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Muchas parejas no consideran el asesoramiento prematrimonial durante el proceso de planificación de la boda (Li, 2016). Sin embargo, el clero ha estado a la vanguardia de este concepto durante algún tiempo. El fracaso matrimonial es particularmente preocupante para la mayoría de las instituciones religiosas, en parte porque desaprueban el divorcio.

A lo largo de los años, he recibido numerosas llamadas de sacerdotes y rabinos que me solicitan que evalúe a una pareja porque han obtenido un puntaje bajo en las pruebas de compatibilidad.

Algunos instrumentos populares utilizados por el clero y otros para evaluar parejas son la Prueba de compatibilidad de psicología, que califica cuatro temperamentos en una pareja (sanguíneo, flemático, colérico y melancólico); La revisión de la relación de Gottman; y el Inventario de enfoque (es decir, Facilitar la comunicación, la comprensión y el estudio abiertos de la pareja), que se usa ampliamente con las parejas católicas en los programas de PreCana.

Sin embargo, las parejas a menudo se molestan por tener que pasar por otro aro más para casarse; una pareja incluso amenazó con abandonar la Iglesia Católica hasta que los convencí de que su sacerdote tenía en mente lo mejor para ellos. Todos los clérigos referentes con los que he tratado mostraron una sincera preocupación por la pareja.

Investigar

Los estudios sobre la efectividad de la consejería prematrimonial han mostrado resultados mixtos. En su estudio de 1285 parejas del ejército recién casadas, Schumm et al. (2000) encontraron que la consejería prematrimonial tuvo un efecto insignificante en la satisfacción marital posterior. Pero las parejas que participaron en la consejería prematrimonial eran más propensas a consultar a un terapeuta matrimonial y familiar si surgían o empeoraban los problemas. Estos resultados fueron respaldados por Williamson et al. (2018) en un estudio que también incluyó parejas de bajos ingresos.

A diferencia de los estudios anteriores mencionados, los programas de prevención como el Programa de Mejoramiento de Relaciones y Prevención (PREP) han demostrado aumentar los niveles de satisfacción en las relaciones (Renick et al., 1992; Fereydoun et al., 2020). Stanley (2001) informó que el asesoramiento prematrimonial redujo las tasas de divorcio en un 31 por ciento. Carlson et al. (2012) encontraron que las parejas que participaron en consejería prematrimonial estaban mejor que el 80 por ciento de las parejas que no lo hicieron.

En un informe sobre parejas iraníes, Alizadeh et al. (2021) informaron que la consejería prematrimonial puede incluir una amplia gama de conocimientos sobre el propósito del matrimonio, ayudar a las parejas a tomar conciencia de los problemas de salud reproductiva y basar su relación sexual en los cimientos correctos, y ayudar a la pareja a crear un matrimonio feliz y más estable. .

Sinrich (2018) encontró que las parejas pueden: 1. Llegar a conocerse de una manera más profunda; 2. Mejorar las habilidades de comunicación; 3. Alimentar su intimidad; 4. Trabajar en sus diferencias; 5. Ajustar las expectativas; y 6. Aprenda a manejar sus futuras finanzas conjuntas.

Y Gazzar (2022) sostuvo que el asesoramiento prematrimonial ayuda a las parejas al establecer expectativas realistas mediante la mejora de sus habilidades de comunicación y resolución de conflictos. También puede abordar problemas de familia de origen, finanzas, problemas sexuales y creencias y valores espirituales.

A pesar de los hallazgos positivos, solo el 36 por ciento de las parejas casadas o comprometidas asisten a consejería prematrimonial (Miguel, 2022). Smith (2020) afirmó que la razón de esto es la «ansiedad». El autor creía que las parejas están nerviosas por expresarse libremente porque les preocupa que cause aún más problemas en su relación.

Li (2016) enumeró varias razones para evitar la consejería prematrimonial: 1. Demasiado ocupado (p. ej., la boda requiere demasiado tiempo y energía); 2. Escéptico (p. ej., ¿realmente va a ayudar?); 3. Preocupado por los costos de la boda (p. ej., las bodas pueden ser muy costosas y, a menudo, las parejas se endeudan mucho por una); 4. Asustado (p. ej., miedo y ansiedad de lo que pueda surgir en las sesiones); y 5. No saber a quién ver (p. ej., algunas parejas no saben por dónde empezar y temen elegir al terapeuta equivocado).

Todos conocemos las tasas de divorcio en este momento: aproximadamente el 50 % para los primeros matrimonios, el 60 % para los segundos matrimonios y el 73 % para los terceros matrimonios (World Population Review, 2022). Y también sabemos la poca preparación que recibimos en la escuela primaria, secundaria y universidad sobre el matrimonio. Un director de casting de un programa de televisión me preguntó una vez cuando estaba en una entrevista como presentador potencial, ¿qué le diría a Estados Unidos sobre el matrimonio si pudiera?

