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Fuente: Wensbos/Pixabay

Jake siente que su compañera, Ana, siempre es crítica y desdeñosa. Él trata de contarle sobre su día, y ella parece estar escuchando solo a medias; él sugiere una idea para unas vacaciones y ella inmediatamente responde con algo que cree que es mejor.

Pregúntale a Ana sobre esto, y ella dice que no tiene idea de lo que está hablando. En su mente, ella es cariñosa y considerada: habla con Jake cuando siente que él tiene un día difícil, inicia el sexo y le permite elegir el restaurante porque se da cuenta de que a veces puede ser un poco controladora, lo que Jake nunca. parece apreciar. Y aunque puede estar un poco preocupada cuando llega a casa del trabajo, está escuchando; cuando Ana tiene otra sugerencia para unas vacaciones, simplemente abre la conversación a una lluvia de ideas.

Jake y Ana suelen vivir en realidades diferentes y no están solos. Como adultos, todos entramos en relaciones ya formadas; somos la culminación de nuestras experiencias pasadas. Aquí están las fuentes más comunes para nuestras diferentes realidades:

heridas de la infancia

Desde su infancia pasada y sus experiencias adultas anteriores, Jake se ha vuelto particularmente sensible a las críticas y a sentirse rechazado; No se necesita mucho para que estas viejas heridas se vuelvan a abrir. Del mismo modo, Ana tiene sus propios factores desencadenantes. Al igual que Jake, ella también puede ser sensible a las críticas oa no ser apreciada. Entonces, cuando Jake se queja de que ella es crítica y no aprecia lo que sabe que ha hecho por él, se siente herida. Aquí es donde quedan atrapados en el atolladero de las heridas mutuas, lo que, a su vez, conduce al resentimiento y la actitud defensiva.

Intenciones vs. comportamientos

Pero lo que empeora todo esto es la brecha entre las intenciones y los comportamientos. Los demás solo ven tu comportamiento, no tus intenciones. Sintiéndose herido, Jake ve y escucha a Ana siendo crítica y desdeñosa; él no tiene idea de que ella está haciendo una lluvia de ideas. Es probable que Ana haga lo mismo: se da cuenta de lo que Jake no dice sobre la cena elegante que preparó y asume que a él no le importa, mientras que en su mente, simplemente está preocupado por el trabajo. Están hablando dos idiomas diferentes, viendo la vida a través de diferentes filtros, cada uno enfocándose en los comportamientos pero comprensiblemente incapaces de ver las intenciones detrás de ellos.

Diferentes culturas familiares.

La familia de Jake no era muy afectuosa, no era muy halagadora y nunca tuvo nada que se pareciera a una discusión animada. La familia de Ana era todo lo contrario; de nuevo, una vida vista a través de diferentes filtros.

Con estas diferentes crianzas y filtros en su lugar, es fácil sentirse constantemente herido, incomprendido, despreciado y acumular heridas.

¿Qué hacer en su lugar? Cambia todo lo anterior. Así es cómo:

1. Hágale saber a su pareja a qué es sensible.

Jake no solo necesita quejarse o arremeter, sino también hacerle saber a Ana que él es particularmente sensible a tales comentarios y las formas en que ella puede expresarlos de manera diferente. De manera similar, Ana necesita hacerle saber a Jake que necesita más aprecio por lo que hace. Ambos deben ponerse de acuerdo para dar un paso al frente y, al hacerlo, pueden, con el tiempo, ayudarse mutuamente a sanar viejas heridas.

2. Sea dueño de su problema.

Ambos deben asumir la responsabilidad final de sus propios problemas y no solo culpar o esperar que la otra persona se cure. Esto significa que tanto Jake como Ana deben trabajar en sí mismos para contrarrestar esas respuestas de niños pequeños, darse cuenta de cuándo se activan, decirse a sí mismos que esto es algo viejo y respirar hondo para evitar reaccionar de forma exagerada. Se trata de separar mental y emocionalmente el pasado del presente para que el pasado no se reproduzca constantemente.

3. Exprese sus intenciones.

Si las personas no conocen sus intenciones, inventarán las suyas (críticas, controladoras, indiferentes, desagradecidas) basándose nuevamente en su pasado. Contrarreste esto diciéndolos. Aquí, Ana le dice a Jake al principio de la conversación sobre las vacaciones que no quiere parecer crítica, pero que le gustaría intercambiar ideas sobre las opciones; Jake dice que se da cuenta de que estuvo callado durante la cena porque todavía estaba pensando en el trabajo y que la cena estuvo genial.

4. Darse cuenta del impacto de las diferentes culturas.

Ana debe darse cuenta de que las conversaciones de intercambio de ideas probablemente nunca serán el fuerte de Jake, al igual que Jake debe comprender que a Ana le encantan las discusiones buenas y llenas de energía y discutir las cosas juntos. Con el tiempo, necesitan trabajar para encontrarse en el medio.

5. Asumir buenas intenciones.

Las relaciones de pareja más desafiantes son aquellas en las que ambos están siempre asumiendo lo peor, sintiendo que el otro está en su contra. Esto crea un clima emocional desconfiado y tenso, si no hostil.

El desafío es crear nuevos filtros para reemplazar los viejos, para reconfigurar tu cerebro. Se trata de reparar el pasado haciendo ahora lo que no podías hacer entonces, separando mental y emocionalmente el pasado del presente, evitando meterte en la maleza de quién es la realidad y tratando de creer que el mundo y los demás son menos maliciosos que Crees.

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