Que puedes decir Que deberías hacer Te preocupas por tu amiga, pero sabes que tratar de estar allí para ella puede estar plagado de trampas y conflictos. Puedes ver con mucha más claridad que ellos lo que se debe y no se debe hacer, pero todo lo que dices parece caer en oídos sordos a medida que tu amigo sigue volviéndose más distante y deprimido. Una ruptura no es fácil para nadie involucrado, y eso te incluye a ti, que estás mirando hacia afuera, tratando de amortiguar la caída. Aquí hay cuatro sugerencias que le ayudarán a estar a su lado para su amigo de la manera más eficaz posible, mientras le permiten mantener sus límites, manejar su frustración y mantener su paciencia.
1. Respeta el proceso de tu amigo
Si su amigo ha sido aniquilado por una ruptura, la distracción puede parecer un alivio temporal del dolor. Es posible que desee llevarlos a un club o hacer que formen parte del grupo que va al juego de béisbol. Es posible que extrañe la forma en que era su amigo antes de la ruptura. Pero no importa cuánto quieras que tu amigo lo supere y sea esa persona divertida que conoces y amas, nada de lo que puedas hacer acelerará el proceso de duelo. De hecho, tratar de acelerar el proceso puede tener éxito en distraer temporalmente a su amigo de su dolor, pero el dolor evitado o reprimido no simplemente desaparece. Por el contrario, continúa manifestándose de manera casi insoportable en momentos extremadamente inconvenientes. Esté preparado para que su amigo trate de evitar este dolor a través de un comportamiento impulsivo y tal vez incluso una relación de seguimiento imprudente que sea tan complicada como la anterior.
Todo lo que puede hacer es recordarle a él ya usted mismo que es posible que él no se haya tomado el tiempo para llorar y que está bien hacer todo lo posible para evitar la pérdida del dolor, incluso cuando sus métodos son descaradamente imprudentes. Todo lo que su amigo siente y hace después de su pérdida es parte de su experiencia individual única de intentar reinventarse frente a su pérdida y encontrar una manera de continuar existiendo hasta que se sienta listo para revivir. Ya sea que tome seis días o seis meses o más, este es el proceso de su amigo. Disminuya sus expectativas de un cambio rápido y disminuirá su frustración.
2. Comprenda sus límites
Tu amigo está de luto y, por lo tanto, es probable que no pueda ver más allá de sí mismo en este momento. Es posible que en este momento no sea posible que sean tan buenos amigos para ti como estás acostumbrado. No es indicativo de cómo será el resto de su vida. Por ahora, espere que sus comentarios bien intencionados sean distorsionados e interpretados por su amigo de formas distorsionadas irreconocibles. Esté preparado para que sean insensibles, distantes, insensibles e incluso despectivos.
Es fácil ser amigos cuando los dos se sienten bien con la vida, con ustedes mismos y el uno con el otro; es más difícil con alguien que parece necesitarte desesperadamente por un minuto y odias el próximo. Experimentas el miedo, la desesperación, la decepción y la vergüenza de tu amigo vuelto hacia afuera. Siempre que en realidad no esté siendo maltratado, su desafío es aceptar que, si bien este enojo parece estar dirigido a usted, no lo es. Al contrario, puedes interpretarlo, tratarlo y devolvérselo a tu amigo como bondad y compasión.
Lo más importante es que recuerde que, ya sea que se dé cuenta o no, solo necesita escuchar, estar presente y ayudar a su amigo a sentirse comprendido. No hay ninguna otra acción que pueda realizar. Recordarse a sí mismo que están capeando esta tormenta juntos y que debe pasar (usted no puede) podría ayudarlo a sentirse más paciente durante este momento difícil.
3. Por más difícil que pueda ser, deja que tu amigo encuentre su propio camino
Por supuesto, tu amigo no debería llamar a su ex por las razones que pueda pensar. ¿Por qué? Porque estás dolorosamente consciente de que tu amigo volverá a ser rechazado. Sin embargo, han regenerado esa cegadora esperanza de que esta vez haya una oportunidad de enmendar la relación. Dado que puede predecir con cierta certeza qué tan mal resultará este escenario, es tentador dar un consejo. Pero ofrecer consejos en esta situación implica dos cosas: primero, lo coloca en una posición de invertir en el resultado final: ha dado un consejo valioso y cuando no se sigue o es descuidado, probablemente solo sirva a su propósito. frustración. En segundo lugar, puedes (sin darte cuenta) hacer que tu amigo haga lo contrario de lo que le ordenaste. ¿Por qué? Porque ellos estaban buscando alguna razón para volverse pícaros de todos modos, y tú simplemente lo hiciste más fácil de alguna manera (nadie dijo que eso fuera racional).
En cambio, recuerde que su amigo tiene que encontrar su propio camino, a su propio ritmo. Sin embargo, puede ser una caja de resonancia, incluso si simplemente se repiten. Es parte de su proceso y es porque todavía están tratando de averiguar qué sucedió. Incluso si está claro para usted, la situación sigue siendo una gran niebla de incredulidad para ellos.
4. Cuida los detalles
El duelo lo absorbe todo. Esto es cierto para la pérdida traumática por muerte y puede ser cierto para la ruptura. Una diferencia, por supuesto, es que cuando alguien a quien amamos muere, a menudo hay amigos y vecinos que se encargan de las pequeñas cosas como la comida u otras necesidades básicas. Considere ofrecer la misma ayuda a un amigo que está de duelo por la pérdida de una relación. Recuerde, hay muchos conceptos básicos que su amigo puede omitir cuando intenta descubrir su nueva normalidad. Por ejemplo, es posible que desee hacer un mandado en la tienda de comestibles o asegurarse de que no se olviden de que inspeccionen su automóvil este mes. Recuerde que es posible que sus esfuerzos no sean reconocidos ahora, y eso está bien, porque el mundo se ha convertido en un lugar extraño y surrealista para ellos.
El proceso de afligir a tu amigo por una ruptura crea un tremendo trastorno emocional en él y lo obliga a cambiar en todos los niveles, a veces para mejor y otras para peor. Puede parecer que su amigo está destruyendo su vida en lugar de construir una nueva. Es tu desafío insoportablemente doloroso acompañar a tu amigo en este proceso. Recuerde que su proceso de duelo no está en su horario. Guiar, engatusar y empujar no acelerará el proceso de ninguna manera. En su lugar, intente comprender que no hay nada que cambiar o arreglar. Más bien, el simple hecho de estar presente y tolerar su desesperación abre un espacio más seguro y menos crítico. Su amistad solo mejorará y su capacidad para ser un buen amigo se habrá profundizado profundamente.
Siga a Suzanne Lachmann en Twitter o Facebook.
Comentarios recientes