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Si bien la mayoría de nosotros decimos que queremos amor, casi todos tenemos cierto grado de miedo a la intimidad. El tipo y el alcance de este miedo pueden variar según nuestra historia personal: los patrones de apego que hemos desarrollado y las defensas psicológicas que hemos formado para protegernos de lesiones tempranas. Estos patrones y defensas tienden a frenarnos o incluso a sabotear nuestra vida amorosa. Aún así, es importante recordar que vivimos nuestros miedos con honestidad.

Debido a que nuestros apegos infantiles sirven como modelos de cómo esperamos que funcionen las relaciones a lo largo de nuestras vidas, las dificultades en estas relaciones tempranas pueden hacer que nos sintamos autoprotectores. Podemos pensar que queremos amor y conexión, pero en un nivel más profundo somos reacios a bajar la guardia por miedo a despertar y revivir viejas emociones dolorosas. Como escribió mi padre, psicólogo y autor de Miedo a la intimidad, Robert Firestone: “La mayoría de la gente le teme a la privacidad y al mismo tiempo le aterroriza estar sola. Esto puede crear mucha confusión, ya que la ambivalencia de una persona puede provocar un verdadero tira y afloja en su comportamiento. Entonces, ¿cómo puedes identificar si tu propio miedo a la intimidad se interpone en el camino del amor?

1. Tus acciones no coinciden con tus intenciones

Para algunas personas, su ansiedad por las relaciones es obvia. Pueden notar conscientemente su instinto de retirarse de la conexión o el compromiso. Para otros, puede ser más sutil. Pueden sentir que están tratando de acercarse cuando sus acciones son exactamente lo contrario. Debido a esta confusión, lo primero en lo que debemos pensar es en qué tan bien lo que creemos que queremos se alinea con nuestro comportamiento.

La forma en que creamos distancia en una relación es diferente para cada uno de nosotros y generalmente está muy influenciada por nuestro historial de apego. Una persona con un modelo de apego desdeñoso-evitativo puede mostrarse distante hacia las necesidades de otra persona, especialmente una pareja romántica. Suelen ser pseudo-independientes, se cuidan a sí mismos, pero tienen dificultades para adaptarse a su pareja y sentir empatía por los deseos y necesidades de la otra persona. Pueden evitar acercarse demasiado y resentirse con otra persona que depende de ellos. Cuando su pareja (a menudo inevitablemente) expresa frustración por querer más de ellos, la persona apegada evasiva puede alejarse aún más, sintiéndose desanimado por la «necesidad» de su pareja.

Una persona con un modelo de apego preocupado puede sentir todo lo contrario, como si necesitara la atención de su pareja. Pueden tender a sentirse más ansiosos, preocupados, inseguros, paranoicos, desconfiados o celosos en sus relaciones. Pueden pensar que buscan más cercanía con su pareja, pero pueden adoptar hábitos más pegajosos y controladores, que en realidad sirven para alejar a su pareja.

Es probable que una persona con un patrón de apego temeroso-evitativo tenga miedo tanto de que su pareja se acerque a ella como de que su pareja se aleje de ella. Cuando las cosas se acercan demasiado, es probable que se retraigan, pero cuando sienten que su pareja se aleja, pueden volverse muy pegajosos e inseguros.

Conocer nuestro historial de apego puede proporcionarnos una gran comprensión de nuestros patrones y comprensión de nuestros comportamientos. Sin embargo, a medida que examinamos nuestras relaciones en tiempo real, es útil identificar momentos en los que nuestras acciones no coinciden con nuestra idea de lo que queremos. ¿Estamos diciendo que queremos irnos con nuestra pareja y luego pasar todo nuestro tiempo planificando en lugar de vivir el momento?

¿Nos quejamos de no pasar tiempo solos y luego terminamos hablando por teléfono todo el tiempo que estamos juntos? ¿Decimos que queremos conocer a alguien pero encontramos razones para no salir con todas las personas que conocemos? ¿Creemos que queremos ser vulnerables pero nos encontramos haciendo pequeñas excavaciones en la casa de nuestra pareja? ¿Decimos que amamos a la persona sin tomarnos el tiempo de cuestionarla sobre sí misma? Estas acciones contrarias pueden ser señales de que tenemos miedo de ser vulnerables y de acercarnos demasiado.

