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El acoso criminal está en las noticias: un ex policía de Ohio fue sentenciado recientemente a 33 meses de prisión por acosar a su ex novia; Arrestan a un hombre de Texas acusado de acosar a Taylor Swift; y un hombre de Ohio está acusado de acosar repetidamente a su ex incluso después de que ella obtuvo una orden de restricción en su contra. Un artículo de una revista universitaria lamenta el aumento del acecho en los campus universitarios. Los informes estiman que las víctimas conocen a su acosador alrededor del 75 por ciento de las veces, y casi el 25 por ciento de las víctimas son acechadas por un ex.
Este no es un artículo sobre los pasos de seguridad que deben tomar todas las víctimas de acoso; existen mejores fuentes para ayudarlo a comprenderlos. Me refiero a los errores mentales que pueden cegar a una víctima de acecho al peligro real de su situación o hacer que haga algo incorrecto, aunque está claro que su novio ya no es su mejor amigo y, de hecho, puede sea su enemigo mortal. Comprender estos tres errores podría salvarle la vida.
1. Minimizar o racionalizar el comportamiento de un acosador. Algunos acosadores envían señales de advertencia al principio del romance, bombardeándote con mensajes de texto y correos electrónicos o tratando celosamente de controlar tu tiempo, energía y atención, pero otras señales solo surgen una vez que la relación termina.
Hablemos de este último primero. Después de una ruptura, de repente te encuentras chocando con tu ex en lugares inesperados; su ex simplemente pasa de largo cuando descubre un pinchazo después de salir del trabajo y se detiene para ayudarlo; o en la última semana lo viste dos veces en tu restaurante favorito y te enteraste que se inscribió en el gimnasio al que perteneces. Sí, parece extraño que tu ex venga tan a menudo, pero lo ignoras. Quizás estés imaginando cosas. Fue bueno tener ayuda con tu auto. Y, oye, es un país libre, puede ir a donde quiera.
Incluso cuando tenemos un historial irregular con alguien, puede ser fácil minimizar el riesgo potencial. Debido a que algunos acosadores íntimos acechan a sus parejas antes de que rompan, se puede considerar el mismo comportamiento: molesto pero no alarmante. Los amigos mutuos que conocen a tu ex pueden ser conspiradores involuntarios al restar importancia al comportamiento diciendo algo como: “Claro, John tiene mal genio, pero básicamente es inofensivo. (Esto es especialmente cierto si tus amigos no eran conscientes del comportamiento agresivo o controlador de tu ex en la relación). Sin embargo, incluso cuando el comportamiento de acecho es el mismo, la situación ha cambiado: es mucho más probable que un acosador se intensifique cuando cree que no tiene nada que perder.
Consejo de seguridad psicológica: en el fondo, todos sabemos cuándo algo anda mal. Sin embargo, cuando suceden cosas fuera de nuestro marco de referencia normal, como cuando un ex sigue haciendo cosas «agradables» después de una ruptura, es fácil ignorar lo que nuestro instinto nos dice. También es fácil perder de vista nuestra voz interior cuando alguien más nos ha dicho cómo llevar nuestras vidas. Si eres víctima de un ex persistente, debes sintonizar tu radar interno y confiar en tus instintos. Empiece por llevar un diario de todas las cosas «extrañas» que suceden, incluidas las fechas, horas y circunstancias. Esto no solo puede ayudar a validar que no eres demasiado dramático o imaginando cosas, sino que crea un rastro de papel que será útil en caso de que necesites asistencia legal. También puede ayudarlo a identificar patrones comunes en el comportamiento de su ex; esto será útil al desarrollar un plan de seguridad.
2. Juegue como psicólogo en lugar de protegerse. Quizás tu ex tuvo una infancia difícil. Tal vez esté herido y enojado por la ruptura. Tal vez no tenga el cierre que necesita para seguir adelante. Todos estos son buenos temas para la práctica de un terapeuta, pero no son sus problemas para resolverlos. Dejarse llevar por el papel de psicólogo en lugar de protegerse, finalmente empeorará la situación.
Consejo de seguridad psicológica: Olvídese de ayudar a su ex. El acoso criminal no se puede resolver mediante el razonamiento o la negociación. No estará en paz si te encuentras con él «una última vez». No lo ayudará a seguir adelante prometiéndole «seguir siendo amigos». No puedes salvarlo si amenaza con hacerse daño. Ceder a estas amenazas solo te pone en peligro. Un ex amante conoce cada botón que debe presionar para regresar a su vida; averigüe cuáles son estos granos usted mismo para poder protegerse. Y no olvides que la mejor ayuda que puedes brindarle a tu ex es un “se acabó” claro y puntual, seguido de un silencio absoluto. Todo lo demás le da la oportunidad de escuchar lo que quiere en lugar de enfrentar la verdad.
3. Cree que ser víctima de acoso dice mucho de ti. No creo que la mayoría de las víctimas de acoso crean que son responsables de lo que hace su abusador. Sin embargo, hay otras versiones del juego de la culpa que a menudo suenan verdaderas: «Debería haber sabido que estaba loco». O, «¿Cómo me involucré con alguien así?» La verdad es que ninguno de nosotros puede saber qué hará nuestro amante después de que termine la relación; Sin duda, millones de supervivientes de divorcios desagradables pueden dar fe de ello.
Esta culpa y vergüenza innecesarias pueden llevar a las víctimas a sufrir en silencio. De hecho, según la Primera Revisión Nacional de Acoso del Departamento de Justicia de EE. UU., Solo uno de cada tres casos de acoso se denuncia a las autoridades. Muchas víctimas de acoso escolar evitan decírselo a nadie. No les dicen a sus amigos y familiares quién podría ser su primera línea de defensa, y por temor equivocado de que interfiera con su trabajo, no se lo dicen a su empleador.
Consejo de seguridad psicológica: superarlo. Una de cada cuatro mujeres sufrirá acoso criminal en su vida; Le puede pasar a cualquiera. Si esto le sucede a usted, rodéese de un equipo de apoyo que pueda ayudarlo a superar esta terrible experiencia. Este equipo debe incluir amigos, familiares y colegas que puedan estar atentos, expertos que puedan ayudarlo a clasificar sus opciones y ayudarlo a encontrar el mejor plan de ataque, personas que han estado en el proceso, la misma situación y las personas que lo hacen sentirse fuerte.
La línea de fondo
El acecho de un ex amante puede intensificar la violencia doméstica o comenzar como una reacción extrema al rechazo. De cualquier manera, esta es la forma más potencialmente mortal de persecución obsesiva. También es el más complicado: la historia entre los dos individuos puede llevar a la víctima a cometer errores mentales que involuntariamente aumentan su riesgo. Hasta que vivamos en un mundo en el que todos podamos sentirnos seguros después de que termine una relación, debemos estar atentos en cada etapa de una relación romántica, especialmente al final. Parte de esta vigilancia es reconocer y evitar los puntos ciegos psicológicos que nos ponen en riesgo.
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