19 formas de saber si esperas demasiado de tu pareja

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Todos esperamos que nuestras parejas románticas más cercanas estén «ahí» para nosotros cuando sea necesario. Te guste o no, también estás midiendo inconscientemente si tu pareja es lo suficientemente buena para ti, o viceversa. La investigación sobre el derecho de las relaciones ahora está examinando este conjunto de actitudes y tratando de determinar si se relaciona con la satisfacción de la pareja y cómo lo hace.

Sivan George-Levi de la Universidad de Bar-Ilan y sus colegas (2014) decidieron probar una medida de la ley de relaciones desarrollada con estudiantes en una muestra real de adultos de cincuenta años que habían estado casados ​​desde los veinte, muchos de los cuales también eran padres. . A diferencia de la muestra típica de estudiantes universitarios, estas personas tenían un conjunto mucho más amplio de experiencias compartidas a las que recurrir al considerar su relación y el grado en que satisfacía sus necesidades. Además, el equipo de George-Levi evaluó a ambos cónyuges (todas las parejas eran heterosexuales) en lugar de basarse en una sola palabra, como suele ser el caso de muchas investigaciones sobre relaciones.

George-Levi et al. los resultados proporcionaron una nueva perspectiva sobre cómo nuestras expectativas de nuestra relación más cercana influyen en el grado en que nos sentimos emocionalmente satisfechos; Además, pudieron relacionar las expectativas de las personas sobre sus relaciones con la satisfacción que sus parejas informaron sentir. Este tipo de estudio diádico, dice, dice ella, proporciona mucha mejor información sobre el funcionamiento interno de una relación que uno que solo pide la perspectiva de la pareja.

Echemos un vistazo más de cerca a cómo George-Levi y sus colegas definieron la ley de relaciones.

Su escala dividió el concepto en cuatro subescalas. Vea cómo calificaría para cada una de ellas al calificar cada declaración a continuación de 1 (nada) a 5 (mucho):

Subescala 1

A menudo me preocupa si mi pareja es lo suficientemente buena para mí.

A veces siento que mi pareja no es lo suficientemente buena para mí.

Estoy obsesionado con los defectos de mi pareja.

Cuando mi pareja me frustra, considero terminar la relación.

Cuando mi pareja me frustra, empiezo a pensar en nuevas relaciones.

Cuando mi pareja me lastima, inmediatamente me invade un sentimiento de desconfianza.

A menudo siento que merezco obtener más de lo que hago con mi relación.

En mi relación a veces me siento lleno de una especie de rabia que casi nunca experimento en la vida cotidiana.

Subescala 2

Espero mucho de mi pareja.

Espero que mi pareja me entienda sin que tenga que darme explicaciones.

No puedo dejar de lado mis expectativas de mi pareja en una relación.

Espero que mi pareja me preste mucha atención.

Subescala 3

A veces siento que no soy lo suficientemente bueno para mi pareja.

A menudo me preocupa si merezco a mi pareja.

Creo que mi pareja se merece sacar más provecho de nuestra relación que él.

Subescala 4

Insisto en obtener lo que merezco de mi relación.

Merezco un socio que sea muy sensible.

Creo que mi pareja tiene suerte de estar conmigo.

No me conformaré con menos de lo que merezco en mi relación.

Ahora sume sus puntuaciones para cada una de las subescalas.

Los sujetos que respondieron a estas preguntas en el estudio tuvieron puntuaciones medias de aproximadamente 13 (subescala 1); 14 (subescala 2); 5 (subescala 3); y 13 (subescala 4), siendo los promedios por ítem más altos en las subescalas 2 y 4 (3 de 5) y más bajos en las subescalas 1 y 3 (1,5 de 5).

Para interpretar su propia puntuación, aquí hay algunos detalles sobre lo que representa cada subescala:

• Subescala 1: Deber excesivo. Las personas que obtienen una puntuación alta en derechos excesivos, como puede ver en los ítems de esta subescala, probablemente son las que más se acercan a la noción de “narcisista autorizado”. En sus relaciones, al igual que en su vida en general, se comportan como si el mundo les debiera algo porque son mucho mejores que los demás. Se desarrolla con sus socios de tal manera que sienten que merecen lo «mejor», sea lo que sea, y están constantemente listos para seguir adelante en caso de que surja algo mejor. Ven los defectos de su pareja, pero no los suyos.
• Subescala 2: Expectativas de derechos. Esta subescala se refiere a la tendencia a tener expectativas sobre el comportamiento de su pareja hacia usted. Las personas con puntuaciones altas en esta subescala sienten que su pareja debería prestarles atención y comprensión, tal vez más de lo que merecen.
• Subescala 3: Derecho restringido. Los elementos de esta subescala determinan si cree que su pareja se merece más que usted. Las personas que obtienen una puntuación alta en estos elementos se sienten inhibidas en su capacidad para satisfacer sus necesidades, deseos y expectativas en una relación. El término «restringido» aquí significa que las personas que están de acuerdo con estos elementos son literalmente incapaces de decir lo que quieren y necesitan de sus socios.
• Subescala 4: Derecho asertivo. Al aceptar estos elementos, las personas expresan su creencia de que deben satisfacerse sus necesidades en una relación. Si bien los elementos en sí mismos parecen similares a un derecho excesivo, George-Levi y los coautores argumentan que hay algo saludable en poder defender sus derechos en una relación. Si no lo hace, podría convertirse en uno de los miembros del grupo restringido en el lado opuesto de la escalera, que no puede dar a conocer sus necesidades a sus socios.

Teniendo en cuenta sus puntajes de elegibilidad, entonces, ¿cuáles son las probabilidades de que su relación sea satisfactoria, tanto para usted como para su pareja? Al correlacionar las puntuaciones de derecho a la relación con la satisfacción de la relación, George-Levi et al. definió los derechos en conflicto como la caracterización de individuos con puntajes altos en las escalas de derechos excesivos y restringidos. Tener una visión demasiado alta o demasiado baja de ti mismo y de tus necesidades en una relación puede hacerte crónicamente infeliz porque tu pareja nunca podrá cumplir tus expectativas, ya sea porque son demasiado altas o porque nunca las expresas.

Curiosamente, sin embargo, cuantas más personas esperaban de sus parejas y más capaces de articular sus expectativas (subescalas 2 y 4), más satisfacción expresaban sus parejas con la relación. La lógica: si espera que su pareja sea comprensiva y compasiva, lo verá como involucrado en la relación. Necesitarás su cuidado y compasión. Y en una buena relación, las personas se sienten necesarias y dignas de confianza y pueden comunicar esas necesidades a sus socios.

Así que hay dos lados de la historia de la ley en las relaciones: ser poco realista, alto o bajo en lo que espera de su pareja, contribuye a su propia insatisfacción, pero no tener expectativas o no poder considerarse a sí mismo como un poseedor de derechos, contribuye a su propia insatisfacción. la insatisfacción de tu pareja.

Encontrar ese delicado equilibrio ayudará a que el potencial de su relación prospere a largo plazo.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D.2014.

Referencia

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R. y Liberman, G. (2014). Prueba del concepto de ley de relaciones en el contexto diádico: validación adicional y asociaciones con la satisfacción de las relaciones. Revista de psicología familiar, 28 (2), 193-203. doi: 10.1037 / a0036150