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Fuente: Photographee.eu/Shutterstock

Si pensamos en el abuso verbal como una forma de mantener el control y el poder sobre alguien, podemos pensar en los tipos de abuso verbal enumerados y explicados en este artículo como formas en las que alguien intenta dominar o controlar a su pareja.

¿Significa esto que el abusador en realidad se siente más poderoso cuando, por ejemplo, menosprecia sutilmente los intereses de su pareja? Sí, por incomprensible que sea para algunos de nosotros. ¿Significa esto que su pareja se siente abatida? No siempre. Es posible que sienta una punzada en el corazón porque no puede compartir este interés. O puede sentir una punzada en el corazón que su pareja puede no apreciar, por ejemplo, un artista o compositor en particular. ¿Significa esto que el abusador no puede (o no disfruta) este placer? No siempre; puede que simplemente encuentre más placer al sentir que tiene poder sobre su pareja.

También veremos que el abuso verbal impide las relaciones reales. Suena obvio, pero la pareja de un abusador puede vivir bajo la ilusión de que tienen una relación real. Esto puede deberse a varias razones; un punto importante es que, como pareja, el abusador y su pareja pueden funcionar adecuadamente en sus respectivos roles. Los abusadores verbales suelen experimentar muchos de sus sentimientos en forma de ira. Por ejemplo, si un abusador verbal se siente inseguro y ansioso, es posible que simplemente se sienta enojado, quizás enojado porque se siente inseguro y ansioso. Sin embargo, parte del ser humano es la capacidad de sentir. La capacidad de sentir, como la capacidad de pensar, es universal para la humanidad. Desafortunadamente, el abusador generalmente no quiere aceptar sus sentimientos y no quiere revelarlos a su pareja. Construye un muro entre él y su pareja y mantiene esa distancia.

En The Verballly Abusive Relationship, Patricia Evans identifica una serie de categorías de abuso verbal. Algunos son obvios, mientras que otros son más sutiles:

1. Retención.

La retención se manifiesta principalmente como la retención de información y la falta de compartir pensamientos y sentimientos. Una persona que oculta información se niega a entablar una relación sana con su pareja. No comparte sentimientos ni pensamientos. Cuando comparte algo, es información puramente fáctica o funcional del tipo que su pareja podría haber buscado en línea, leído en su muro de Facebook o descubierto por sí mismo. Los ejemplos de retención de la comunicación que no logran involucrar al socio incluyen: «El automóvil está casi sin gasolina»; «Las llaves están sobre la mesa»; y «El espectáculo está sucediendo ahora».

2. Contador.

Contraatacar es una tendencia a ser argumentativo, no solo en contextos políticos, filosóficos o científicos, sino también en contextos ordinarios. La víctima de abuso puede compartir sus sentimientos positivos sobre una película que acaba de ver, y el abusador puede entonces tratar de convencerla de que sus sentimientos están equivocados. Se trata de contrarrestar o rechazar regularmente los sentimientos, pensamientos y experiencias de la víctima.

3. Descuento.

La rendición es un intento de negar que la víctima de abuso tiene derecho a tener sus pensamientos o sentimientos. Puede parecer una crítica, pero una crítica de un tipo particular. El abusador puede decirle regularmente a la víctima que es demasiado sensible, demasiado infantil, que no tiene sentido del humor o que tiende a hacer un gran escándalo de la nada. El abusador niega así la realidad interior de la víctima, diciéndole indirectamente a su pareja que lo que está sintiendo y lo que está experimentando está mal.

4. Abuso verbal disfrazado de bromas.

El abusador puede decirle algo muy molesto a la víctima del abuso y luego de ver su reacción agregar: “¡Fue solo una broma! El abuso no es aceptable en ninguna forma; los chistes que duelen son abusivos.

5. Bloqueo y deflexión.

El bloqueo y el secuestro es una forma de retención en la que el abusador decide qué temas son «buenos» temas de conversación. Un agresor que practica esta forma de abuso puede decirle a la víctima que está hablando fuera de turno o que se está quejando demasiado.

6. Acusar y culpar.

En estas formas de abuso, el abusador acusará a la víctima de cosas que escapan a su control. Él o ella pueden acusar a su pareja de impedirle obtener un ascenso porque la pareja tiene sobrepeso o de arruinar su reputación porque la pareja abandonó la universidad.

7. Juzgar y criticar.

Juzgar y criticar son similares a acusar y culpar, pero también implican una evaluación negativa de la pareja. Como señala Evans, “La mayoría de las declaraciones sobre ‘usted’ son críticas, críticas y abusivas. Algunas declaraciones abusivas de juicio y crítica de «usted» son: «Nunca está satisfecho»; «Siempre encuentras algo por lo que enfadarte»; y «Nadie te ama porque eres tan negativo». «

8. Comúnidad.

La trivialización es una forma de abuso verbal que hace que la mayoría de las cosas que la persona abusada haga o quiera hacer sean irrelevantes. El abusador podría interferir con su trabajo, su estilo de vestir o su elección de comida.

9. Minería.

Debuff es similar a la trivialización, que implica socavar todo lo que la víctima dice o sugiere, o hacer que se cuestione a sí misma y a sus propias opiniones e intereses.

10. Amenazar.

Amenazar es una forma común de abuso verbal y puede ser muy explícito, por ejemplo: «Si no empiezas a hacer lo que digo, te dejaré». O puede ser más sutil, como, “Si no sigues mi consejo, otros descubrirán que no eres una persona confiable.

11. Insultos.

Los apodos pueden ser explícitos o sutiles. Los insultos explícitos pueden incluir llamar a la víctima de abuso «perra» u otras palabras hirientes. Pero también puede ser más sutil, como cuando alguien dice cosas que son implícitamente hirientes, por ejemplo, “Eres una víctima” o “Crees que eres tan preciosa, ¿no? «

12. Olvidar.

La categoría de olvido cubre una variedad de cuestiones, desde olvidar una promesa hasta olvidar una cita o una cita. Incluso si el abusador realmente lo olvidó, sigue siendo abuso, porque debería haber hecho un esfuerzo por recordar.

13. Orden.

Cualquier forma de orden o demanda es una forma de abuso verbal. Cae bajo la cuestión general del control. (Vea mi artículo anterior sobre el control de las personas).

14. Rechazo.

La negación es abusiva cuando consiste en negar el mal comportamiento y no darse cuenta de las consecuencias de este comportamiento. Un abusador siempre intentará encontrar una manera de justificar y racionalizar su comportamiento. Es una forma de negar que hizo algo mal.

15. Ira excesiva.

Cualquier forma de gritos y aullidos, especialmente fuera de contexto. Incluso gritando «¡Cállate!» Es abusivo. Nadie merece que le griten.

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