10 razones por las que los hombres hacen trampa

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En un artículo anterior, escribí sobre algunas de las razones por las que las mujeres podrían optar por tener sexo fuera de su relación principal. A juzgar por algunos de los comentarios que recibió esta publicación, varios lectores pensaron que podría estar ignorando la otra mitad de la ecuación: los hombres que engañan. (La naturaleza altamente misógina de algunos de los comentarios sugiere que al menos algunos lectores masculinos esperaban que yo dejara a los hombres en paz). Pero ahora, ese blog está aquí. Caballeros, es su turno.

Los hombres son algo diferentes de las mujeres cuando se trata de hacer trampa, y gran parte de esa diferencia se debe al hecho de que los hombres tienden a definir la infidelidad de manera bastante vaga. Tenga en cuenta esta famosa afirmación: “No tuve relaciones sexuales con esta mujer. De manera más general, la mayoría de los hombres dirían que usar la pornografía como una salida sexual en una relación primaria y comprometida no es una trampa. (La mayoría de las mujeres no estarían de acuerdo; como prueba, los lectores heterosexuales pueden preguntarle a su esposa o novia qué piensa al respecto). Entonces, ¿ver pornografía cuenta como una infidelidad? Si es así, muchos hombres son tramposos. ¿Qué pasa con el sexteo? ¿Qué pasa si la persona con la que estás sexteando no vive cerca de ti y no hay posibilidad de que te conozcas en persona? ¿Qué pasa con el chat de video? Mientras está chateando por video, ¿es importante que su ropa o la ropa de la otra persona esté desvestida? ¿Qué pasa si te quejaste con esa otra persona sobre tu relación actual?

En la era anterior a Internet, el concepto de hacer trampa era bastante sencillo: implicaba contacto sexual real. Pero ahora un hombre en París, Texas, puede masturbarse mutuamente, a través de una cámara web, con una mujer en París, Francia. Y si su esposa o novia se enterara, él podría decir, simplemente y con toda sinceridad, “Cariño, eso no significa nada. Está a miles de kilómetros de distancia, nunca la conocí y nunca la conoceré. Ni siquiera sé su apellido. ¿Cómo puedo engañar a alguien a quien nunca conoceré en persona? Los hombres, en particular, parecen confiar en su intelecto, utilizando este tipo de juegos de palabras digitales, para continuar y justificar su comportamiento sexual extracurricular.

Algunos hombres pueden argumentar que, como hombres, es su imperativo biológico (o su derecho) tener relaciones sexuales con tantas mujeres como sea posible. En su opinión, deben esparcir su semilla y propagar la raza porque, aparentemente, ellos (y solo ellos) están en la cima de la cadena alimentaria sexual darwiniana. Escucho esta y otras excusas similares constantemente en mi práctica. En lugar de discutir la naturaleza de «ser un hombre» con tales clientes, lo cual es poco productivo desde un punto de vista terapéutico, les recuerdo que cuando un hombre hace votos de monogamia a una esposa o esposa a otra persona importante, entonces rompe este voto. , es una violación del contrato de pareja. Discuto con ellos la idea de que la infidelidad no se define por un acto específico (sexual o de otro tipo), sino por guardar secretos en una relación íntima. Les recuerdo que en un esfuerzo por cumplir con su propia agenda sexual poco empática, han socavado su integridad personal y al mismo tiempo han rechazado el derecho de su pareja a saber que el reglamento de su relación ha sido revisado unilateralmente.

Para los más decididos (léase: poco empáticos o egocéntricos), a veces les sugiero que puede ser bueno tener sexo fuera de su relación primaria y comprometida, charlar con ex novias en Facebook, contratar prostitutas, ver strippers, anzuelos. busca sexo a través de sitios de citas y aplicaciones de «buscador de amigos», y mira pornografía durante horas, siempre que su pareja lo sepa y esté de acuerdo con el comportamiento. En otras palabras, un hombre puede tener todo el sexo que quiera fuera de su relación, como quiera y donde quiera, siempre y cuando lo haga con integridad, sin mentiras, sin mentiras. Doble vida y sin secretos de su principal. pareja. .

El mensaje subyacente: la honestidad y la transparencia en las relaciones es el único camino significativo hacia la verdadera intimidad, y mucho menos la integridad personal y la autoestima. (No hace falta decir que he tenido pocos participantes en esta sugerencia hasta la fecha, a pesar de 22 años de práctica clínica).

Con mucho, el razonamiento más común que escucho de los hombres que engañan es: «Lo que ella no sabe no le hará daño». Nunca deja de sorprenderme cuántos hombres realmente creen en esta afirmación errónea. De hecho, la mayoría de las parejas engañadas sienten, como mínimo, la distancia emocional que acompaña a la infidelidad y las aventuras sexuales de un hombre. Seamos realistas: si un hombre es un buen mentiroso, es posible que su pareja no sepa los detalles de lo que está sucediendo a sus espaldas; pero los socios traicionados casi siempre saben que algo está pasando. Es como un radar; tal vez sea un rasgo evolutivo innato e inconsciente desarrollado para proteger a la familia de la ruptura. Pero la conclusión es que el tramposo nunca obtiene completamente lo que quiere, una escapada limpia, porque la infidelidad casi siempre se descubre después, y cuando lo hace, inevitablemente conduce a consecuencias devastadoras y dolorosas.

