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Estas son algunas de mis cosas favoritas: el color azul, las fresas y el amor. Pero, ¿qué es exactamente el amor romántico?
Depende de a quién le preguntes.
La mayoría de nosotros estamos bastante seguros de que conocemos el amor cuando lo sentimos. Sin embargo, la emoción, el estado mental, es más complejo y variado de lo que cualquiera de nosotros, incluso un especialista, puede describir completamente. Lo que sientes depende de qué parte del elefante toques.
Filósofos, psicólogos e incluso matemáticos han escrito libros de nuevas ideas sobre el amor. De tres nuevos lanzamientos, he reunido estos 10 mitos comunes y las razones de los autores por las que simplemente no lo son.
¿Amor verdadero o suposiciones falsas?
1. El amor es una emoción irracional en la que estás «dentro» o no «dentro».
Este no es el caso, según el filósofo Berit Brogaard, autor de Sobre el amor romántico: Verdades simples sobre una emoción compleja. De hecho, el amor tiene grados: se puede amar un poco, mucho o nada. A veces, sus sentimientos son bastante racionales; para otros, son bastante irracionales.
2. No puedes evitar enamorarte.
Pero puedes. Las emociones están sujetas a una especie de control racional. Hay estrategias que puedes usar para ayudarte a enamorarte de un amor que no es el adecuado para ti, dice Brogaard, cuyo libro es una buena combinación de opiniones sólidas, anécdotas detalladas y credibilidad académica.
3. Enamorarse es un estado fisiológico único.
En realidad no, escribe Brogaard. Es muy parecido a lo que sucede cuando reaccionas al peligro percibido con un aumento en el cortisol y otras hormonas que te están preparando para huir o luchar. Debido al misterio y la atracción sexual de una nueva pareja potencial, su amígdala se vuelve hiperactiva. Los neurotransmisores señalan a las glándulas suprarrenales que está sucediendo algo emocionante, aterrador y misterioso. Como tal, el amor puede sentirse y actuar en tu cerebro de forma muy parecida a la cocaína.
4. El dolor emocional de un amor romántico fallido no se parece a ningún otro.
No es cierto. Brogaard cita estudios que muestran que las mismas neuronas se activan cuando una persona experimenta dolor físico o psicológico.
¿Cómo te apareas realmente?
5. Conocer a la persona adecuada es un sorteo al azar.
Ese no es el caso, postula la matemática y científica de la complejidad Hannah Fry, autora de The Mathematics of Love: Patterns, Proofs, and the Search for the Ultimate Equation (un TED original). Ella ofrece una táctica para aumentar tus posibilidades: sé menos exigente.
En lugar de insistir en que solo se siente atraído y dispuesto a salir con un pequeño porcentaje de las personas que conoce (aquellos que coinciden con su edad y preferencias educativas), aumente ese porcentaje y observe cómo mejoran sus probabilidades. Además, no insista en que alguien tenga cada uno de sus atributos ideales. Muchas parejas felices han compartido que nunca pensaron que encontrarían alegría con alguien como su ser querido, incluso si es alguien que mata arañas u odia el jazz.
6. Siempre hay alguien que encajaría mejor con usted que su pareja actual.
No necesariamente. Siguiendo puramente la «teoría de la terminación óptima», escribe Fry, primero calcularía la duración de su vida amorosa; rechazar completamente al 37% superior de las personas con las que sales; luego, quédese con la siguiente persona que conozca que sea más adecuada para usted que cualquiera de las que rechazó.
Por supuesto, explica Fry con ironía, hay fallas en esta fórmula, y las explora en profundidad y con mucho ingenio, dejando que los lectores elijan por sí mismos entre los riesgos de elegir demasiado pronto o los riesgos de ser demasiado selectivos.
¿Qué tiene que ver la ciencia con esto?
7. El turnarse para compartir lo que sienten el uno por el otro es una técnica terapéutica valiosa.
De ninguna manera, escribe John Mordechai Gottman, un investigador de psicología y relaciones durante 40 años en su Principia Amoris: The New Science of Love. De hecho, la ira no te traerá catarsis. Al expresar libremente sus pensamientos más negativos, termina sintiéndose aún más enojado.
8. Para conseguirlo hay que dar una cantidad igual.
De hecho, el pensamiento quid pro quo ha resultado ser un sello distintivo de las relaciones fallidas, insiste Gottman. En las mejores relaciones, cada socio da sin esperar nada a cambio. (Ver también «Un Manifiesto Matrimonial: Más allá del ojo por ojo»).
9. El amor es impredecible.
No lo crea, escribe Gottman. Numerosos estudios reproducibles han demostrado que el amor es bastante predecible. En su propio laboratorio, pudo predecir el divorcio durante un período de 6 años con una precisión superior al 90%. Gran parte de esta previsibilidad se basa en la forma en que las parejas afrontan los conflictos y en la cantidad de comentarios positivos y negativos que se hacen el uno al otro.
10. Las parejas inevitablemente dejarán de tener mucho sexo.
Gottman refuta maravillosamente este error común: “Utilizando las matemáticas de la teoría de juegos, probé que una pareja dejaría de tener mucho sexo si hubiera algún costo negativo por decirles ‘no’. Siempre que el costo de decir «no» a la invitación de una pareja para tener relaciones sexuales sea ligeramente positivo (no cero), he demostrado que la pareja tendrá muchas relaciones sexuales. (Se puede encontrar una explicación más completa de esta sorprendente e importante declaración en la página 51 de Principia Amoris, un libro que recomiendo encarecidamente).
Copyright (c) 2015 de Susan K. Perry, cuya novela Kylie’s Heel presenta algunas de las trampas del amor. Vea también su Loving in Flow: Cómo las parejas más felices se vuelven y permanecen así.
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