Seleccionar página

Fuente: microcosmos / Shutterstock

A medida que creciste, ¿te sentiste amado y aceptado incondicionalmente por tus padres? ¿Ha sentido su cuidado y preocupación por usted como una constante, incluso cuando sus impulsos se apoderaron de usted y actuó de manera escandalosa? Si no es así, ¿qué podría haber hecho para asegurar su tenue apego a ellos?

La forma en que responda a estas preguntas es crucial. Porque para entenderte mejor a ti mismo como adulto, debes considerar cómo, durante tu educación, te has adaptado a la aprobación condicional de tus tutores hacia ti. Nada más puede explicar mejor lo que podría estar haciendo ahora en sus relaciones para evitar la ansiedad de una posible desaprobación. Es decir, si desea comprender cómo la programación de su infancia puede, incluso inconscientemente, afectar negativamente sus interacciones con los demás, es esencial reconocer lo que hizo originalmente para minimizar sus miedos centrales en las relaciones familiares.

Sin duda, lo que debe considerar aquí es si, sin saberlo, sus comportamientos de autodefensa pueden obstaculizar sus relaciones y, lo que es igualmente importante, si es probable que resuelvan las dudas básicas causadas por su falta de confianza. .

Como salvedad, debe agregarse que nuestras defensas infantiles contra no sentirnos lo suficientemente amados o valorados por nuestros cuidadores primarios probablemente nos sirvieron lo suficientemente bien en ese momento. Al menos en ese entonces estaban protegiendo nuestros frágiles egos de la mejor manera posible. Pero en este momento, estas defensas en su mayoría nos impiden alcanzar la confianza relacional y la intimidad que tanto nos faltaba antes.

Irónicamente, estas mismas defensas también pueden impedirnos acceder a nuestra propia autoridad, lo que significa que, como adultos, nuestra autoaprobación ya no debería depender de cómo nos ven los demás. Y eso simplemente no era cierto para nosotros cuando éramos niños cuando, por muy dependientes que éramos de nuestros padres, no teníamos la capacidad de aprobarnos a nosotros mismos cuando ellos mostraban claramente su desaprobación.

Como parte de nuestro crecimiento personal, debemos llegar al punto de darnos la última palabra sobre la corrección o idoneidad de nuestro comportamiento. No es que no sea prudente considerar el punto de vista de los demás. Pero para evitar disgustarlos, difícilmente tenemos que comprometer nuestros deseos y necesidades, y ciertamente no, como individuos autodeterminados, nuestra integridad.

Siempre y cuando lo hagamos concienzudamente, ciertamente tenemos justificación para dar la máxima prioridad a nuestro bienestar personal. Si no lo hacemos, si nos sentimos presionados a subordinar nuestros deseos y necesidades a los demás por temor a decepcionarlos, terminaremos poniendo en serio peligro nuestra oportunidad de vivir una vida de satisfacción y realización personal. Porque el requisito previo para lograr tal existencia es no preocuparse ni obsesionarse con lo que los demás puedan pensar de nosotros. Como dice categóricamente el título del libro de autoayuda de Terry Cole Whittaker, Lo que piensas de mí no es asunto mío (1979).

Aquí hay cuatro formas en que puede sabotear, o sacrificar, su felicidad al hacer que lo que otros piensan de usted sea demasiado en su negocio. Así como, para fortalecer su vínculo con sus padres, es posible que haya sentido una necesidad urgente de impresionarlos favorablemente, estas son algunas de las cosas contraproducentes que aún puede hacer para protegerse de la desaprobación de los demás. Pregúntese si alguna de estas descripciones lo caracteriza y, lo que es más importante, si, a pesar de sus costos personales, se ve obligado a continuar con estos comportamientos en gran medida disfuncionales:

1. Eres perfeccionista o siempre te presionas para hacerlo mejor.

Te sientes obligado a intentar hacer casi todo de manera superlativa. Y esa forma de buscar eliminar la desaprobación de los demás debe distinguirse de una forma mucho más saludable y selectiva de luchar por la excelencia o esforzarse por ser lo mejor posible. Si vous êtes sans cesse poussé à exceller dans tout ce que vous pratiquez (y compris les activités récréatives), ce qui est suggéré, c’est que vous êtes toujours gouverné par la notion qu’être simplement « assez bon » n’est pas bastante bueno. Y esa es una conclusión a la que llegó porque solo podía obtener la aprobación de sus padres superando a los demás.

Pregúntese: ¿qué tan satisfecho o feliz puede estar si nunca se permite relajarse? En última instancia, todos sus arduos esfuerzos logran reemplazar el miedo a la desaprobación de los padres por una ansiedad persistente e indiscriminada de incurrir en la desaprobación de los demás. Te has sometido a sus expectativas poco realistas (en su mayoría imaginarias) de ti.