Mi respuesta fue: “No necesitamos otro curso de matemáticas. Realmente necesitamos un curso sobre el matrimonio porque esto será lo más difícil que haremos en nuestras vidas”. Pero a diferencia de otros terapeutas, no me preocupa tanto mejorar las habilidades de comunicación de pareja. Como he escrito en otro lugar, la mayoría de las parejas no exhiben una comunicación deficiente, a los socios simplemente no les gusta lo que escuchan.

Cuatro principios de la consejería prematrimonial

Los siguientes son los cuatro principios que más valoro y creo que deben abordarse en la consejería prematrimonial:

1. Conócete a ti mismo: prefiero que los socios se centren en conocerse a sí mismos en el nivel más profundo posible e identifiquen lo que él / ella quiere de su contraparte. Esto requerirá coraje en parte porque tendrás que ser vulnerable en el presente o sufrir las consecuencias más adelante. Por ejemplo, si su pareja dice querer un buen proveedor y usted no disfruta trabajar muchas horas, o prefiere que él/ella lleve la carga financiera, aborde esto.

Si no lo hace, su pareja puede desarrollar expectativas poco realistas que pueden conducir a la ira, el resentimiento y la decepción de su parte. Como parte de este proceso, recuerde preguntarse de dónde provienen específicamente sus necesidades. En este caso, es posible que haya internalizado una «necesidad de que lo cuiden» si fue parentalizado (lo que puede conducir a un agotamiento temprano) o infantilizado (tratado como un bebé o con poca responsabilidad) en su familia de origen. Conocerte a ti mismo también puede ayudarte a evitar tomar las mismas malas decisiones en las relaciones repetidamente.

2. Conozca a su pareja: enfrente la realidad y evalúe la capacidad de su pareja para complacerlo. Preste atención a las señales y pistas que pueden darle una idea de cómo será el futuro con esta persona. Algunos socios son egoístas y se enfocan en sus propias necesidades; otros se esfuerzan pero simplemente están limitados en esta capacidad; algunos no pueden comprometerse si su propia vida dependiera de ello.

Luego, acepta las limitaciones de tu pareja o encuentra a alguien que esté más calificado para satisfacerte. No te cases con la fantasía de que tu pareja es perfecta. Además, no inicie una relación con la mentalidad de que cambiará a esta persona o que la persona mejorará; podrían, pero no cuentes con ello. En mi experiencia clínica, cualquier comportamiento que veas en la fase de citas se exacerbará en la fase marital.

Si su futura esposa, por ejemplo, es inseparable de su madre o está profundamente involucrada en su familia de origen, no espere que se diferencie repentinamente una vez que se case con usted. De hecho, puede experimentar un aumento en el enredo, especialmente si ella tiene hijos y depende aún más de su madre. Y por último, si encuentra que está pidiendo demasiado, explore por qué. ¿Estás preparando inconscientemente a tu pareja para que fracase?

3. Evalúe la franqueza de su pareja. Todo el mundo tiene problemas. Es raro que alguien provenga de un entorno perfectamente armonioso con poco bagaje emocional. Y eso está bien. No pierdas el tiempo buscando o esperando la perfección. Más bien, como parte de conocer a su pareja, explore si está dispuesto a enfrentar un problema en caso de que surja y dedique tiempo a resolverlo.

También es posible que desee medir su tenacidad al hacerlo. Algunas personas se criaron en familias que evitaban los conflictos y que rutinariamente recolectaban secretos y no lograban abordar ni siquiera la mayor de las crisis familiares. No mire más allá de los montones de ejemplos de cómo ayudar a las familias que trabajan arduamente a ocultar enfermedades mentales graves o problemas de sustancias en sus respectivas familias.

Independientemente del motivo de este tipo de bloqueo (p. ej., vergüenza), la capacidad de apertura de su posible pareja es importante para la salud a largo plazo de la relación.

4. Evalúe el nivel de discordia: muchas parejas ingresan a la consejería prematrimonial con grandes problemas. Y aunque parecen dispuestos a trabajar en ellos, el nivel de conflicto es demasiado grande para que el tiempo sea productivo. Si usted y su pareja discuten incesantemente tan temprano en su relación, esta es una mala señal. Si han roto varias veces o uno o ambos han sido infieles antes o después del compromiso, es evidente que existe una ambivalencia que amerita una investigación. Para aquellos que han vivido juntos, esta evaluación debería ser aún más fácil.

Estoy seguro de que asistir a la consejería prematrimonial ofrece incluso más beneficios, pero nuevamente, les advierto a las parejas que no se detengan en los síntomas y que encuentren la causa subyacente de su dificultad. Casarse o vivir juntos es un compromiso serio y es mucho más fácil entrar en estos arreglos que salirse de ellos, por lo que es mejor hacer todo lo posible para ayudar a asegurar su éxito.

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