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Una de las quejas más frecuentes de clientes y estudiantes (y es cierto que suelen ser mujeres de las que le escuchamos) es: «No quiere hablar conmigo» o: «No puedo dejarlo abierto. No importa lo que haga, no obtengo nada más que una respuesta de una palabra «o» Estoy tan frustrado que podría gritar «.

A nadie le gusta escuchar malas noticias, pero la verdad es que las consecuencias de negarse a escuchar o hablar sobre temas perturbadores pueden ser mucho más dolorosas y dañinas que la experiencia de discutirlos.

El famoso investigador matrimonial John Gottman afirma que el 85% de las conversaciones entre parejas casadas que tratan sobre diferencias o dificultades son iniciadas por mujeres. Un porcentaje no medido, pero probablemente alto, de estas conversaciones no deja a ninguna de las partes satisfecha. Cuando las conversaciones hacen que uno o ambos miembros de la pareja se sientan frustrados, decepcionados, heridos o enojados, no solo hay una sensación de falta de plenitud, sino también una menor disposición a volver a participar en una fecha futura. La acumulación de estos «elementos incompletos» disminuye el optimismo y permite que se instalen sentimientos de desesperanza y resentimiento.

Si una pareja se niega constantemente a participar en tales conversaciones, ya sea directamente o por no estar disponible, este patrón puede secuestrar una relación, creando un círculo vicioso que se convierte en sentimientos de resentimiento, alienación y decepción, o algo peor.

Los métodos para cerrar las líneas de comunicación pueden ser abiertos o encubiertos. Las negativas directas o abiertas a participar en discusiones («No quiero hablar de eso») a menudo contienen una amenaza implícita de irse, enojarse o castigar a la persona que inicia la conversación si persiste en sus esfuerzos. La situación podría volverse volátil o intratable, dependiendo de cómo reaccione cada persona.

Ser menos defensivo y más abierto no se traduce necesariamente en sumisión a la voluntad o las demandas de la otra persona. Lo que sí requiere, sin embargo, es la capacidad de ver más allá del pensamiento que pueden crear esos callejones sin salida.

Si bien puede parecer que la persona que se niega a hablar está motivada por la ira y la resistencia, es probable que haya otros sentimientos subyacentes. Si bien a menudo parece que una persona está enojada y la otra tiene miedo, la mayoría de las veces ambos socios tienen miedo, aunque generalmente no es lo mismo. El compañero resistente puede temer que no será capaz de sostenerse en una conversación en la que se sienta menos hábil que su compañero para expresar sus preocupaciones y defenderse a sí mismo.

L’initiateur, d’autre part, peut être motivé par la crainte que si une conversation intentionnelle n’a pas lieu, la distance et la déconnexion s’installent et mettent en péril le fondement de la relation, la déstabilisant potentiellement et la mettant en peligro. No es raro que una persona en una relación sea más consciente y sensible a la pérdida de libertad y poder personal, y que la otra esté más preocupada por la salud y la estabilidad de la relación. La conexión y el empoderamiento personal son aspectos esenciales de cualquier asociación comprometida, cada uno de los cuales representa lo que puede parecer el extremo opuesto.

Cuando el vínculo de relación se ve amenazado, el socio más atento del nivel de conexión está más motivado para buscar una solución en el sistema. Con toda probabilidad, sus esfuerzos por involucrar al otro se encontrarán con una respuesta poco entusiasta, ya que él (o ella) puede percibir la preocupación de ese compañero como un intento de ejercer un control o influencia indebidos.

El desafío es que el iniciador resista la tentación de levantar las manos exasperado y darse por vencido. Reconocer primero que “tenemos un problema” a veces puede ser suficiente para atenuar la defensa de la pareja, porque es una forma de expresar preocupación que no implica culpa ni juicio.