10 razones por las que los hombres hacen trampa

Los hombres que se involucran en enredos sexuales y románticos después de hacer un voto de monogamia lo hacen por una variedad de razones psicológicas subyacentes.

El es un mentiroso. Nunca tuvo la intención de ser monógamo, a pesar de su compromiso. No comprende que su voto de fidelidad es un sacrificio hecho por y para su relación y la persona que dice amar. Este hombre ve la monogamia como algo que hay que sortear en lugar de abrazar.

No está seguro de sí mismo. En el fondo, se siente demasiado joven, demasiado viejo, demasiado gordo, demasiado flaco, demasiado pobre, demasiado estúpido o demasiado para ser deseable. Utiliza el coqueteo, la pornografía y el sexo extramatrimonial para sentirse mejor, para asegurarse de que sigue siendo deseable, útil y «suficientemente bueno».

Es inmaduro. Piensa que hasta que su compañero se entere, no hará daño a nadie. No comprende que otras personas importantes casi siempre saben cuándo está sucediendo algo. No “entiende” que su pareja eventualmente se enterará de lo que está pasando, y cuando lo haga, no será agradable.

Está dañado. Quizás funcione en experiencias traumáticas tempranas, como abuso físico, negligencia o abuso sexual. Sus lesiones formativas lo hacían incapaz o no dispuesto a comprometerse por completo con otra persona. También puede buscar la intensidad sexual fuera de su relación como una forma de curarse a sí mismo (escapar) de su dolor emocional y psicológico.

Tiene expectativas poco razonables. Él cree que su esposa debe satisfacer todas sus necesidades sexuales y emocionales las 24 horas del día, los 7 días de la semana, sin falta. A su manera narcisista y egocéntrica, no comprende que su cónyuge pueda hacer malabares con varias prioridades (hijos, trabajo, casa, finanzas) además de él y la relación. Cuando este cónyuge le falla inevitablemente (en su opinión), se siente con derecho a buscar atención íntima en otra parte.

Está aburrido, con exceso de trabajo o sometido a otro tipo de estrés (en su mente) y se siente digno de algo especial que sea adecuado para él: contratar prostitutas, ver pornografía o tener aventuras. O tal vez quiere más atención de su pareja y piensa que un período de abstinencia la empujará a obedecer.

Está confundido por el amor. Confunde la limerencia, la «fiebre» de los primeros romances, con el amor. No comprende que en las relaciones verdaderamente románticas, la atracción visceral temprana es reemplazada gradualmente por sentimientos más suaves de apego a largo plazo, honestidad, compromiso e intimidad emocional.

Es adicto. Quizás tiene una relación continua y problemática con el alcohol o las drogas que afecta su toma de decisiones y lo desinhibe. También puede tener un problema con la compulsividad sexual, lo que significa que usa la actividad sexual como una forma de calmarse, escapar de las emociones incómodas y disociarse del dolor de las condiciones psicológicas subyacentes.

Quiere salir. Busca terminar su relación actual y utiliza actividades sexuales y románticas externas para dar «el mensaje» a su esposa o novia sin tener que ser directo. O, si es un hombre al que no le gusta estar solo, punto, entonces encontrar una nueva persona «mejor» antes de dejar una relación actual ofrece un aterrizaje más seguro y tranquilo.

Carece de conexiones masculinas y una comunidad de pares. Habiendo subestimado su saludable necesidad de mantener amistades sólidas y de apoyo y una comunidad con otros hombres, su reacción a un cónyuge ocupado o distraído es tanto más dañina ya que espera que todas sus necesidades emocionales y físicas sean satisfechas por esa persona (lea: Mamá ).

¿A dónde vamos desde aquí?

Curiosamente, después de trabajar con cientos de parejas que intentan lidiar y superar el engaño de un compañero (o mujer) masculino, me queda claro que no es un acto sexual específico el que hace más daño a una relación comprometida. Es el patrón continuo de secretos y mentiras que rodean a la infidelidad lo que causa más dolor a una pareja amorosa. La traición profunda y repetida de la confianza en la relación es la que causa más dolor. Y la mayoría de las parejas engañadas estarán de acuerdo en que su sensación de haber sido traicionada es tan profunda cuando un ser querido se entrega en línea como cuando hay una aventura en vivo in vivo.

Lamentablemente, la mayoría de los hombres (y mujeres) que optan por romper un voto de monogamia a una pareja íntima no se dan cuenta de los profundos efectos que su comportamiento puede tener en ese ser querido. Un importante estudio reciente encontró que las esposas de hombres que han descubierto un patrón de infidelidad en sus parejas a menudo experimentan síntomas de estrés agudo similares a los que se encuentran en el trastorno de estrés postraumático (TEPT).

No es sorprendente que el daño emocional causado por la infidelidad pueda ser difícil de superar, incluso con la ayuda de un consejero matrimonial o de pareja experimentado. Dicho esto, si ambos socios están comprometidos con el cambio de comportamiento y la curación, la mayoría de las relaciones se pueden salvar, o incluso fortalecer, después y a pesar de una aventura. Para algunas esposas y parejas, sin embargo, el abuso repetido de confianza es demasiado; no pueden experimentar la seguridad emocional necesaria para reconstruir una relación y seguir adelante. En tales casos, la terapia de relación fuerte y neutral puede ayudar a negociar una ruptura, proporcionando a ambas personas una dirección para seguir adelante con sus vidas.