Seleccionar página

fizkes / Shutterstock

Fuente: fizkes / Shutterstock

Es probable que dos personas en una relación a largo plazo tengan una discusión, incluso si su relación es generalmente sólida. El tema de la resolución de conflictos en las parejas tiene una larga trayectoria en la psicología de las relaciones íntimas. Pero aunque a veces puede parecer la mejor manera de mantener la paz, evitar los conflictos no se considera una forma saludable de superar los momentos difíciles en los que tú y tu pareja no están de acuerdo. Si desea que su relación sobreviva, debe poder participar en el tipo de proceso de comunicación que lo ayudará a lidiar con sus conflictos inevitables de una manera saludable. Una nueva investigación muestra cuál de estos procesos clave puede utilizar para lograr una resolución satisfactoria, para asegurarse de que su estrategia de «beso y maquillaje» realmente funcione.

Los psicólogos de la Universidad de Kansas Evangelia Chrysikou y W. Jake Thompson (2016) ven la empatía, o la capacidad de ver el punto de vista de otra persona, como un «bloque de construcción de relaciones interpersonales exitosas» (p. 769). Tan claro como importa la empatía, lo que está menos claro es cómo cuantificarla. ¿No sería bueno si pudieras descubrir exactamente qué se necesita para sentir empatía con tu pareja? Una herramienta para brindarle esta guía se llama Índice de capacidad de respuesta interpersonal (IRI) publicado en 1983 por Mark Davis de Eckerd College. (Puede realizar esta prueba usted mismo y calcular su propia puntuación).

El IRI se compone de 4 factores:

  • Toma de perspectiva: la capacidad de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona.
  • Preocupación empática: sentir calidez general y compasión hacia los demás.
  • Fantasía: La capacidad de ponerse en una situación ficticia.
  • Angustia personal: sentir el dolor de los demás que ve en una situación preocupante.

Investigaciones anteriores sugieren que los cuatro factores se reducen a dos, cognitivo y afectivo. La empatía cognitiva implica el uso de procesos cognitivos e incluye la toma de perspectiva y la fantasía; La empatía afectiva involucra emociones y combina la preocupación empática con la angustia personal. Chyrsikou y Thompson estaban interesados ​​en probar la idea de que IRI se reduce a estos dos factores fundamentales de empatía. En su estudio, 417 participantes en línea de entre 18 y 70 años (con una edad promedio de 33) completaron el IRI. Luego, sus puntajes se incluyeron en un análisis estadístico para comparar soluciones de dos y cuatro vías para reducir los datos a sus componentes centrales.

Después de comparar estos modelos, el equipo llegó a la conclusión inicial: el IRI se comprende mejor en función de sus cuatro factores fundamentales. De hecho, los autores fueron muy duros en sus críticas de estudios anteriores: “Nuestros resultados apoyan firmemente la conclusión de que la combinación de la toma de perspectiva y las subescalas de fantasía de IRI en un solo factor de ‘empatía cognitiva’, y la preocupación empática y la angustia personal La subescala de «empatía afectiva» de un factor es una práctica equivocada que compromete al IRI como una medida válida de empatía «(p. 775).

No suele ver palabras como «práctica equivocada» en la literatura. Por lo tanto, puede ser mejor considerar esta capacidad crítica para el éxito de la relación como un atributo multifacético. Así que veamos cómo integrar la empatía en cuatro estrategias de «besar y reconciliar»:

  • Una vez que se resuelvan sus sentimientos de ira, pregúntese si no hay algún valor por parte de su pareja.

    Utilice la perspectiva para examinar cómo se ve la situación, incluido su papel en ella, para su pareja. Las declaraciones de IRI relacionadas con esta estrategia incluyen, por ejemplo, «Creo que cada pregunta tiene dos lados y trato de verlos a ambos» y «Cuando me enojo con alguien, por lo general trato de ponerme en su lugar. [or her] zapatos ‘por un tiempo.

  • Tómate un momento para sentir el dolor de tu pareja.

    Si bien puede sentirse indignado por la ira de su pareja hacia usted, baje su actitud defensiva y ábrase al hecho de que su pareja es infeliz (y tal vez llorando). Puede, en palabras de IRI, “sentir pena” por su pareja y por el hecho de que él o ella está teniendo problemas, aunque crea que los problemas son los que realmente ha causado su pareja.

  • Vea si puede activar los mismos sentimientos que siente cuando un personaje de ficción tiene problemas.

    La escala de fantasía de IRI te pregunta si eres capaz de «sentir que soy uno de los personajes» de una obra de teatro o una película. Tu pareja es, obviamente, una persona real, no una persona ficticia, pero si eres capaz de sentir con qué no está contento alguien en una película, tal vez puedas sentir lo mismo en tu situación actual.

  • Si ha perdido el control en medio de su discusión, trate de calmarse.

    La escala de angustia personal de IRI muestra si «pierde el control en una emergencia». Si lo hace, tiene un alto nivel de empatía. Esta puede no ser la estrategia más efectiva si se encuentra en una emergencia real en la que alguien necesita ayuda, pero desde el punto de vista de superar una discusión con su pareja, esa angustia que siente cuando ve que su pareja tiene dificultades puede ser útil. .

  • Las habilidades para relacionarse vienen en muchas formas y tamaños, y es posible que usted (y su pareja) no sean tan empáticos como podrían ser. Ese beso que sella el «maquillaje» puede ser el que los ayude a ambos a ser más conscientes de los pensamientos y sentimientos del otro. Ser capaz de utilizar los cuatro componentes de IRI para superar las dificultades a medida que surgen puede conducir a una resolución más rápida e interacciones menos conflictivas y más gratificantes.