Seleccionar página

Fuente: Priscilla Du Preez/Unspash

¿Qué puede ayudar a las viudas a sobrellevar la situación? A veces no estamos seguros de nosotros mismos. Así que le pregunté a Carolyn Moor qué había aprendido en sus muchos años hablando con muchas viudas.

Moor es la fundadora del Modern Widows Club, una organización sin fines de lucro de 11 años con 40 comunidades y alrededor de 50,000 «miembros» que ella conoce, aunque no hay una membresía formal. La organización de viudas que ayudan a viudas ofrece grupos de apoyo presenciales y virtuales, actividades, viajes, conferencias y más.

Moor tenía 30 años cuando murió su esposo. La remitieron a un centro de quejas e hizo “el tradicional año de apoyo gratuito a las quejas. Después de eso, fui liberado en la sociedad”.

Un año es apenas tiempo suficiente para que este tipo de pérdida se asiente. El primer año es simplemente la etapa aguda del agravio: una niebla de lágrimas, dolor e incredulidad. Apenas hemos comenzado a hacer frente a nuestras nuevas circunstancias.

Moor, una diseñadora de interiores, emergió de años de oscuridad con la ayuda de un rabino que conoció a través de la serie de telerrealidad Shalom in the Home de TLC. Se encontró en Oprah con él y luego comenzó a asesorar a un par de mujeres que acababan de enviudar a quienes los clientes le pedían que ayudara. Y luego, “las viudas nunca pararon, y yo nunca dejé de decir que sí”, dice ella. En el curso de su trabajo, aprendió mucho sobre algunos de los apoyos básicos que pueden ayudarnos a nosotros (o a su amigo viudo) a administrar, como:

Amigos valientes y compasivos

Al principio, solo necesitamos personas que no tengan miedo de ser testigos de nuestro dolor. “Oídos atentos y tiempo ininterrumpido”, dice Moor.

“Antes de llamar a una viuda o pasar por allí, no espere que sea rápido”, dice Moor. “Ella está trabajando mucho. Es posible que no hable tan rápido, que no piense tan rápido debido a la confusión mental, que necesita toda su atención y tiempo. Necesitas la compasión y la empatía para decir: ‘Estoy aquí todo el tiempo que me necesites y me iré cuando quieras’. Necesitamos amigos y familiares que realmente entiendan su poder de inteligencia emocional en ese momento. No estás ahí para arreglar nada”.

Estoy agradecido con los amigos que se quedaron conmigo en esos primeros meses crudos y con los demás que se comunicaron diariamente por mensaje de texto. Solo una se impacientó antes de que pasara el primer año, así que la dejé ir. Más que nunca, requiero inteligencia emocional en las personas que permito en mi vida.

A medida que la viuda se fortalece (lo que lleva más tiempo de lo que cree), es posible que necesite ayuda para salir de la casa. “’He estado acudiendo a ti, ahora quiero que me acompañes al gran mundo’”, es como lo expresa Moor. “Ese es el papel más importante: dar la invitación y decir: ‘Iré contigo’. Esa soledad en la que se meten las viudas da miedo”.

Y en algún momento, las viudas pueden necesitar ayuda para deshacerse de las posesiones de sus seres queridos: el armario lleno de ropa, el escritorio intacto. “Tienes que elegir muy sabiamente quién será esa persona”, dice Moore. “No todos son compasivos o empáticos con alguien que se desmorona debido a un apego sentimental”. (Moor no reclutó a nadie para que la ayudara dos años después de la muerte de su esposo, pero sí tomó fotos de dónde estaba todo antes de comenzar. “En caso de que entrara en pánico, quería poder volver a colocarlas”).

un equipo de profesionales

El padre de Moor era techador; ella es diseñadora de interiores. “Entiendo todo sobre cómo se construyen las casas”, dice ella. Así que se asombró cuando conoció a una viuda que necesitaba cambiar su matrícula pero no sabía la diferencia entre un destornillador Phillips y uno de cabeza plana. “Este era un concepto nuevo para mí, que si su baño se inundaba, las mujeres no sabían cómo cerrar el agua”, dice Moor. (Flashback de sentarme en la acera tarde en una noche helada, sollozando porque no sabía cómo cerrar el agua mientras mi garaje se inundaba. Los amigos y los teléfonos inteligentes me salvaron).

YouTube es útil para el bricolaje, pero un buen manitas es oro. “La gente quiere una persona confiable en la que pueda confiar”, dice Moor. Es un hombre que entra en su casa. La confianza con una viuda es lo primero que debe establecerse”.

