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“Por extraño que parezca, los niños que golpean son niños que tienen miedo. Los miedos que causan problemas a un niño que golpea por lo general tienen sus raíces en una experiencia aterradora anterior en su vida, incluso si no parece asustada en absoluto. Manejar su miedo, el niño asustado desarrolla un comportamiento agresivo que estalla cada vez que se siente tenso. En lugar de llorar o decir que tiene miedo cuando se desencadenan sus miedos, se endurece, no puede pedir ayuda y arremete. – Patty Wipfler

La mayoría de nosotros nos sentimos mortificados cuando nuestro hijo golpea a otro niño. Es posible que sepamos intelectualmente que está atacando porque está abrumado o asustado, pero siempre sentimos que es una emergencia. Su agresión desencadena nuestra respuesta de «lucha o huida» y, de repente, nuestro propio hijo parece el enemigo. Sentimos una urgente necesidad de actuar. Acción punitiva.

Pero castigar a un niño que golpea no deja de golpear. Esto solo aumenta el miedo del niño, lo que aumenta la probabilidad de que se le den palizas en el futuro. Para dejar de escribir de una vez por todas, debe abordar los sentimientos que lo motivan. Así es cómo.

1. EVITE golpear si es posible. Puede pensar que no puede verlo venir, pero si su hijo golpea con frecuencia en situaciones sociales, puede predecir que es probable que golpee en cualquier situación social, hasta que usted intervenga. La mejor prevención es el mantenimiento preventivo normal que todos los niños merecen: empatía como la respuesta preferida a lo que sea que exprese su hijo, acoso diario, tiempo diario uno a uno con cada niño, rutinas para ayudar a su hijo a sentirse seguro y planificado. colapsa. El mantenimiento preventivo mantiene a su hijo en buena forma emocional, por lo que es menos probable que se estrelle o se interponga en la resolución de problemas.

Pero, ¿cómo evitar golpear en una situación con otros niños? Manténgase muy cerca para que su hijo se sienta más conectado con usted. De esa manera, pase lo que pase, siente que puede manejarlo porque tiene refuerzos, por lo que es menos probable que lo persiga. También podrá controlar mejor su estado de ánimo. Si nota que se está esforzando, acérquese físicamente, entre él y el otro niño. Su presencia puede calmarlo o empeorar su enojo, en cuyo caso puede respirar profundamente, alejarlo un poco de los otros niños y pasar al paso 7. ¿Las buenas noticias? Usted ayuda a su hijo a sentir los sentimientos que lo impulsaron a golpear, ¡y nadie más resultó herido!

2. Si su hijo golpea, respire. Recuerde: llama a la puerta porque tiene miedo. Yo puedo con esto. Ella necesita mi compasión ahora. Ponte entre ella y el otro niño para evitar más violencia. Modele la autorregulación bajando conscientemente la voz, respirando profundamente y liberando la tensión.

3. Mantenimiento y reparación del modelo. Afortunadamente, hay otro adulto presente para cuidar al niño afectado. De lo contrario, tendrá que abrazar y consolar a este niño. También te da un minuto para calmarte antes de interactuar con tu propio hijo, para que no los culpes.

Cuando el niño lesionado se haya calmado, ponga su brazo alrededor de su niño y miren juntos al otro niño. Dígale al otro niño: “Lamentamos mucho que Kira (o como se llame su hijo) te haya golpeado. Ella estaba molesta y se olvidó de usar sus palabras. Esperamos que se sienta mejor ahora. «

4. Evite la culpa. Usted puede ayudar a su hijo a desarrollar empatía señalando el efecto de su golpiza en el otro niño: “¡Ay, Samantha está herida… golpear duele! Pero hacer que su hijo se sienta como una mala persona solo será contraproducente para usted: “Mamá dice que lo que hice estuvo mal … pero no pude evitarlo … debo ser malo … ¿y si deja de amarme porque ¿Soy tan malo? «Este miedo es la causa de esa mirada en blanco que vemos tan a menudo después de que un niño es agresivo. Dar una lección sobre esto que hizo mal la asusta y la pone a la defensiva, por lo que nos mira hacia abajo. endureciendo su corazón.

Véalo desde el punto de vista de su hijo. Su hijo es una persona pequeña que se abruma fácilmente en este gran mundo. Está demasiado estimulado y fuera de contacto contigo y se siente solo y aterrorizado. O tiene un miedo encerrado en una experiencia pasada, y en esta nueva situación, simplemente no puede manejar toda su ansiedad, por lo que sus miedos pasados ​​comienzan a surgir. No puede soportar estos sentimientos. Entonces se vuelve loco. Si recuerdas todo esto, sentirás más simpatía por él. Necesitas esta simpatía porque tu hijo no esperará su corazón si no ablandas el tuyo.

