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Como sabe cualquiera que haya tenido una relación romántica, los desacuerdos y las discusiones son inevitables. Cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas, con sus vidas entrelazadas, es probable que estén en desacuerdo de vez en cuando. Estos desacuerdos pueden ser grandes o pequeños, desde qué comer para la cena o no completar una tarea hasta discusiones sobre si la pareja debe mudarse por la carrera de un compañero o decidir sobre la educación religiosa de la gente.
El hecho de que esté discutiendo con su pareja no es una señal de que haya problemas reales en su relación. De hecho, cuando se maneja correctamente, las peleas pueden mejorar su relación. Si nunca peleas y nunca hablas de tus problemas, nunca los resolverás. Al lidiar con el conflicto de manera constructiva, puede comprender mejor a su pareja y encontrar una solución que funcione para ambos. Por otro lado, también es posible que los conflictos se intensifiquen y generen mala voluntad sin resolver nada. ¿Cómo puede mejorar las probabilidades de una resolución exitosa de conflictos en su relación? Aquí hay 10 consejos basados en la investigación:
1. Sea directo.
A veces, las personas no se limitan a decir claramente lo que les molesta, sino que eligen formas más indirectas de expresar su insatisfacción.1 Un miembro de la pareja puede hablar con el otro de una manera condescendiente e implicando una hostilidad subyacente. Otras veces, los socios pueden deprimirse y hacer pucheros sin realmente abordar un problema. Los socios también pueden simplemente evitar discutir un problema cambiando rápidamente de tema cuando surge el problema o siendo evasivos. Tales formas indirectas de expresar el enojo no son constructivas, ya que no le dan a la persona que es el objetivo de los comportamientos una idea clara de cómo reaccionar.2 Saben que su pareja está irritada, pero la falta de franquicia los deja fuera. Consejo. sobre lo que pueden hacer para solucionar el problema.
2. Hable sobre cómo se siente sin culpar a su pareja.
Las declaraciones que atacan directamente el carácter de su pareja pueden ser particularmente dañinas para una relación.3 Si un hombre frustrado por los celos de su novia dice: “¡Eres totalmente irracional! la invita a ponerse a la defensiva, lo que puede poner fin a la conversación. Una estrategia más constructiva es usar “declaraciones en yo” y combinarlas con “descripciones de comportamiento”. defecto de carácter. Por ejemplo, este hombre podría decir: «Me cabreo cuando finges que estoy coqueteando con alguien en una conversación inocente». Estas tácticas son sencillas, pero no ataquen el carácter de su compañero.
Sin embargo, cabe señalar que estas tácticas negativas directas pueden ser constructivas, en determinadas situaciones. La investigación ha demostrado que para las parejas con problemas relativamente menores, culpar y rechazar a su pareja durante una discusión sobre el conflicto se asoció con una menor satisfacción en la relación con el tiempo y tendió a empeorar los problemas. Para las parejas con problemas importantes, surgió una imagen diferente: los comportamientos de culpa y rechazo llevaron a una disminución de la satisfacción inmediatamente después de la discusión del conflicto, pero a la larga, los problemas mejoraron, lo que a su vez resultó en una disminución de la satisfacción. .resultado en una mayor satisfacción en la relación.5
3. Nunca digas nunca (o «siempre»).
Al abordar un problema, evite hacer generalizaciones sobre su pareja. Es probable que declaraciones como «Nunca ayudas en casa» o «Siempre miras tu teléfono celular» pongan a tu pareja a la defensiva. En lugar de provocar una discusión sobre cómo su pareja podría ser más útil o atento, es probable que esta estrategia haga que su pareja comience a generar contraejemplos de todas las veces que ha sido, de hecho, útil o atento. Nuevamente, no querrás poner a tu pareja a la defensiva.
4. Elija sus batallas.
Si desea tener una discusión constructiva, debe atenerse a un tema a la vez. Es probable que las parejas infelices arrastren varios temas en una sola discusión, un hábito que el reconocido investigador de conflictos John Gottman llama «el fregadero de la cocina». . Cuando quiera resolver problemas personales, probablemente esta no sea la estrategia que lleve consigo. Imagina que quisieras pensar en cómo incorporar más ejercicio a tu rutina diaria. Probablemente no decidiría que este también sería un buen momento para pensar en cómo ahorrar más dinero para la jubilación, organizar su guardarropa y descubrir cómo manejar una situación incómoda en el trabajo. Intentaría resolver estos problemas uno a la vez. Suena obvio, pero en el fragor del momento, una discusión sobre un tema puede convertirse en una sesión de quejas, en la que ambos intercambian culpas. Cuantas más quejas plantee, menos probable será que realmente se discutan y resuelvan.
5. Escuche realmente a su pareja.
Puede ser muy frustrante sentir que tu pareja no te está prestando atención. Cuando interrumpe a su pareja o asume que sabe lo que está pensando, no le está dando la oportunidad de expresarse. Incluso si estás seguro de saber de dónde viene tu pareja o lo que va a decir, aún puedes equivocarte y tu pareja siempre sentirá que no la estás escuchando.