Manitas, mecánico, asesor financiero: este es un equipo crucial para formar, y las viudas son sabiamente cautelosas. “Desafortunadamente, la depredación está fuera de control cuando se trata de viudas”, dice Moor. “Realmente es la parte más oscura y triste de las historias que escucho”. (Mi grupo de apoyo de quejas de Facebook es un buen coto de caza para los falsos viudos depredadores. No son difíciles de identificar y los administradores los bloquean rápidamente). Modern Widows Club examina y recomienda personas de servicio, y solicita que ofrezcan descuentos a los miembros que a menudo se encuentran en una situación financiera reducida.

Respeto

Éste debe venir de fuera y de dentro. Es difícil no sentirse disminuido, irrelevante en la viudez. A veces me siento casi efímero sin la estabilidad de mi matrimonio. Una pareja de amigos no está segura de qué hacer con nosotros, y nosotros mismos no estamos seguros de dónde encajamos. Pero Moro quiere cambiar la percepción de la viudez.

“La viudez es una etapa de la vida de las mujeres”, dice Moor. “Soltero, casado, divorciado y viudo. Hay una enorme cantidad de apoyo para las niñas no nacidas, jóvenes, mujeres casadas, mujeres divorciadas. Necesitamos hacer lo mismo con la etapa de la viudez”.

Las viudas ocupan un lugar bajo en la jerarquía del valor de las mujeres de nuestra sociedad, dice Moor. “Solteros y casados ​​son nariz y nariz. Viudo, caes en el rango de la sociedad. Las personas acusadas de brujería solían ser viudas. “Estaban fuera de la estructura social normal que era aceptable. Fueron condenados al ostracismo, asesinados, quemados”. La Biblia es muy específica sobre el cuidado de las viudas y los huérfanos, pero la vida moderna avanza rápido y el dolor es lento. Los dolientes pueden quedarse atrás.

Entiendo la aprensión. Las ventanas dan miedo, prueba de que nadie está a salvo. Es genial verte sonreír, me dice la gente, y aunque tienen buenas intenciones, también indica alivio por no tener que presenciar mi dolor. (Mi respuesta: “Trato de no llorar en público; hace que la gente se sienta incómoda”). La mayoría de la gente quiere que las viudas mejoren, y algunos pueden impacientarse cuando, después de un par de años, todavía no lo estamos (y nunca lo estaremos). ) nuestro viejo yo. A veces se acusa a las viudas de revolcarse en su fiesta de la piedad, como si eligiéramos este dolor prolongado.

“Necesitamos escuchar a las viudas”, dice Moor. “Necesitamos creer que las viudas son las expertas en la materia de su propia experiencia. Cuando las mujeres te dicen que están en una confusión mental durante dos años, que es difícil salir de la casa, no necesitamos darles lugares comunes y tratar de arreglarlos, porque no están rotos. Están de duelo. La mente de un doliente es diferente de antes de que se convirtiera en un doliente”.

Y, por cierto, las viudas saben cosas. Si todos escucharan a las viudas, todos tendrían un seguro de vida. Y un testamento. Las parejas tendrían discusiones aterradoras que preferirían evitar. “La mortalidad es una verdad inconveniente”, dice Moor. Pero, mientras que el 80 por ciento de los hombres están casados ​​cuando mueren, el 80 por ciento de las mujeres no lo están, muchas por haber enviudado.

Las viudas también pueden informarle sobre pérdidas secundarias o invisibles. “La pérdida de un compañero de crianza, ingresos, sensación general de seguridad”, enumera Moor. “Pérdida de sueños para el futuro, mejor amigo, estatus social. Pérdida de hogar, privacidad, memoria compartida, sistema de apoyo”.

Siento profundamente el cambio en el estatus social en estos días. Durante nuestros 35 años juntos, fui una «esposa de banda». Tom tocaba en bandas de rock locales y gran parte de nuestra vida social giraba en torno a eso. Ahora sigo apoyando a las bandas de mis amigos, pero me siento como un extraño. Parte de mi identidad ha sido despojada, dejándome sintiéndome extrañamente vulnerable, mis bordes borrosos.

Moor quiere cambiar la conversación sobre la viudez. “Ahora hablo de las viudas como mujeres de matrimonios realizados. Las mujeres solteras y casadas deberían aprender de las viudas y no al revés. Promesa hecha, promesa cumplida, promesa cumplida”.

Hasta que la muerte nos separe.

La viudez puede sentirse de alguna manera vergonzosa, como si debiera estar escondida. Pero Moor me recordó que esta miserable experiencia tiene una fuerza necesaria que no sabía que tenía. Como viudas, poseemos una sabiduría importante que otros temen. Hemos vivido una pesadilla y hasta ahora hemos sobrevivido. Somos, detrás de nuestras lágrimas, poderosos y cada vez más poderosos a medida que nos recomponemos. “Una mujer viuda es la mujer más peligrosa del mundo”, dice Moor, “y siempre lo ha sido”.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies