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La mayoría de la gente diría que Jake es un tipo relajado, incluso su compañera, Carol. Y lo es … normalmente. Pero de vez en cuando explota. A veces es algo pequeño, Carol dejando su ropa en el piso del dormitorio, o algo en su tono de voz, pero Jake se pone furioso. O de repente parece estar lanzándose a una perorata, escupiendo una lista de reproches en los que parece haber estado sentado durante bastante tiempo. Su estado de ánimo enojado puede durar horas, incluso días, pero eventualmente se calma, por lo general murmura una disculpa y Jake se convierte en… el viejo Jake de nuevo.
Sin duda, has conocido a personas como Jake que periódicamente se salen de control. Estas son las causas más comunes de estos arrebatos emocionales:
Estrés. La culpa de Jake es estar realmente relajado, pero bajo suficiente estrés (fechas límite en el trabajo, problemas de salud o familiares), sus habilidades de afrontamiento se desgastan y se necesita menos para presionarlo emocionalmente.
Depresión. O no es solo el estrés, sino la depresión subyacente. Puede ser una situación cuando Jake se siente atrapado; puede ser genético cuando está programado para la depresión. Pero cualquiera que sea la fuente, para algunos, la depresión no es del tipo de baja energía, acostado en la cama, sino una versión inquieta. Aunque esos mismos pensamientos pesimistas perturban su estado de ánimo, no importa, lo que sale a la superficie es la irritabilidad.
Las relaciones están desequilibradas. Jake puede estar cayendo en un papel de mártir, en casa con Carol, y tal vez en su trabajo, donde hace mucho trabajo pesado, se siente avergonzado por ello, pero lo chupa, esperando que otros terminen intensificándolo o apreciándolo. más. La mayoría de las veces, otros no lo hacen. Piensan que el otro está haciendo lo que ellos hacen porque lo toman al pie de la letra: no se quejan, por lo que parecen estar haciendo lo que están haciendo porque quieren. Las explosiones ocurren porque el resentimiento del mártir por cosas injustas, como una olla a presión, se acumula y sopla. O Jake no es el mártir, pero se siente más como la víctima. Todavía se siente roto, o que Carol está microgestionando o siendo crítica, pero de nuevo, lo soporta hasta que se harta de nuevo y explota.
Dificultad con las transiciones. Jake podría ser alguien que lucha con las transiciones. Esto significa que tiende a ser un planificador, sabe de antemano lo que quiere hacer y Dios no permita que sus planes se descarrilen por cualquier motivo. Tal vez eso es lo que quiere hacer el sábado afuera pero está lloviendo, tal vez así espera que sea una cena con amigos, pero la cena está ardiendo o la gente cancela en el último minuto y lo pierde.
Se trata de ansiedad y Jake intenta controlar su ansiedad a través de su planificación y coreografía. Cuando las cosas cambian de repente, se estremece y su ansiedad se dispara, pero lo que expresa y lo que ven los demás es su enfado.
Comportamiento de intimidación. Probablemente no sea Jake, pero hay quienes detonan como herramienta de intimidación. Se trata de conseguir lo que quieren y conseguir que otros hagan lo que quieren que hagan. Se trata de poder y ley.
Pero incluso para algunos aparentes tiranos, el motor subyacente no es el poder sino la hipervigilancia, como siempre en guardia, listo para atacar y luchar, generalmente se aprende en la niñez como una forma de sobrellevar el trauma. Una vez más, lo que ven los demás no es la ansiedad subyacente, sino el control y la ira.
Que hacer
Si es una persona que explota o si vive con alguien que explota, hay tres pasos para solucionar el problema:
Primeros auxilios. Si explota rápidamente, los primeros auxilios emocionales nunca se tratan de resolver el problema sobre el que está rumiando, sino de lidiar con su estado emocional. Necesita calmarse, dejar que la situación se escape de sus instintos para deshacerse de ella o solucionar el problema ahora. Se trata de autorregulación y responsabilidad.
Si eres víctima de la explosión de alguien, no querrás avivar el fuego enfadándote, sino manteniendo la calma. Pero si eso no funciona, si la otra persona amenaza con volverse violenta, huya.
La prevención. Las personas que pasan rápidamente de 0 a 60 años a menudo no se dan cuenta cuando se acumula el estrés y el resentimiento. Si es así, quiere hacer un seguimiento de sus emociones; consúltese periódicamente a lo largo del día y pregúntese cómo se siente, de modo que pueda hacer algo para calmarse antes de que sus emociones aumenten demasiado., Como salga a caminar, escriba cómo se siente, respire hondo, salga a correr o medite.
También desea incorporar la prevención dando un paso atrás y admitiendo que tiene un problema de ira. Las personas enojadas tienden a culpar a la situación oa otros por hacerlos enojar. Es irresponsable. Eres el encargado de controlar tus emociones. Reciba terapia, tome medicamentos o desarrolle las habilidades que necesita para reducir su estado emocional general.
Resuelva los problemas subyacentes. Aquí, Jake habla con Carol sobre la microgestión o el trabajo pesado para reequilibrar la relación. O toma medidas para controlar su depresión o ansiedad subyacente de modo que no esté irritable ni controlador.
Y si Jake tiene una tendencia a intensificarse, calmarse y luego barrer las cosas debajo de la alfombra, es hora de que Carol dé un paso al frente y hable sobre esos problemas subyacentes. La disculpa de Jake es importante, pero no suficiente. Carol tiene que hacerse valer diciéndole a Jake que necesita trabajar en su ira, o tiene que preguntarle qué puede hacer para ayudarlo cuando se ve afectado por las transiciones o para contrarrestar sus resentimientos acumulados.
Como la mayoría de los problemas, los arrebatos emocionales no son el problema sino un síntoma de otros problemas subyacentes. Corrija los problemas subyacentes.
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