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¿Cómo sabe si está utilizando la agresión pasiva en su relación para expresar su ira oculta?

Cuando ha ocultado su enojo a todos, incluido usted mismo, puede ser difícil ver lo que realmente está ahí. Cuando oculta su enojo, el mejor indicador puede ser lo que no se ve o no se expresa.

La ira es una emoción sana y universal, por lo que una señal de que está utilizando estrategias pasivo-agresivas para lidiar con la ira es si no siente o siente esa emoción con la suficiente regularidad. Si su respuesta es, “¡Pero es verdad! Nunca me siento enojado ”, definitivamente debes considerar la posibilidad de caer en este grupo, y debes prestar mucha atención a este artículo. Para saber si tiene enojo oculto, responda las siguientes preguntas.

Considere si usted:

  • ¿Rechaza los elogios, la atención o los comentarios positivos cuando su pareja lo merece o lo pide?
  • ¿No cumpliste cuando tu pareja hace una solicitud?
  • ¿Bloquear o posponer las cosas cuando hay un problema importante que debe resolverse?
  • ¿Usar la intimidad o el afecto como medio de castigo?
  • ¿Participar en un comportamiento de sabotaje?
  • ¿Responde con un mínimo de palabras durante las discusiones importantes? (Por ejemplo, «Mm-hmm», «No sé», «Muy bien» y «Lo que sea»).
  • ¿Responde sarcásticamente sobre la vida, sobre ti mismo, tu pareja u otros?
  • A menudo se siente frustrado, decepcionado o irritable.
  • ¿Ve la mayoría de las situaciones negativamente, incluso cuando muchos aspectos de ellas van bien?
  • ¿Hace con frecuencia pequeños comentarios negativos que parecen minar la autoestima de su pareja?
  • ¿Nunca digas no? (¿O siempre dices que sí?)
  • Si respondió “Sí” a una o más de estas preguntas, podría ser una señal de que expresar enojo es un problema para usted.

    No se sienta avergonzado ni culpable. Reconocer que la ira es un problema para usted es el primer paso para resolver el comportamiento pasivo agresivo. Lidiar con su ira oculta de una manera saludable, no pasiva y agresiva mejorará su relación y lo hará una persona más feliz y saludable en general. Darse cuenta de un problema es absolutamente necesario para cambiarlo, y a veces es incluso la mitad de la batalla. El punto ahora mismo es que comiences a darte cuenta de tu propia ira.

    Creo que la mayoría de nosotros diría que mantener nuestras relaciones es vital para nosotros. Sin embargo, los esfuerzos que pone y las tácticas que utiliza para mantener su relación a flote a veces pueden convertirse en daño emocional. Si padece un comportamiento pasivo agresivo, puede reprimir su ira y sentimientos negativos hasta el punto de convertirse en una víctima crónica. Si algo anda mal, se apresura a asumir la culpa. Y prefieres saltar de un acantilado que decir que no. Es una receta para el resentimiento y el autodesprecio.

    Algunas personas piensan que ser la víctima o el mártir es la única forma de llamar la atención. Pero, al hacer lo que su pareja le pide, en lugar de recibir gratitud, crea reservas de culpa y posiblemente ira en su pareja. Mientras tanto, sus necesidades aún no se satisfacen. Cuando no pide nada, no obtendrá lo que necesita. Podrías pensar que tu pareja debería conocerte lo suficientemente bien como para entender lo que necesitas sin tener que decirlo, pero tu pareja no puede leer tu mente. En lo más profundo de ti, crecen tus propias reservas de ira y resentimiento. Nadie está realmente feliz en esta situación.

    Si esta situación le suena familiar, sepa que no tiene por qué serlo. Para eliminar las estrategias pasivo-agresivas de su caja de herramientas emocionales, debe comenzar por detener el comportamiento de martirio que las lleva. Empieza pequeño. Por ejemplo, la próxima vez que tu pareja te pida un favor, sin importar cuán pequeño sea, como «¿Puedes prepararme una taza de café?» », Respire profundamente dos veces antes de responder. Tienes que evitar instintivamente – y pasivamente – agresivamente – decir que sí cuando en realidad quieres decir que no.

    Tómese un momento para evaluar las solicitudes e invitaciones de su socio antes de responder. Pregúntese, ¿es esto algo que quiero hacer? Cuando dices que sí cuando quieres decir que no, puedes evitar una confrontación, pero te estás lastimando y tu pareja espera que «sí» sea lo que dirás todo el tiempo. Debes definir y respetar tus propios límites. No puede esperar que otra persona lo haga por usted.

    A menudo, las personas no comprenden que su comportamiento pasivo agresivo es la fuente de sus problemas. Ahora que sabe un poco más sobre los signos de la agresión pasiva y cómo puede dañar sus relaciones, le animo a aprender más sobre cómo identificar la agresión pasiva en usted mismo y cuáles son las estrategias para dejar de usarla. Si cree que su pareja podría estar usando la agresión pasiva en su relación, puede leer algunos consejos sobre cómo lidiar con la agresión pasiva en los demás.

    Imagen de Facebook: Roman Samborskyi / Shutterstock

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