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Ayudar y dar son fortalezas de carácter, en lo que a mí respecta. Pero, a veces, nuestras intenciones útiles dan paso a ayudas y donaciones disfuncionales. La solución no es dejar de ayudar por completo; se trata de establecer límites cuando aparecen signos reveladores de ayuda nociva.

Fuente: Alliance / Shutterstock

Considero que estas señales son las 12 banderas rojas de ayuda y donación disfuncionales:

  • Cada vez es más evidente que su ayuda y donaciones promueven la adicción, la irresponsabilidad, la incompetencia o el mal carácter. A veces tenemos que afrontar el hecho de que nuestras buenas intenciones han salido mal. Continuar ayudando y dando en estas condiciones es un desperdicio de nuestros recursos y no es realmente útil. Recuerde que la ayuda saludable promueve el crecimiento, la independencia y el desarrollo de su potencial positivo en los demás. La ayuda no saludable (disfuncional) hace lo contrario. Utilice sus energías y recursos de ayuda para ayudar a las personas y las causas que realmente se beneficiarán de su ayuda.
  • La otra persona rompió muchos acuerdos, requirió muchos rescates y no utilizó la ayuda para hacer lo prometido. En este punto, es hora de dejar de creerles y darles una oportunidad, al menos por ahora (una vez que tenga evidencia sólida de que están listos para usar su ayuda para seguir adelante en la vida, puede intentar ayudarlos nuevamente). Cuando las personas usan su ayuda para escapar de la responsabilidad una y otra vez, es mejor tener la fuerza para terminar con su ayuda. Seguir dando a personas que no defienden su objetivo es una pérdida de tiempo y recursos. Si continúa, se volverá cada vez más enojado y resentido.
  • La ayuda o donación ayuda a una persona a estancarse o atascarse en una etapa de desarrollo inadecuada para su edad, o evitar que desarrolle las habilidades necesarias para la vida o profesionales. Puede ser demasiado útil y, al hacerlo, crear personas que no pueden cuidarse a sí mismas o hacer bien su trabajo. La ayuda malsana puede condenar a otros a ser inferiores a lo que son capaces de hacer. La ayuda saludable promueve la independencia de los demás y el progreso de la vida; no lo retrasa.
  • Su ayuda o donaciones requieren su deshonestidad o comprometen de alguna manera su integridad. Por ejemplo, poner falsas excusas a otro o encubrir a otro casi nunca son formas saludables de dar y dar. La ayuda saludable generalmente no implica engaño, secreto, ni requiere que violemos nuestro código moral.
  • Tiene la clara impresión de ser manipulado para ayudar o dar. A veces es obvio, como cuando el otro dice cosas para desencadenar tus sentimientos de culpa y luego ofrece una oportunidad para dar que reducirá tu culpa. A veces, es solo un sentimiento en el estómago lo que le alerta de que alguien y sus solicitudes de ayuda están «fuera de lugar». La manipulación es una señal de alguien que está listo para engañar y aprovecharse de los demás y debes tener cuidado con tu sistema de advertencia (tu instinto). Las posibilidades de que su donación sea a corto plazo y tenga un resultado positivo probablemente sean cercanas a cero.
  • Tu ayuda es cada vez más insostenible dados tus recursos. Busque ese punto positivo de ayuda en el que pueda ayudar sin sacrificar su propia salud física o mental, el respeto por sí mismo o el bienestar financiero. Esté preparado para alejarse de los acuerdos de ayuda negativos que están agotando sus recursos. Rehúse venir a ayudar y ayudar cuando realmente no pueda pagarlo. Ayudar con buena salud significa ayudar dentro de sus posibilidades.
  • Después de ayudar o dar a alguien, la relación con la persona se deterioró debido a los malos sentimientos relacionados con la relación de ayudar o dar. Dar y dar de forma saludable tiene efectos positivos duraderos en una relación. A diferencia de ayudar y dar poco saludables, fortalece una relación y no está plagado de desequilibrio, conflicto, dolor y resentimiento en la relación.
  • Sus útiles adaptaciones permiten que una persona se mantenga físicamente con mala salud, rechace la ayuda profesional, evite tomar su medicación o seguir su horario, etc. Reconozca que los problemas o desafíos de otra persona son más importantes que usted y requieren ayuda profesional. Retirar ayuda y darla facilita que alguien evite asumir la responsabilidad de sí mismo y lidiar con su propia condición. Reconozca cuando su ayuda agota la incomodidad de otra persona lo suficiente como para que ya no esté motivada para buscar la ayuda profesional que realmente necesita. En cambio, ayúdelos conectándolos con recursos relevantes y profesionales apropiados, y apoyando su motivación para buscar tratamiento, trabajando en su programa de tratamiento, haciendo sus ejercicios de fisioterapia, respetando su dieta prescrita por un médico, tomando su medicación, usando las estrategias que usaron. . aprendió a manejar su condición, etc. Sin embargo, acepta que no están lidiando con su condición de la manera que crees que deberían hacerlo y que es su elección y su vida.
  • La ayuda o las donaciones de su grupo no logran inspirar una cultura grupal cooperativa en la que todos se ayuden unos a otros; en cambio, hace que otros se relajen y te hace sentir como si estuvieras siendo explotado. Cuando vea esto, anuncie amablemente que se está retirando y dejando espacio para que otros den un paso al frente, ayúdelos con el desarrollo de habilidades (muéstreles cómo hacer cosas que quizás no hayan aprendido debido a su ayuda), luego apártese del camino.
  • Descubres que lo que querías que fuera una única y modesta oferta de ayuda o donación se ha convertido en una obligación involuntaria a largo plazo que no te agrada o te resulta onerosa. Es una señal de ayuda y trampa. Recuerde que su ayuda pasada no es un compromiso de ayudar para siempre. No te comprometiste con esto. Si hubieras sabido que así sería, no hubieras aceptado, así que no estás violando tu compromiso ni siendo una mala persona si retrocedes.
  • Estás en una relación de abnegación que huele a «codependencia». Es unilateral y la cercanía se basa en que una persona es un dador y la otra un receptor que no funciona. Gran parte del amor y la intimidad en una relación se experimenta en el contexto de la angustia o mal funcionamiento de una persona y el rescate o empoderamiento de la otra. O la relación se trata principalmente de una donación excesiva de una persona y una recepción excesiva de la otra.
  • Está dispuesto a pasar por alto los efectos dañinos de su ayuda y donaciones porque le hace sentir o parecer una «buena» persona. Debe optar por no “ayudar”, lo cual no es realmente útil para el destinatario y que se trata más de demostrarse a sí mismo oa los demás que es una buena persona o un miembro de la familia, lo bueno que es, que es desinteresado o amable.
  • Basado en ideas de mi libro, Ayuda no saludable: una guía psicológica para superar la codependencia, el empoderamiento y otros dones disfuncionales.

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