5. Saque a su hijo. Toma 10 respiraciones más profundas. Dígale a su hijo: «Golpear duele … Fue demasiado difícil para usted con los otros niños … necesitamos tiempo a solas para calmarnos». No seas malo al respecto, sé amable y comprensivo. No estás castigando, estás tomando medidas preventivas. Hasta que ayude a su hijo con sus sentimientos, es casi seguro que seguirá golpeando. Así que sáquelo de la situación para darle la oportunidad de llorar o reír; ambos lo ayudan a trabajar a pesar del miedo. Una vez que lo ayude a sentirse lo suficientemente seguro para tolerar y sentir esas lágrimas y miedos, se evaporarán y la paliza se detendrá.

6. Resista la tentación de sermonear. ¿No debería decirle a su hijo que golpear no está bien? ¡Claro! ¿Pero no lo sabe él ya? Simplemente no pudo evitarlo. Lo importante en este momento es ayudarlo a lidiar con sus sentimientos, para que pueda actuar como sabe que debe hacerlo. Y no mencionará esos sentimientos a menos que se sienta seguro. Decirle lo que hizo mal no lo hace sentir seguro. Más tarde enseñarás. Primero, aborde sus sentimientos: «Debiste haber estado tan molesto por golpear a Samantha … lamento no haber estado aquí para ayudar … estoy aquí … estás a salvo» … «

7. Dé la bienvenida al colapso. Si se derrumba porque lo sacaste de la situación del juego, recuerda que te muestra todo lo abrumador que causó que golpeara y lo expulsara de su sistema. Es una buena cosa. Solo respira a través de él. Cuanto más llora, más sentimientos libera y mejor se sentirá después. Ofrece tu calidez más que tus palabras. Habla lo suficiente para mantenerte conectado y ayudarla a sentirse segura. No empieces a analizar sus sentimientos. Solo sé compasivo para que pueda llorar.

8. ¿Qué pasa si no está llorando? Suaviza tu propio corazón. Comprende lo difícil que es para ella: «Golpeaste a Samantha … estabas tan molesta … yo no estaba allí … estabas preocupada … Fue tan difícil para ti, ¿no es así …?». . «Si todavía no está llorando, dejar que vuelva a la situación de juego es arriesgado, porque todavía es probable que golpee. Continúe con la enseñanza, pero sepa que tendrá que hacerla reír antes de volver con los otros niños, de lo contrario, es posible que obtenga más éxitos.

9. Una vez que usted y su hijo estén tranquilos, enséñeles. No significa conferencia. Tómelo como una invitación para que su hijo piense en mejores formas de lidiar con estos sentimientos, que incluso podría recordar la próxima vez que se enoje en el patio de recreo. Hágalo con un toque ligero y sentido del humor. Puede que incluso tengas que esperar unas horas para tener esta conversación, hasta que puedas hacerlo con calma. Diga: «¿Te acuerdas en el parque hoy cuando le pegaste a ese niño?» ¿Recuerdas lo molesto que estaba? Le dolía. ¡Ay! Qué pasó ? «

Escúchalo y piensa: «¿Estabas enojado con él? … El arenero estaba demasiado lleno … cuéntame más …»

Luego ayúdelos a explorar alternativas: “La próxima vez, cuando te enojes, ¿qué más podrías hacer en lugar de lastimar a la otra persona? Él responde. Si necesita ayuda para encontrar alternativas, sugiérale algunas: “¿Podrías llamarme? ¿Podrías irte? ¿Podrías dar golpecitos con el pie?

Luego pídale que practique estas respuestas, para que tenga memoria muscular para ellas: “Bien, practiquemos. Este animal de peluche está tratando de atrapar tu camioneta. Usted ve ? Estás tan enojado y quieres golpearlo. puede hacer ! Así que llámame, ¿de acuerdo? Estoy aquí hablando con otra mamá. Llámame fuerte – ¡MAMÁ! – y vendré. Llámame ahora mismo.

10. Observe sus propios sentimientos. También tiene fuertes sentimientos al respecto, especialmente si su hijo golpea con regularidad. Detrás de tu ira probablemente haya miedo. Miedo a que algo le pase a su hijo, o que usted sea un mal padre, o que se convierta en un asesino con hacha. Ninguna de estas cosas es verdad. Pero tienes que dejar que ese miedo surja y sentirlo, para que quede expuesto a la luz del día. Entonces se marchitará y se irá volando y podrá ayudar mejor a su hijo.

Cuando tenemos miedo, nuestros hijos lo toman y se ponen más tensos. Esta ansiedad en realidad hace que sea más probable que ataquen. Por lo tanto, no está causando las golpizas de su hijo o sus grandes sentimientos. Pero cuando pueda controlar su miedo y permanecer compasivo, su hijo se sentirá lo suficientemente seguro como para superar su propio miedo.

Y cuando ya no hay miedo, no hay más golpes. ¿No es este el futuro que todos queremos crear?