Seleccionar página

¿Alguna vez has observado a una pareja hostil y has pensado: ¿Por qué permanecen juntos?

Cuando era un terapeuta principiante hace más de diez años y conocí a esos socios, era el caso de que cuanto más sabías, menos entendías. Esto me asustó porque una maestría en trabajo social significaba que debería haber tenido una ventaja para ayudar a otros a ayudarse a sí mismos. La lección aprendida, mucho más tarde, es que las personas pueden decir que quieren una relación armoniosa, pero no siempre es así, especialmente cuando la ira es el pegamento de su unión disfuncional.

Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

(La sociedad se define aquí como una relación romántica, pero se extiende a otros dúos interpersonales: padres e hijos, jefes y empleados, y otros. Veo la dinámica todo el tiempo, sin importar la edad, la raza o el nivel socioeconómico).

Aquí está el problema: tiene dos opciones cuando un amigo, familiar o compañero de trabajo se queja de una relación. Puede continuar dando consejos (aparentemente inéditos) sobre cómo esta persona es adorable, inteligente y merece algo mejor, o puede decirle cortésmente que este tema está fuera de su alcance.

¿Te suena difícil? Conozco. Es difícil ver a alguien que le importa pasar por un dolor emocional. Pero también es difícil estar mental y físicamente agotado después de otra llamada telefónica a las 2 a.m. También te mereces una buena noche de sueño.

Entonces, ¿cuál es el equilibrio entre mostrar apoyo pero también establecer límites? Trabaja para comprender la dinámica actual. Aquí hay 11 cosas que he aprendido sobre las asociaciones enojadas durante los últimos 13 años:

  • Las cosas no siempre son lo que parecen en las relaciones. Por ejemplo, la pareja aparentemente dependiente (o sumisa) puede en realidad tener el poder.
  • Los mansos y los mansos pueden actuar de todo menos con enojo. Eso no quiere decir que no estén burbujeando por dentro. Su ira simplemente se expresa de manera diferente.
  • Verbalizado o no, la ira siempre va a alguna parte.
  • El socio que hace casi todo es el Power Player. Siempre que hay una distribución desigual de los trabajos dentro de la relación, el socio menos activo depende del otro: el que dirige el hogar, controla las finanzas, disciplina a los hijos, organiza eventos familiares, decide las vacaciones, etc. (Y cuando sabe dónde está todo (documentos importantes, ID de cuenta, contraseñas), su pareja se pierde sin usted).
  • Las personas dependientes son personas enojadas.
  • Los socios desarrollan modelos o «acuerdos». Se vuelve poco saludable cuando el propósito de estos patrones o acuerdos tácitos es permitir o enmascarar hábitos disfuncionales, como la infidelidad, el gasto excesivo o la adicción a las drogas.
  • Siempre que hay un conflicto en curso, hay un acuerdo subyacente. Los adultos son participantes voluntarios en asociaciones. Y por muy poco saludables que puedan ser las relaciones, hay beneficios posteriores para ambas partes. Las razones comunes citadas para permanecer juntos incluyen: hijos, finanzas, tiempo invertido, vergüenza por separarse y religión, entre otras, pero el mayor problema puede ser que una pareja crea que merece ser maltratada. Una vez que haya internalizado el mensaje de que no merece abuso emocional, el escenario está listo para el cambio. Eventualmente desarrollarás un ego saludable y aprenderás a decir que no. Con el tiempo, encontrará que ninguna cantidad de estatus social, posesiones materiales o presión externa justifica su infelicidad.
  • Los acuerdos disfuncionales significan que las dos partes son cómplices y secretas. Si la verdad está enterrada, la realidad es una mentira, y para mantener viva la mentira, ambos socios deben mentir continuamente.
  • Mentir crea vergüenza y culpa, lo que conduce a la ira. Podría ser enojo contigo mismo por no defender tus valores o enojo con tu pareja por no cambiar sus hábitos poco saludables. Y cuando proyecta ira sobre su pareja, no solo obtiene un alivio temporal, no tiene que experimentarlo por su cuenta.
  • Las personas emocionalmente sanas aprenden a tolerar, aceptar y controlar su ira. Una vez que se reconoce la ira en todas sus formas (oculta y abierta) y las herramientas de manejo de la ira están en su lugar, está listo para comenzar.
  • ¿La razón fundamental para ir solo? Ya no tienes miedo de quedarte solo con tu ira.
  • Copyright 2014 Linda Esposito, LCSW. Reservados todos los derechos. Ninguna parte de este artículo puede ser reproducida o utilizada de ninguna forma ni por ningún medio sin el permiso por escrito del autor.

    Uso de cookies

    Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

    ACEPTAR
    Aviso de cookies