Si eres tan duro contigo mismo, es posible que lo seas con los demás. Por lo tanto, aunque tenga buenas intenciones, es más probable que un “programa de adaptación” infantil de este tipo lo aleje de los demás que lo haga agradarle. Tal hábito tampoco puede traerle paz interior, ya que está condenado a verse tan bien como su última actuación. Sin saberlo, valida el respeto condicional de sus padres por usted aplicándolo a usted mismo.

2. Evita hacer cualquier cosa que pueda fallar.

Si en el fondo equipara el fracaso con la desaprobación o el rechazo de los padres, es posible que también dude o se niegue rotundamente a intentar cualquier cosa en la que el éxito no esté garantizado. Y, como en la expresión “No se arriesga nada, no se gana nada”, si no quiere correr riesgos, es posible que se dé cuenta de que usted y los demás se decepcionan con regularidad. Gran parte de tu miedo al fracaso puede estar relacionado con la forma en que tus padres reaccionaron cuando te esforzaste por lograr algo pero no cumpliste con sus expectativas. Así que, indirectamente, es posible que le hayan enseñado a no correr riesgos. Pero las personas exitosas suelen tener éxito porque no son particularmente reacias al riesgo. Están listos para «ir a por ello» porque ven el fracaso como un paso hacia el éxito final.

3. Anticipa la desaprobación de los demás manteniendo una distancia «segura» de ellos.

Si, cuando era niño (y esto suele ser más cierto para los niños que para las niñas), finalmente dejó de tratar de ganarse la aprobación de sus padres, porque nada de lo que hizo lo hizo sentir más cómodamente conectado con ellos, es posible que haya llegado a la conclusión de niega tu necesidad de tal apego. Es una especie de uva amarga psicológica. Una vez que determinó que nunca podría obtener lo que soñó, decidió que realmente no lo quería de todos modos.

Y después de repudiar esta necesidad universal, podría suprimir «adaptativamente» el dolor emocional de no sentirse lo suficientemente cuidado. Muchas personas cultivan activamente la independencia y están muy orgullosas de ella, mientras que en secreto (incluso para ellas mismas) se han sentido profundamente heridas por el desapego emocional de sus padres o la falta de aprecio positivo por ellos.

Evidentemente, si ha estado condicionado a dudar o desconfiar de la posibilidad misma de una relación íntima, dudará en ponerse en posición de recibirla. Tu ego autoprotector requerirá que mantengas a los demás a raya. Como resultado, nunca podrá lograr el deseo más profundo de su corazón, que es sentirse íntimamente apegado el uno al otro. Paradójicamente, si se le ofrece esa relación, puede sentirse amenazado, incluso molesto, y darle la espalda.

Cabe mencionar que la ira es quizás la defensa más común utilizada para mantener a las personas a una distancia considerada segura. Inconscientemente, es posible que esté buscando cualquier excusa para enojarse con ellos, de modo que casi garantice que se alejarán de usted. (Vea mi artículo, «Lo que puede estar ocultando su ira»).

4. Amas a las personas y eres codependiente desinteresadamente.

Si solo pudiera sentirse amado y aceptado por sus padres si empujara sus necesidades y deseos más allá de los de ellos (y quizás también los de sus hermanos), un programa que alguna vez fue adaptativo podría obligarlo a dejar de lado sistemáticamente sus preferencias y prioridades. . los de los demás.

Aquí te estás preparando para ser explotado y aprovechado. De hecho, les dices a los demás que pueden usarte como felpudo, que pueden limpiarte los pies. Además, asumes más responsabilidad por sus pensamientos y sentimientos que por los tuyos. Después de todo, declarar sus necesidades como niño primero solo ha encontrado la desaprobación de los padres. Entonces, ser asertivo sobre lo que le gustaba se vinculó con una mayor ansiedad y fue condicionado fuera de usted.

Trágicamente, es fácil perder el contacto con lo que realmente quieres y necesitas si, cuando eras niño, simplemente no tuviste el «lujo» de concentrarte en ti mismo. Si la única forma de sentirte valorado por tus padres era ignorar tus necesidades con regularidad, es casi inevitable que, como adulto, tengas grandes dificultades para reconocerlas.

Conclusión

Podría valer la pena explorar lo que podría estar haciendo que le impide estar más satisfecho con su vida. Espero que se dé cuenta de que, a diferencia de lo que sucedía en el pasado, se merece plenamente, y tiene todo el derecho a perseguir, la privacidad reconfortante y satisfactoria de la que se vio privado antes. Finalmente, considere que su cerebro es una biocomputadora y, como todas las demás computadoras, puede reprogramarse. Por lo tanto, ya sea por su cuenta o con ayuda profesional, considere si es posible que desee volver a escribir programas antiguos que ya no funcionan, o no pueden funcionar, para usted.

© 2017 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

Imagen de Facebook: microcosmos / Shutterstock

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies