3 cosas para no decirle a un niño adulto enojado

Regularmente ofrezco entrenamiento en línea a padres de hijos adultos con problemas y con reacciones emocionales. Cada padre que comparte conmigo sus historias dolorosas me ayuda a seguir aprendiendo cuán problemáticos son los hijos adultos en dificultad para quienes se preocupan por ellos. Aunque mis clientes provienen de una amplia gama de comunidades y países, los temas perturbadores comunes que escucho a menudo son:

• Los sujetos declararon de manera abrupta e injusta que tenían prohibido discutir, pero no se irán solos.
• Luchas de poder reactivas e infructuosas.
• Frustración e ira latentes y altamente detectables.
• Episodios puros y violentos de violencia emocional.
• Incapacidad para resolver problemas con éxito de manera sostenible.
• Apatía, bajo rendimiento y conductas disruptivas y autodestructivas.

Ver a su hijo adulto luchar puede ser desgarrador. Probablemente todo lo que quieras es que sean felices, independientes, que se sientan bien por dentro y que te traten con amabilidad, respeto y aprecio. Sin embargo, si eres como muchos padres que me consultan, estás sufriendo. Sin embargo, todo lo que realmente puedes controlar es a ti mismo y la forma en que te comunicas. Y es de gran ayuda para ayudar a su hijo adulto y avanzar hacia una mejor relación. Por tanto, es muy importante gestionar sus pensamientos, emociones y palabras.

Cuando se trata de un niño adulto enojado, sugiero …

1. No le dé un sermón a su hijo adulto sobre todo lo que ha hecho o está haciendo por él. Si su hijo adulto está molesto, no podrá razonar bien. Entonces, si bien presentar todo lo que hace para convencerlos o pedirles que «muestren respeto» es un deseo comprensible, será como echar gasolina a un fuego lento o listo para estallar.

En su lugar, haga una lista de todo lo que ha hecho por su hijo adulto. Tal vez ser un acompañante en excursiones, ir a juegos y actividades, gastar dinero en sus intereses y / o educación, y en esos momentos en los que estuviste allí cuando te necesitaban. Pero esta lista es para ti. No se lo muestre porque no lo necesita. Solo necesita creer en las cosas buenas que ha hecho de adentro hacia afuera y apreciarse a sí mismo, incluso si ha cometido una buena cantidad de errores porque es humano.

2. No «debería» en ellos. Cuando «debería» sobre su hijo adulto, él termina sintiéndose como una palabra diferente que comienza con «Sh». Lo adivinaste: lástima.

Evite decir cosas como:

• «Deberías ser más reflexivo (agradecido, motivado, independiente, etc.)» Probablemente desearían poder sentir eso también, aunque no lo admitirán.

• «Debería intentar llamar a esta persona para que consiga un trabajo (voluntario, vivir en otro lugar)». Probablemente eviten hacerlo porque temen ser rechazados o no tener éxito.
• «Deberías verlo desde mi perspectiva y no ser egoísta». Probablemente estén limitados a ver su propio punto de vista porque se siente más seguro que mirar cómo se los ve.

En cambio, di cosas como:

• «Es posible que desee considerar ____».
• «Depende de ti, pero creo que podrías sentirte mejor si _____».
• «Entiendo que así es como lo ves. Yo lo veo de manera diferente, pero me alegro de que podamos llevarnos bien».

3. No haga amenazas vacías (o para el caso, ninguna). Amenazar con cortar, perseguir o quitar objetos de un hijo adulto generalmente no funciona. ¿Crees que soy demasiado amable al decir esto? Si es así, me pregunto por qué estás leyendo esta publicación. No intento ser un tipo sabio. Realmente te entiendo y siento por ti. Sí, es más que frustrante soportar la inmadurez emocional y la ira de su hijo adulto. Sin embargo, es probable que todas sus amenazas generen una dinámica de desconexión y adversidad. A pesar de que las amenazas parecen crear tratos a corto plazo, por lo general, usted y su hijo adulto se ponen a usted y a su hijo adulto en el plan de “embotellar y explotar (o implosionar) más tarde”. Este no es un buen plan para nadie.

En lugar de hacer amenazas, ¿qué tal decir cosas como:

• «Nuestras emociones son altas. Cuando quieras, tratemos de tener una conversación constructiva para que podamos tratar de superar este conflicto».
• «Hay una parte inmadura y reactiva de mí que quiere amenazarte. No lo haré porque es de nuestro interés común llegar a un acuerdo una vez que nos hayamos calmado». Esta declaración le permite modelar la autoconciencia y el autocontrol, dones que, con suerte, su hijo adulto también podrá usar con el tiempo.

(Los clips de sonido que neutralizan emocionalmente y regulan este artículo se basan en mi libro, 10 días para un niño menos desafiante, segunda edición).

Ponlo todo junto

Tratar de demostrar su valía, enfrentar la ira con ira y participar en amenazas solo empeorará las cosas. Mostrar su amor es crucial para la crianza eficaz de un hijo adulto con problemas. Pero igual de importante, si no más, es demostrar que los comprende. Recuerde, puede reconocer el punto de vista de su hijo adulto, pero no tiene que estar de acuerdo.

En medio de toda la frustración y el dolor comprensibles, un sentido de comprensión sobre su hijo adulto que lucha tiende a ser un ingrediente crítico y faltante en estas relaciones, especialmente con aquellos que realmente están luchando. Trágicamente, los hijos adultos que son amados por sus padres a menudo no sienten ese amor si sus padres no los comprenden.

Ser un padre sin una verdadera comprensión de nuestros hijos adultos nos impulsa a verlos como pensamos negativamente que son en lugar de como realmente son. Conozco muy pocos padres que no aman a sus hijos adultos, pero conozco a muchos padres que no los entienden. Prestar atención a cómo se expresa contribuirá en gran medida a reducir la ira y mejorar la comunicación.

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