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Fuente: Fotografía de Jody Hong Films. Libre de Derecho. Unsplash

Recientemente, volví a publicar un artículo que había escrito sobre el distanciamiento, o «no contacto», como se llama extraoficialmente en Facebook, y las madres que fueron separadas de sus hijos, adultos y que no iniciaron el corte me rechazaron.

Lo que tenían que decir era dolorosamente familiar: esto es lo que otras niñas y yo que hemos tomado esta decisión dolorosa pero a veces necesaria hemos escuchado de nuestras madres, familiares, personas que conocemos y otros extranjeros. Era un relato cohesivo compuesto de inocencia declarada («Yo era una buena madre»; «Fue amada y cuidada»), actitud defensiva y racionalización («No le gustaba que la abrazaran como a un bebé»; «Se resistía a cualquier esfuerzo por disciplinarla «;» Todos coincidieron en que ella era un problema «), y la culpa absoluta (» Siempre fue difícil «;» Es extremadamente abusiva y todo el mundo lo ve «;» Abusiva, ingrata y mala persona » ).

Esto no quiere decir que una hija o un hijo no puedan ser violentos, especialmente si hay una enfermedad mental o adicción no diagnosticada. Mais j’ai un cheval dans cette course et je sais avec certitude que la plupart des enfants adultes ne deviennent pas orphelins—et, oui, la plupart du temps, la perte n’est jamais seulement la mère—parce que c’est un golpe de cabeza. decisión enojada o irreflexiva.

Como escribí antes, la mayoría de las chicas piensan en la decisión durante años, si no décadas. Y, si no tienen ningún contacto, son propensos a volcarse una o dos veces, ya que su necesidad de conexión y amor maternal no ha disminuido, a pesar de que reconocen que es poco probable que obtengan ninguno de los dos. . Las investigaciones confirman que el alejamiento puede pasar por un ciclo predecible, sin contacto y luego reconectando, por lo que no es solo mi experiencia o la informada por las mujeres que entrevisté.

La realidad es que estas madres, que afirman haber sido abandonadas por hijos adultos ingratos, impetuosos y difíciles, que nunca les contaron sus quejas o planes, tienen más probabilidades de ser escuchadas con justicia por nuestra cultura, de obtener simpatía y apoyo cuando lo hacen. librar la guerra contra el llamado hijo adulto ingrato, y ser adoptados por sus comunidades por sus acciones. Esto es precisamente lo que encontró un estudio de Christine Rittenour, Stephen Kromka y otros cuando examinaron los estereotipos y las actitudes hacia el alejamiento de los padres adultos.

La carga cultural del alejamiento del hijo adulto

Es el peso de una tabla de piedra, sí, un mandamiento, y es «Honra a tu madre ya tu padre». Le he pedido a varios pastores que expliquen el mandato judicial en contexto y todos están de acuerdo en que no incluye aceptar ser abusado emocionalmente, marginado o ignorado. Pero, en el tribunal de la opinión pública, el Comando es difícil de superar.

La mitología de la maternidad, creo, tiene el mismo peso y quizás más para la cultura. A pesar de la ciencia que muestra claramente que la maternidad en la especie humana es un comportamiento aprendido, la cultura se contenta con afirmar que somos más como elefantes para quienes la maternidad es puro instinto. Como grupo, nos aferramos a los mitos de que todas las mujeres son madres y nodrizas, que la maternidad es instintiva y el amor maternal es siempre incondicional; ninguna de estas tres afirmaciones es cierta.

Pero eso no explica por qué el distanciamiento entre padres e hijos adultos es el elefante en nuestro salón cultural. Recuerde, cuando los padres inician el distanciamiento – librando a la familia de la mala semilla, el intransigente, el intruso – la cultura se ríe con simpatía porque todos saben que ser padres es difícil. Los mitos de la madre también tienen peso aquí, atestiguando el mito de que nadie se divorcia de un niño sin razones convincentes con las que cualquier persona cuerda estaría de acuerdo.

Pero, ¿entendemos por qué somos tan rápidos en juzgar al hijo adulto? ¿Por qué, como ha revelado el estudio de Ritenour y otros, volvemos a los estereotipos del niño adulto como “infantil, inmaduro e ingrato” para iniciar el alejamiento?

Mira el panorama general

Aquí hay algunas piezas del rompecabezas reveladas por la investigación que vale la pena considerar cuando se habla de distanciamiento familiar.

1. Puede haber una razón evolutiva para el tabú.

Esto es exactamente lo que sugirieron el psicólogo Glenn Geher (un bloguero en este sitio) y sus colegas al examinar la psicología evolutiva de las alienaciones sociales. Recuerde, los seres humanos comenzaron como pueblos tribales, trate de sobrevivir como cazadores o recolectores por su cuenta, y los lazos sociales eran primordiales. Por tanto, el alejamiento no era exactamente una estrategia de supervivencia.

Visto a través de esta lente, la de la evolución, el perdón es un paso adelante, mientras que decir que alguien está «muerto» para ti es un paso atrás. El equipo de investigación quería probar si el número de alejamientos en la vida de una persona sería predictivo de resultados psicológicos negativos y si había factores psicológicos que pudieran predecir el alejamiento del acto más conciliador del perdón. (En caso de que esté interesado, cuantos más alejamientos haya tenido una persona en la vida, más probabilidades habrá de que exhiba narcisismo y otros rasgos no tan maravillosos. No es sorprendente, pero aquí estamos viendo un tipo específico de lejanía. que tiende a no ser parte de un esquema más amplio). Entonces, tal vez el problema que tenemos con los alejamientos, especialmente con otros seres queridos, puede tener que ver con nuestra historia humana.