Puede demostrarle a su pareja que está prestando atención utilizando habilidades de escucha activa.7 Cuando su pareja esté hablando, parafrasee lo que está diciendo, es decir, reformúlelo con sus propias palabras. Esto puede evitar malentendidos antes de que comiencen. También puede verificar la percepción asegurándose de interpretar correctamente las reacciones de su pareja. Por ejemplo, “Pareces irritado por este comentario, ¿verdad? Estas estrategias evitan malentendidos y le muestran a tu pareja que te preocupas y te preocupas por lo que dice.
6. No se oponga automáticamente a las quejas de su pareja.
Cuando te critican, es difícil no estar a la defensiva. Pero la defensa no resuelve problemas. Imagínese a una pareja discutiendo porque la esposa quiere que su esposo haga más tareas domésticas. Cuando ella le sugiere que haga una limpieza rápida después de prepararse para irse por la mañana, él dice: «Sí, eso ayudaría, pero realmente no tengo tiempo por la mañana». Cuando ella le sugiere que reserve tiempo los fines de semana, él responde: «Sí, esa podría ser una forma de programarlo, pero generalmente tenemos planes para el fin de semana y tengo que ponerme al día con el trabajo», así que no funciona «. Este comportamiento de «respuesta afirmativa» sugiere que sus ideas y puntos de vista no valen la pena. Otro comportamiento destructivo y defensivo es la «queja cruzada», cuando responde a la queja de su pareja con una propia. Por ejemplo, respondiendo a “No limpias lo suficiente en la casa” con “Eres un fanático de la limpieza”. Es importante escuchar a tu pareja y pensar realmente en lo que estás haciendo ”, dice.
7. Adopte una perspectiva diferente.
Además de escuchar a tu pareja, debes tomar su punto de vista y tratar de entender de dónde viene. Aquellos que pueden adoptar el punto de vista de su pareja tienen menos probabilidades de enojarse cuando discuten un conflicto.
Otra investigación ha demostrado que adoptar una perspectiva más objetiva también puede ayudar. En un estudio, los investigadores organizaron una intervención simple de calidad marital, pidiendo a los participantes que escribieran sobre un desacuerdo específico que tenían con sus parejas desde la perspectiva de un tercero neutral que quería lo mejor para ambos miembros de la pareja. Las parejas que participaron en este ejercicio de escritura de 20 minutos tres veces al año mantuvieron niveles estables de satisfacción conyugal durante el año, mientras que las parejas que no mostraron una disminución en la satisfacción.9
8. No muestres desprecio por tu pareja.
De todas las cosas negativas que puede hacer y decir durante un conflicto, la peor puede ser el desprecio. Gottman ha descubierto que es el mejor predictor del divorcio.3 Los comentarios despectivos son los que menosprecian a su pareja. Puede involucrar sarcasmo e insultos. También puede incluir un comportamiento no verbal como poner los ojos en blanco o sonreír. Tal comportamiento es extremadamente irrespetuoso e implica que estás disgustado con tu pareja.
Imagina que uno de los socios dice: «Me gustaría que me llevaras más» y el otro responde: «Oh, sí, lo más importante es ver y ser visto y pagar demasiado por pequeñas porciones de comida en un restaurante fraudulento». ¿Ser más superficial? «O un compañero dice que está demasiado cansado para limpiar, y el otro responde:» Estoy seguro de que estás tan agotado después de un largo día charlando en el enfriador de agua. estírate en el sofá, mirando tu teléfono inteligente como un adolescente «. Este tipo de desprecio hace imposible una discusión real y es probable que enfurezca a su pareja, en lugar de intentar resolver el problema.
9. No se deje abrumar por la negatividad.
Puede ser difícil no responder al mal comportamiento de una pareja con un comportamiento aún peor. Pero satisfacer este impulso solo empeorará el conflicto. Cuando las parejas se involucran en lo que Gottman y sus colegas llaman «la reciprocidad de los afectos negativos», intercambian insultos cada vez más apasionados y comentarios desdeñosos.10 Y a medida que el conflicto continúa, la negatividad se intensifica. Entonces, ¿cuánto es demasiada negatividad? En su investigación, Gottman descubrió que el número mágico es una proporción de 5 a 1: las parejas que mantuvieron una proporción de cinco comportamientos positivos (por ejemplo, intentos de buen humor, calidez, colaboración) para cada comportamiento. Negativos fueron significativamente menos probablemente divorciados o separados cuatro años después.11
10. Sepa cuándo es el momento de un descanso.
Si se ve cayendo en patrones negativos y descubre que usted o su pareja no están siguiendo los consejos anteriores, considere tomar un descanso de su discusión. Incluso un breve descanso para respirar profundamente unas cuantas veces puede ser suficiente para calmar la ira.
Lo que muestra la investigación de conflictos es que tomar perspectiva y controlar su ira es clave para un buen manejo de conflictos. Compartir sus quejas puede ser productivo para su relación, pero los conflictos deben manejarse hábilmente o corre el riesgo de empeorarlos.
Soy profesor asociado de psicología en Albright College; sígueme en Twitter para obtener actualizaciones sobre psicología social, relaciones y comportamiento en línea.
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