2. Te vuelves muy crítico con tu pareja o socios potenciales.

Una de las quejas más comunes entre las parejas después de estar juntos por un tiempo es que pierden la chispa o dejan de sentirse excitados o atraídos el uno por el otro. Mucho de esto tiene que ver con nuestro sistema de defensa. Más cercanía parece más amenazante. Por lo tanto, cuando las cosas se ponen más serias, comenzamos a tensar la distancia al entregarnos a pensamientos y observaciones mucho más negativos de nuestra pareja.

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Por supuesto, todos somos humanos y todos tenemos defectos, pero la forma en que empezamos a enfocarnos y a ser hipercríticos con los defectos de nuestra pareja es a menudo el resultado de nuestros miedos a la cercanía. La “voz interior crítica” es el lenguaje de nuestro sistema de defensa, un diálogo interno que nos desgarra y, a menudo, nos lleva a comportamientos autolimitantes. Esta «voz» también puede centrarse en nuestro socio. “Todavía está tan distraído. Claramente está molesto contigo ”, se podría decir. «Ella nunca limpia lo que ensucia, incluso si le has pedido que lo haga». A ella obviamente no le importa cómo te sientes ”, puede sonar.

Este crítico interior es como un entrenador de vida horrible diseñado para sabotear y crear distancia. Esto se debe a que esta crítica se debe a menudo a nuestros miedos más profundos sobre las relaciones. “No te acerques demasiado. «Todas las relaciones terminan en desastre». «Nunca le dejes ver cómo te sientes». «Solo tranquilícelo.» «No lo llames.» «No dependas de otra persona». “No necesitas a nadie. Quedarse solo. »

Cada vez que nos damos cuenta de que nuestras cabezas se llenan de pensamientos que enumeran las faltas de nuestra pareja, presentamos un caso en su contra o analizamos en exceso sus acciones e intenciones, podemos ser víctimas de nuestra voz interior crítica y dejar que tome el volante. Separar nuestro verdadero yo de este crítico interno significa enfrentarlo y adoptar una actitud más vulnerable y compasiva hacia nosotros mismos y nuestra pareja.

3. Tus sentimientos cambian repentinamente

Debido a estos miedos a menudo inconscientes, puede ser muy difícil permanecer en el lugar perfecto durante mucho tiempo para sentir amor por alguien y su amor por nosotros. En cambio, podemos notar que nuestros sentimientos cambian repentinamente. Un minuto tenemos una cita con alguien, riendo y sintiendo una sensación de emoción, a la mañana siguiente cuestionamos y hablamos de nuestros sentimientos. Una voz puede aparecer en nuestras cabezas diciendo: «Ella está demasiado enamorada de ti». No deberías entrenarlo. O “No es realmente atractivo. No es exactamente tu tipo.

Una vez más, lo que decimos que queremos se cuestiona de repente tan pronto como parece que lo conseguimos. En una relación, podemos responder a un momento particularmente valioso y cercano con nuestra pareja eligiendo una pelea o haciendo algo que los aleje y nos haga sentir menos vulnerables. La mayoría de nosotros no nos damos cuenta, pero en realidad tenemos una tolerancia mucho menor de estar presente con nuestros sentimientos de amor y ser amados de lo que nos damos cuenta. A menudo, esto se debe a que estar conectados con otra persona también nos conecta con nuestros miedos a la pérdida y el dolor de no haber sentido ese amor en el pasado.

La buena noticia es que cuanto más entendemos nuestro miedo a la intimidad, explorando su origen y cuestionando los comportamientos que inspira, más podemos crecer y desarrollarnos en nosotros mismos y en nuestras relaciones. Podemos ampliar nuestra capacidad de dar y recibir amor. Y podemos disfrutar de la cercanía y la conexión duraderas que decimos que queremos.

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