2. No es exactamente raro (y no, la sangre no siempre es más espesa que el agua).

No existe una cifra confiable sobre la frecuencia del alejamiento, pero está claro que no es ni tan raro ni tan inesperado como nos quieren hacer creer los tabúes culturales y las mitologías.

Un estudio de 2015 de Richard Conti, realizado entre una muestra de estudiantes universitarios y graduados, encontró que el 43,5% se había separado en algún momento y el 26,6% informó una separación prolongada. Su estudio también confirmó que la evidencia anecdótica muestra claramente que el alejamiento de un padre siempre implica el alejamiento de otros miembros de la familia.

Concluyó que el distanciamiento «es quizás tan común como el divorcio en algunos segmentos de la sociedad». Suena bastante terrible, pero otro estudio, este realizado por Lucy Blake en Gran Bretaña, encontró porcentajes aún más altos; de las 807 personas entrevistadas, 455 fueron separadas de sus madres.

Como alguien que fue separado de su único padre sobreviviente de vez en cuando y luego eventualmente, puedo decirles por experiencia que dada la carga cultural, no muchas personas se presentan y hablan. Entonces, la verdad es que por cada incidente de alejamiento de un niño adulto del que se entera, probablemente hay uno o dos que se mantienen en secreto. Esta no es una declaración científica, sino una suposición fundamentada, que resulta ser reforzada por el siguiente estudio de investigación.

3. La distancia no es la única forma de destruir las relaciones entre adultos e hijos.

En un esfuerzo por aclarar las diferentes formas en que se interrumpe la comunicación dentro de las familias, Katrina M. Scharp y Elizabeth Dorrance Hall argumentaron que, de hecho, hay tres procesos distintos en el trabajo: la marginación de los miembros de la familia, la alienación entre padres e hijos y entre padres e hijos. alejamiento. . Definen la marginación de los miembros de la familia en el sentido de que una persona es un forastero o una oveja negra. Ser la oveja negra puede deberse a ser o parecer diferente, tener diferentes intereses o un punto de vista diferente, no conformarse o simplemente decir verdades sobre la familia que el grupo preferiría no escuchar.

Según los autores, aunque están marginados, la mayoría de las llamadas ovejas negras no tienden a romper los lazos con la familia por completo. La alienación entre padres e hijos es su segunda categoría, que se da mayoritariamente en el divorcio y, según los estudios que citan, afecta a alrededor del 13,4% de los padres. Me parece que, si bien es parte del paisaje, la alienación entre padres e hijos es de naturaleza diferente porque 1) es el resultado de los esfuerzos activos de los padres para crear una brecha entre el niño y el otro padre y 2) el niño siempre está en una posición de dependencia, obligado a ser fiel por un lado a expensas del otro.

La separación de padres e hijos adultos es el tercer proceso; señalan que la investigación indica que el distanciamiento inducido por los padres se estima conservadoramente en un 12 por ciento. Señalan que toda la investigación señala que el alejamiento está fuertemente estigmatizado y escriben: “De hecho, los hijos adultos hacen todo lo posible para mantener sus experiencias de alejamiento en privado o incluso en secreto. Es una afirmación que toda hija o hijo que no haya tenido ningún contacto puede corroborar.

Una opinión personal: si bien es útil ver estos diferentes procesos de distanciamiento, parece que la alienación entre padres e hijos es el hombre extraño, aunque en última instancia puede ser la base de una mayor alienación entre los padres e hijos adultos. del esfuerzo deliberado y táctico de un adulto para romper el vínculo del otro padre con el niño.

4. Si bien el distanciamiento puede ser cíclico, la reconciliación suele ser esquiva.

La investigación y las entrevistas que he realizado con mujeres para mis libros Daughter Detox: Recovery from an Unloving Mother y Mean Mothers confirman que el distanciamiento no suele ser una acción única o decisiva.

Por lo general, las niñas primero intentan manejar la relación con su madre o su padre, ya sea tratando de establecer límites, limitando la comunicación o simplemente teniendo menos interacciones; lo que informalmente se denomina “contacto débil” funciona en algunos casos, especialmente cuando existe una distancia geográfica entre el hijo adulto y su familia de origen, pero no siempre. A veces, el fracaso de un contacto débil simplemente da paso a la decisión de entrar en un verdadero distanciamiento. Otras veces, una niña restablecerá el contacto con la esperanza de que las cosas cambien o por alguna otra razón.

Pero, como ha demostrado un estudio de Kristen Carr, Amanda Holman y otros, la diferencia entre la perspectiva de los padres y la del hijo adulto suele ser enorme. En un estudio de 898 padres e hijos adultos no emparejados, los investigadores encontraron que no había absolutamente ningún acuerdo sobre la causa del distanciamiento.

Mientras que los padres tendían a centrarse en las relaciones objetables de sus hijos o en su sentido de derecho, los hijos adultos se centraban en tratamientos tóxicos o se sentían no amados y aceptados. Curiosamente, aunque los hijos adultos pudieron explicar por qué se sentían sin amor o sin apoyo y asociaron estos sentimientos con los comportamientos de sus padres, los padres mostraron muy poca autorreflexión.

Vale la pena decir que esta investigación respalda todas las historias que he escuchado de niños adultos a lo largo de los años.

Las viejas ideas son difíciles de morir, y las nuevas investigaciones sobre el distanciamiento familiar nos brindan a todos una nueva oportunidad para discutir y aprender.

Copyright © 2019 Peg Streep

Imagen de Facebook: Thanakorn Stocker / Shutterstock

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