que el oyente espera el inevitable «pero» a seguir: «Pero parece un poco más concurrido que antes. Cuando el «pero» no llega, se sorprende gratamente. Sin embargo, como sucede con poca frecuencia, la pausa después de un cumplido puede generar estrés cuando eres el destinatario de este tipo de comunicación. Después de todo, ¿cuántas veces alguien te ha dicho: «¿Qué prefieres escuchar primero, las buenas o las malas noticias?» La mayoría de la gente prefiere evitar las malas noticias.
En lugar de crear este estrés para su pareja, considere dar sus comentarios (positivos y negativos) de una manera sencilla, terminando con las «buenas noticias» en lugar de comenzar con ellas: «Pensé que el pastel de carne no estaba. Poco cocido, pero en el todo, realmente lo encontré bueno. Ahora que ha terminado de difundir las malas noticias, puede dejar a su pareja con un resultado positivo.
En una conversación realmente difícil, el estrés de anticipar un «pero» es aún mayor. Una cosa es hablar de pastel de carne, pero otra muy distinta es hablar del futuro de toda tu relación. Al plantear sus preocupaciones de inmediato, no deja a su pareja merodeando mientras espera que salga la verdad.
3. Prepara el camino.
Otra razón para no evitar el conflicto es que cuando sus sentimientos inevitablemente se salen de control, ni usted ni su pareja habrán tenido la oportunidad de prepararse mental o emocionalmente. Cuando algo te molesta, ya sea un asunto trivial de limpieza o una discusión de relación más seria, es justo señalarle a tu pareja que hay algo que estás haciendo y que quieres discutir. La forma en que lo exprese es excepcionalmente importante. Empiece por anunciar el tema de la conversación y deje en claro que lo que está en juego son sus sentimientos o su punto de vista: le gusta hablar sobre el hecho de que no tenemos relaciones sexuales con mucha frecuencia.
Debido a que no está en el calor del momento, donde acaba de tener una gran discusión sobre otra cosa (las monedas en la casa o el pastel de carne), podrá decirlo. De una manera amable y tranquilizadora en lugar de una moda exigente y acusadora. Luego, acuerde con su pareja el momento y el lugar adecuados para tener esta conversación. Si su pareja tiene prisa por deshacerse de él, asegúrese de que usted sea emocional y logísticamente capaz de hacerlo. En otras palabras, si ambos tienen que despertarse a las 5 a.m. de la mañana siguiente, es posible que desee esperar hasta después de la cena del día siguiente en lugar de las 11 p.m. de la noche anterior.
4. Acuerde objetivos comunes.
En cualquier negociación, el resultado es mucho más satisfactorio para todos si todas las partes deciden qué considerarían un paquete aceptable de resultados. Si uno de ustedes quiere que la relación termine y el otro no, entonces estar de acuerdo con ese resultado puede ser la mayor parte de la negociación. Sin embargo, incluso entonces, ustedes dos pueden ponerse de acuerdo en objetivos comunes de hacer que cada persona “guarde las apariencias” o mantenga el respeto por sí mismo. O puede aceptar que desea hacer la vida lo más fácil posible para sus hijos, si los tiene, y para otros familiares o amigos.
Sin embargo, es importante no entrar en su discusión con un resultado predeterminado en su propia mente («Tengo que mudarme antes de fin de mes»). Un objetivo común es diferente de una noción común de cuál debería ser el resultado. Cuanto más cargada emocionalmente sea la conversación, más importante es que se ponga de acuerdo en objetivos que preserven el bienestar emocional de todos.
5. Mantente optimista.
Sentir que la situación es desesperada es una forma casi segura de crear una profecía autocumplida. Una vez que hayas decidido que todo está perdido, interpretarás invariablemente todo lo que diga tu pareja con una fuerte dosis de pesimismo. Es posible que su pareja quiera hablar sobre sus sentimientos acerca de tener más (o menos) relaciones sexuales, pero eso no significa que el aspecto sexual de su relación esté condenado al fracaso.
Mientras usted y su pareja estudian los detalles de su difícil conversación, recordar que están en el mismo barco puede ayudarlos a ambos a mantener la esperanza sobre el resultado final. Incluso en el peor de los casos, donde la conversación termina en una ruptura, al acordar objetivos comunes para mantener la autoestima, sabrá que no se verá gravemente herido en el proceso.
Por otro lado, es totalmente plausible que al preparar el escenario para su conversación en los Pasos 1-4 anteriores, pueda resolver la disputa de una manera que fortalezca su vínculo con lo que sea que se avecina. Habiendo aprendido a afrontar este desafío, los que le esperan parecerán más manejables.
La resolución exitosa de conflictos es muy similar a las formas en que podemos lidiar mejor con el estrés que experimentamos en otras áreas de la vida utilizando una estrategia de afrontamiento planificada y orientada a problemas. En una prueba experimental de un método de asesoramiento para parejas basado en DVD, un equipo dirigido por el psicólogo de la Universidad de Zúrich Guy Bodenmann (2014) descubrió que las parejas podrían beneficiarse de la satisfacción de la relación trabajando en un DVD instructivo de cinco horas que les enseñó los conceptos básicos cognitivo-conductuales. . enfoques para gestionar el conflicto y la comunicación. Ciertamente, las parejas (especialmente los hombres) que más necesitaban ayuda también mejoraron más. La conclusión, sin embargo, fue que al aprender a superar los conflictos de manera racional, respetuosa y optimista, las parejas podrían experimentar una mejora significativa en su nivel de satisfacción general en la relación.
La buena noticia acerca de este método es (no se preocupe, no hay «peros» por venir) las parejas pueden aprender y resolver sus diferencias, permitiéndoles crecer personal y mutuamente, años y años.
Derechos de autor Susan Krauss Whitbourne, Ph.D.2014
Comentarios recientes