Seleccionar página

Fuente: Gazali Marimbo / Unsplash

Amar a alguien es aceptarlo plenamente, con defectos y todo. Todos conocemos esta definición de amor. A lo largo de los años, ciertos comportamientos, rituales y símbolos se han convertido en sinónimos de esta noción global de un vínculo eterno, como la institución del matrimonio.

Sin embargo, una visión tan binaria y rígida del amor puede hacer que ignoremos sus muchas áreas grises. Podemos comenzar a permitirnos comportamientos que nos perjudiquen y permitir comportamientos que obviamente son problemáticos.

La investigación sobre salud mental ha demostrado una y otra vez que el amor puede verse y sentirse diferente de la forma en que aparece en los libros, las películas y la música. Aquí hay tres errores comunes que cometen las personas cuando ven sus relaciones íntimas con demasiada rigidez.

1. Eres demasiado rápido para hacer sacrificios por tu pareja.

Sí, el sacrificio es inevitable en la mayoría de las relaciones. Y sí, es honorable. Pero, ¿es siempre necesario? La investigación dice que no realmente. “Ciertamente es honorable dejar de lado el propio interés por tu pareja o tu relación”, explica la psicóloga Francesca Righetti. “Sin embargo, nuestra investigación muestra que hay consecuencias difíciles tanto para el donante como para el receptor”.

Según la investigación de Righetti, así es como suelen verse las consecuencias:

  • El donante experimenta un menor bienestar, ya que los sacrificios requieren que renuncie voluntariamente a sus preferencias y metas. Esto hace que el sacrificio sea un comportamiento prosocial excepcionalmente costoso.
  • El receptor se queda con sentimientos encontrados. Por un lado, se sienten agradecidos, amados y aceptados. Pero también se sienten culpables y endeudados.

Si bien el sacrificio tiene este efecto en ambos miembros de una relación, es más probable que las mujeres experimenten un menor bienestar después del sacrificio porque los sacrificios a menudo se consideran su deber en lugar de su elección. Esto significa que pueden experimentar especialmente los costos del sacrificio, pero pocos de los beneficios.

Para evitar el dolor que el sacrificio puede causar en una relación, Righetti aconseja a las parejas que sigan estos dos pasos:

  • Cambia en lo que te enfocas. Si se enfoca en lo que ha perdido después de un sacrificio, es más probable que experimente un menor bienestar personal y satisfacción en la relación. Trate de ver el lado positivo del sacrificio (por ejemplo, cuán feliz es la pareja o qué puede aprender de esta experiencia, o sentirse orgulloso de ser una persona generosa).
  • Reconsiderar la necesidad de sacrificar. A veces los sacrificios son necesarios para mantener una relación. Sin embargo, hay momentos en los que se pueden evitar mediante planes de contingencia y un poco de ajuste. Por ejemplo, mientras que mudarse de país para apoyar el cambio de carrera de una pareja es válido, sacrificar su propio fin de semana para acompañar a su pareja a la casa de sus padres cuando usted no quiere puede ser innecesario.
  • 2. Eres demasiado lento para dejar ir las cosas.

    A veces, nuestros seres queridos pueden comportarse de una manera poco ética y/o potencialmente dañina. Estas situaciones requieren que seamos completamente honestos con nuestra pareja y con nosotros mismos, pero es posible que no lo hagamos porque los amamos.

    “Cuando alguien cercano a nosotros se comporta de manera poco ética, enfrentamos un conflicto entre defender nuestros valores morales y mantener nuestra relación”, explica la psicóloga Rachel Forbes de la Universidad de Toronto en Canadá.

    La investigación de Forbes encontró que las personas a menudo experimentan una profunda ambivalencia cuando responden a las acciones poco éticas de un ser querido, posiblemente debido a la tendencia de las personas a compartir un sentido de identidad con sus seres queridos:

    Los costos de esta ambivalencia son dos:

  • Como un subproducto de la indulgencia, el yo parece cargar con parte de la carga del mal comportamiento: sentirse avergonzado, avergonzado y culpable por las acciones de la pareja.
  • La pareja puede permitirse el comportamiento una y otra vez porque no se le llama, lo que puede convertirse en un motivo extremo de preocupación en las relaciones abusivas.
  • Para las personas que pueden tener dificultades para ser honestas sobre el mal comportamiento de un ser querido, Forbes tiene el siguiente consejo: “La ambivalencia que sentimos cuando nos enfrentamos al mal comportamiento de otras personas cercanas es difícil de reconciliar. Ante el comportamiento poco ético de un ser querido, es importante reflexionar sobre nuestros valores morales y si el acto en sí encaja dentro de esos valores”.

    3. Su relación se basa en la utilidad.

    Por lo general, elegimos estar en una relación a largo plazo con alguien si estamos enamorados de la persona que es. Sin embargo, en más casos de los que nos gustaría admitir, hay otras consideraciones, como el estado de la familia a la que pertenecen, cómo pueden ayudarnos a alcanzar nuestras propias metas y ventajas financieras y materiales.

    Relaciones Lecturas esenciales

    Si bien considerar a alguien como un recurso no está del todo mal, puede ser un problema cuando es la base de la relación. El psicólogo Xijing Wang se refiere a este enfoque como «perspectiva de instrumentalidad», que es una dimensión de objetivación, es decir, ver a una persona como un objeto. Bajo una perspectiva de instrumentalidad, las personas son degradadas como puras herramientas cuya función es facilitar el logro de metas de otros. En esencia, una vez que adoptamos un enfoque instrumental, solo nos importa cuán útil es una persona para nosotros.

    Wang cita dos razones por las que este enfoque puede tener efectos negativos en las relaciones íntimas:

  • Ningún socio será «útil» para siempre. Los objetivos de las personas pueden diferir sustancialmente durante las diferentes etapas de la vida y, por lo tanto, las «herramientas» que necesitan pueden variar. En otras palabras, aunque B puede ser de ayuda para A para un objetivo particular durante un cierto período de tiempo, es un desafío para B ser continuamente útil para A. Por lo tanto, si A quiere que B sea siempre «útil», A eventualmente se siente decepcionado.
  • Tu pareja puede sentirse objetivada. La instrumentalidad puede sugerirle a un socio que no tiene un valor inherente y no aporta nada más que lo que puede hacer para ayudarlo a lograr un objetivo determinado. Según Wang, ser tratado de una manera tan cruel y despersonalizada por una pareja puede ser insoportable.
  • Si sientes que tu pareja te ve desde una perspectiva únicamente utilitaria, es importante que sepas que no es tu culpa y que no debes dejar que afecte tu autoestima. Las personas están motivadas por objetivos, y el logro de objetivos puede conducir a un enfoque instrumental que podría ser un modo predeterminado en las relaciones sociales, incluidas las íntimas.

    Es aconsejable iniciar una conversación honesta con su pareja, un ser querido o un profesional de la salud mental en tal escenario, ya que puede afectar directamente su bienestar y su propia imagen.

    Conclusión

    Tener un compañero que se quede contigo en las buenas y en las malas es una bendición. Pero debe verificar constantemente con usted mismo y evaluar su relación con honestidad para asegurarse de que no termine convirtiéndose en una prisión en lugar de un santuario.

    Uso de cookies

    Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

    ACEPTAR
    Aviso de cookies