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Cuanto más tiempo pasamos con las personas, más literalmente se vuelven parte de nosotros. Nos vemos, a menudo, no solo como individuos, sino como un punto en una vasta red de conexiones humanas: no soy solo Craig o el Dr. Malkin, sino el terapeuta de Anna, el esposo de Jennifer, hijo de ‘Eugene. Nuestra identidad está ligada a las personas que amamos. Cuando estos hilos de conexión se estiran o deshilachan por la ira y el dolor, luchamos por aferrarnos, en parte porque estamos luchando por preservar una parte de nosotros mismos. Lo que comenzó como un empate pronto se convierte en empate.

Cuando Anna decide que ya no puede ver a Neil, deja de ser «la novia de Neil». Es una pérdida en una serie de varias. Dejarán de vivir juntos. Dejarán de comer juntos. Tendrán que clasificar las pruebas de su identidad como pareja (los muebles y las chucherías a juego) y decidir quién se queda con qué. El proceso de extraer los bienes comunes de «Neil y Anna, la pareja» y redistribuirlos entre dos personas separadas puede ser tan doloroso como un tratamiento de conducto. Por eso, en lugar de irnos, a menudo encontramos razones para quedarnos. Una de las formas más insidiosas de hacer esto es castigarte a ti mismo.

Fuente: Photodune

Culparse a sí mismo es útil cuando una relación ya no funciona y es demasiado doloroso dejarla. Si nos convencemos de que alguien es hiriente o insensible debido a nuestros propios defectos, todavía hay esperanza. Todo lo que tenemos que hacer es mejorar. Si yo soy el problema, entonces la felicidad de la relación está enteramente en mis manos. Es una solución que conserva la esperanza a expensas de nuestra autoestima.

Este es el oficio que Anna había hecho en su propia infancia. Su padre, que bebía mucho, a menudo explotaba de rabia. En lugar de aceptar su impotencia ante esto, decidió en algún momento que si se volvía más obediente o reflexiva, él se volvería más amable. Con Neil, ella había continuado encontrando esperanza de la misma manera, y ahora la mantenía atrapada. No importa cuánto trabajó para irse, su autoculpa la trajo de regreso.

Una forma de liberarse de este tipo de autocrítica es enfrentarse a un sentimiento de que probablemente tenga más miedo de lo que cree: la decepción.

Los que se acusan a sí mismos crónicos entierran su decepción porque, en el pasado, expresarla podría haber empeorado las cosas. Para muchas personas, las consecuencias de haberse atrevido a decirles a sus familias que me dolía o que realmente te quería en mi recital habrían sido demasiado grandes. En la familia de Anna, incluso cuando no se sentía herida, los gritos de rabia y el silencio ensordecedor eran la norma. Su padre la hizo sentir como una carga cuando insinuó que se sentía miserable, gritó o hizo pucheros hasta que se quedó en silencio. De cualquier manera, se volvió más fácil para él tragarse su decepción tomando en serio su mensaje: tú eres el problema. Estás esperando demasiado.

Recuerde: tiene derecho a su decepción. Si comparte sus necesidades y sentimientos y eso asusta a la persona, entonces no puede ser feliz en la relación. La solución no es bajar del espectro y convertirse en Echo. Reconoce la culpa por lo que es: un miedo poderoso a perder el amor si pides lo que quieres. Te mantiene atrapado en una mala relación, con alguien que te necesita para enterrar tus necesidades. La única forma de saber si pueden brindarte más atención, atención o empatía es invitándolos. Y no puede hacer eso si se culpa a sí mismo por lo que falta.

La decepción, lejos de ser una amenaza para la privacidad, a menudo la profundiza. Tener claro cuándo su relación lo deja sintiéndose abandonado, solo, indigno o pequeño lo vuelve a poner en contacto con sus propias necesidades. Te acerca a tus amantes y amigos. Les enseña a amarte. Y hay algunos pasos simples para volver a conectarse con una decepción saludable:

  • Crea límites saludables. Si algo te duele, dilo. No es su trabajo proteger a su pareja o amigo de saber que se ha portado mal. Por supuesto, comparte la decepción de una manera vulnerable. Esta es tu mejor oportunidad para ser escuchado. Pero no dejes que la gente piense que eres feliz cuando no lo eres. Esto es cosa de Echo. Si no pueden soportar escuchar que usted está lastimado, es probable que continúen lastimándolo.
  • Compruebe su autocarga en la puerta. Cuando ocurra algo perturbador entre usted y su pareja o amigo, tenga en cuenta que su miedo a perderlos seguramente lo hará volver a culparse a sí mismo. En lugar de preguntar: «¿Qué he hecho mal?» Pregunte «¿Estoy decepcionado?» ¿Tengo miedo de decir que algo anda mal?
  • No confunda empatía con responsabilidad. Es bueno tratar de averiguar por qué alguien se siente molesto, incluso si te ha lastimado. Quizás sus últimos comentarios salieron fríos o críticos. Pero siempre puede corregir esto ofreciendo una disculpa sincera. Es decisión de su pareja manejar su enojo arremetiendo contra ellos. No se culpe por las acciones de nadie que no sea el suyo. Es solo otra forma de culparte a ti mismo en lugar de sentirte decepcionado.
  • Trate su PTSD. Para muchos sobrevivientes de abuso, la cruel ironía es que los síntomas del trauma pueden mantenerlos atascados. No hay nada más inseguro que los mensajes constantes de que eres el único que tiene un problema, o peor aún, «loco», como suelen afirmar los abusadores emocionales a quienes les gusta abrir el gas. Si se está recuperando de un trauma, necesitará ayuda para sentirse cuerdo nuevamente. Es precisamente este problema el que abordo en el siguiente video.

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