Si bien puede parecer injusto que la persona que parece tener un mayor grado de preocupación acerca de la relación sea responsable de iniciar el diálogo y lidiar con la resistencia de la pareja, hasta que ambas partes compartan un grado más equitativo de preocupación y responsabilidad, esto probablemente ocurrirá sigue siendo el caso. Es probable que se produzca un cambio hacia la igualdad de responsabilidades con el tiempo, a medida que se produzcan los diálogos necesarios que son de naturaleza respetuosa, no acusatoria y no acusatoria. Lo que no funciona es resignarse a un callejón sin salida y aguantar una relación fría y decepcionante. Tal resignación es una receta para una miseria mutua prolongada.

Si alguna vez ha estado a ambos lados de este tipo de estancamiento, sabe lo doloroso que puede ser y lo fuerte que es el impulso de explotar de frustración o simplemente cerrar o retroceder. Tal vez fuiste tú quien no logró que tu pareja hablara, o tal vez te sentiste presionado para abrirte y hablar sobre tus sentimientos, cuando el único sentimiento que tenías era «Déjalo ir». Me callo ”. De cualquier manera, no está solo y hay pasos que puede tomar para salir del punto muerto.

Un paso clave es crear un entorno de conversación seguro y libre de culpas que permita que ambos socios se sientan lo suficientemente confiados y seguros para escuchar y responder de una manera no defensiva. Incluso el socio más resistente se volverá más abierto y comprometido cuando la amenaza de ataque ya no esté presente. Para que esto suceda, la persona que inicia el diálogo debe poder estar centrada, tranquila y completamente presente, con la intención de escuchar y hablar sin juzgar ni culpar. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero también es posible y necesario para salir del punto muerto.

A continuación se muestran algunas pautas:

  • Cree un acuerdo para discutir el problema. Si ahora no es el momento adecuado, busque un momento que funcione para ambos y comprométase.
  • Al principio, declare sus intenciones en cuanto a lo que está tratando de obtener de su interacción. («Espero que ambos podamos sentirnos más cercanos y mejor comprendidos», o «Espero que ambos comencemos a sentirnos más cómodos al mencionar algunos de los temas difíciles que hemos evitado», o «Espero poder escuchar más abiertamente sus sentimientos y necesidades y no te pongas a la defensiva cuando digas cosas que me cuesta oír ”).
  • Sea proactivo concentrándose, enraizándose y siendo abierto, con la voluntad de escuchar profundamente las palabras de su pareja y los sentimientos subyacentes.
  • Asume la responsabilidad de tu parte. Tenga en cuenta que en todas las rupturas de relaciones, ambos socios juegan un papel. Aceptar esta responsabilidad les permite a cada uno de ustedes romper el ciclo de la culpa.
  • Independientemente de su historial o fallas anteriores, tenga en cuenta que es posible interrumpir incluso patrones profundamente arraigados y tener una visión de un resultado exitoso.
  • Hable de una manera que promueva la confianza, el respeto, la seguridad y la franqueza.
  • Resista la tentación de explicar o justificar su posición; busca más entender que ser entendido. El momento para esto llegará después de que su pareja se sienta escuchada y comprendida.
  • Tenga en cuenta que es probable que surjan sentimientos de mayor frustración e impaciencia justo cuando las cosas comienzan a ponerse más optimistas.
  • Sea paciente. Estas situaciones generalmente no se resuelven en una sola conversación. La ruptura de patrones arraigados ocurre con el tiempo, no en un instante.
  • Reconozca las mejoras incrementales durante el diálogo y muestre aprecio incluso por los resultados positivos más pequeños.
  • No se preocupe por las intenciones de su pareja, incluso si no son del todo coherentes con las suyas. En su lugar, haz todo lo posible por concentrarte en ceñirte a tus propias intenciones.
  • Agradezca a su socio al final del diálogo, independientemente del resultado, y exprese su deseo de continuar el proceso en una fecha posterior.
  • Rara vez es rápido o fácil romper los callejones sin salida de una relación arraigada, pero en casi todos los casos la voluntad de tomar las medidas necesarias puede producir un resultado que excede con creces lo que cualquiera de los dos ha experimentado, o incluso imaginado.

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