El acto de ser padre inevitablemente implica tomar decisiones que influyen en la vida de su hijo. Los padres pasivos dejan que sus hijos tomen sus propias decisiones y comunican una actitud de indiferencia. Los padres excesivamente controladores, llamados «helicópteros», intentan moldear la vida de sus hijos de la forma que consideren conveniente.
Hasta cierto punto, la pasividad y el control pueden ser apropiados para el desarrollo; Los padres esperarían que un adolescente asumiera la responsabilidad de cepillarse los dientes, pero no es lo mismo que un niño pequeño. Desafortunadamente, algunos padres que ven disminuir el grado de control sobre su hijo a medida que crecen pueden recurrir a la manipulación emocional en un intento por recuperar la influencia que tenían anteriormente.
El padre manipulador puede elegir entre una amplia variedad de herramientas para influir en su hijo. Una investigación publicada recientemente identifica tres de estos comportamientos [2].
Editar: Lea 3 (más) tácticas de padres manipuladores aquí
Ataques personales
Los padres manipuladores intentan establecer un control psicológico sobre sus hijos reduciendo su autoestima. En un estudio reciente, las facetas de la conducta de los padres etiquetadas como «ataques personales» incluyeron a los padres que: culpan a su hijo por los problemas de otros miembros de la familia, mencionan los errores del pasado, le dicen al niño que no es un buen miembro de la familia, recuerdan hijo de lo que han hecho por ellos y culpar al niño de sus propios sentimientos.
Por ejemplo, considere la siguiente situación: un adolescente llega a casa mucho después del toque de queda y se enfrenta a sus padres.
Padre: “¿Cómo pudiste hacerme esto? ¿Sabes lo mucho que me preocupo por ti? No puedo creer lo descuidado que eres. ¡Me enoja tanto que me vas a hacer perder la cabeza!
A primera vista, esta respuesta no parece demasiado irrazonable, un padre con razón teme por la seguridad de su adolescente. Pero este padre, tal vez sin saberlo, ejerció una influencia psicológica en su hijo al arrojar sus propios sentimientos sobre el niño. El problema aquí no es que el padre fabrique estos sentimientos (después de todo, son muy reales), es que el padre usa los sentimientos para tratar de recuperar el control psicológico sobre su hijo. Este tipo de manipulación metacomunica que las emociones personales son un juego limpio en una confrontación familiar. No deberían sorprenderse cuando su hijo dice una de esas palabras: «No pude evitarlo, me cabreaste mucho. ¡Por supuesto que me escapé y cerré la puerta! ¡Eso fue! -Se suponía que tenía que hacer otra cosa. ?! «
Sentimientos incapacitantes
El sentimiento de invalidación es una táctica insidiosa de manipulación de relaciones que prevalece en todo tipo de relaciones cercanas. Los adolescentes que han sido discapacitados por sus padres informan que sus padres terminan sus oraciones, los interrumpen, actúan como si supieran lo que su hijo está pensando o sintiendo y tratando de cambiar cómo se sienten acerca de las cosas.
Sería difícil encontrar a alguien completamente inocente para invalidar sentimientos. Es parte de la naturaleza humana creer en nuestros propios sentimientos por encima de los de los demás. En general, animo a los adultos que sienten que sus sentimientos están siendo invalidados por otros adultos a reaccionar, al menos inicialmente, con paciencia, interpretando la invalidación como un mecanismo de autodefensa más que como un ataque.
Pero para los adolescentes que recién están comenzando a forjar su identidad personal, sentirse discapacitados por sus padres puede ser destructivo. Este ataque se mueve en dos frentes: daña la relación padre-hijo al establecer una jerarquía emocional (los sentimientos de los padres son más importantes que los del niño) y daña el sentido de individualidad del niño (cuyos sentimientos son reales, personales e importantes).
Retiro de amor
La investigación sobre el apego sugiere que los bebés forman un vínculo emocional profundo con sus padres. Las explicaciones para esto incluyen, pero no se limitan a, la calidez y ternura del contacto físico en la primera infancia, la asociación aprendida entre paternidad y seguridad, y la liberación de neurotransmisores reforzadores al interactuar con una figura. Por lo general, la relación de apego entre dos personas se conceptualiza como amor.
Para el padre manipulador, sin embargo, el vínculo afectivo y la relación amorosa pueden aprovecharse como control psicológico. En el estudio de Romm, Metzger y Alvis [2], los padres que retiran el amor evitarán mirar a su hijo que los ha decepcionado y dejarán de hablar con su hijo hasta que se tranquilicen.
Por lo que he visto, ningún padre piensa: «Chico, cómo puedo usar el vínculo de apego que formé con mi hijo cuando era pequeño para atacarlo y manipularlo para que haga lo que yo quiero». En cambio, los padres probaron muchas otras cosas primero. Y, por varias razones, la pizarra adhesiva no funcionó, los tiempos de espera no funcionaron, quitar el teléfono no funcionó, cambiar la contraseña de Wi-Fi no funcionó, funcionó y la conexión a tierra no funcionó. trabajo. Se sienten inadecuados, tal vez se culpan a sí mismos por decepcionar a su hijo y se aferran a lo que sea que funcione. Todavía tienen la opción nuclear: la retirada romántica.
Fuente: Yomaré
¿Por qué los padres manipulan? Por supuesto, hay una letanía de razones como la que se mencionó anteriormente: un sentimiento de desesperanza y vergüenza. Un estudio de padres [3] identificaron dos cogniciones que predecían conductas manipuladoras de los padres: la sensibilidad al dolor y la desaprobación de las emociones negativas. Parece que el viejo adagio también se aplica a la crianza de los hijos: lastimar a las personas lastima a las personas. Las investigaciones muestran que los niños que son abusados emocionalmente tienen más probabilidades de ser padres abusivos emocionalmente [1].
Esta correlación no es una prescripción. En mi opinión, el trabajo de un terapeuta es buscar soluciones en lugar de retroceder para encontrar fallas. Si usted es hijo de un padre manipulador emocional, puede ser útil abordar esta experiencia con otro terapeuta o con un terapeuta de confianza.
Imagen de Facebook: fizkes / Shutterstock
Comentarios recientes